回复：叔叔近段时间较多，海量更新笑话 『老骥伏枥，猥琐欲为』

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了..

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？


爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：你妈妈呢？
　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。


小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

莫利：神父啊，我....我有罪 。
　　　　神父：说吧，我的孩子，有什么事？
　　　　莫利：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
　　　　神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
　　　　莫利：我把他藏在我家的
地下室里。而且...而且，我让他每天交我1500法郎租金。
　　　　神父：你就为这事忏悔？
　　　　莫利：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！


自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……” 　　

公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！ 男同事自我介绍道：“大...大...大家好，我...我姓苟，一丝不挂的苟。” 　　

高中有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵.
这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...
老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒.GC来了,这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句：“我艹，键盘呢？”

男朋友给他一个好朋友打电话…………………………………………
男友:“xx,在干吗呢?”
A:“玩球呢!”
男友:“玩球?跟谁么?”
A:“躺被窝里面自己玩呢”

网购一个明日香的真人娃娃（你们懂的），包裹里还有一个小包写着“赠品”，打开一看，两条内裤，打电话向老板娘询问，老板娘说附近大学城50一条收来的，原味

有一次上线性代数课，大家都昏昏欲睡。。线性代数老师也不知道自己讲到哪里了，就翻着自己的书。还嘀咕着。。哪一页啊。。哪一页啊。。嘀咕了几句后爆出一句销魂的歌声：那一夜，我伤害了你。。。。。。同学们都惊醒了。。。接着石化了。。。＝?＝那是唯一一节我听了的线性代数课。。。囧

今天去外贸大厦，嘴里一直念叨地址：“外贸大厦8楼，801。”
拦了一辆出租车，顺口说了一句：“师傅，外贸大厦8楼801。”
司机师傅答道：“外贸能到，8楼恐怕开不上去。”

不知道大家相不相信缘分，我是很相信的。
初中的时候
一次，上网打游戏，打玩了下机，发现旁边是老爸，他也刚刚下，回家被抽一顿。然后就没敢去了。
一次，去游泳，正要上岸，发现老爸在岸上钓鱼，衣服又放在那里，在水里泡一天，然后再也不想游泳了。
高中的时候
学习压力挺大，没事在厕所抽抽烟，那次上课请假上厕所去抽烟，谁知有烟无火，难成正果，恰巧看见一个蹲位正冒烟，我刁着烟过去“哥们，借个火…”火字还没说完我突然又说出一句话“爸，您怎么来了？”

刚刚在外面夜宵回来 在某宿舍楼下有对情侣在嘈架 我就一边走一边看着他们 结果那男的怒了 大喝一声"看你妈13" 我心想你完蛋了 说话这么脏 结果...没错 你猜对了 那女的一下子扑到那男生身上 搂得很紧很紧 然后很小声但是能让我听的很清楚的说一句:你好man哦~
看来我挽救了他们...或者说我挽救那男的...
这叫做坏心做好事么?