现在我的脑子终于冷却了，那些融化的金属变成一团冰冷坚硬不成形状的东西。虽然它尖利的棱角偶然会给我几下剧痛，但大多数时间它不疼不痒。不过它似乎正在极其缓慢地从我的头部经过颈项向胸腹间流动，沿着我的血管和神经丛呈树枝状放散，那是一种奇怪到极点的感觉，仿佛我正在一点点变成金属。


歇洛克哼了一声：“约翰，人们说我是怪物，那可不仅仅是现在。在我很年轻的时候，我还不能完全接受自己，我也曾试着去改变。我观察那些最受欢迎的人，分析他们受欢迎的原因，总结出规律以后，再灵活地加以运用。”他停了一下，冰冷地笑了一下：“那并不很难，约翰，我在几个月内成功变成最受欢迎的人。就象你刚才看到的一样，只要我愿意，我可以轻易让那些人为我着迷。但是，我很快发现那并不是我想要的。他们喜欢我，是因为那些我伪装出来的假象，他们并不知道我到底是一个什么样的人，如果我表现出真正的自己，他们又会厌恶地说‘滚开！’。”
“歇洛克！”我喊道，“那些人根本不值得你在意！”
他耸了耸肩。“当然我发现了这一点，虽然这的确让我花了一些时间。”
我思索着他的话，忽然间为他感到难过。虽然他只是轻描淡写，但我完全可以想象他那时的孤独。我急切地想要说些什么，想要向他保证，至少他还有我这个朋友，他在我面前完全不必掩饰，而我永远都为那个真实的他着迷。我站住了。“歇洛克——”我说。
他也停了下来，回头看着我。我清了清嗓子，继续说下去：“真希望我能早些认识你。”
歇洛克紧盯着我，目光犀利得几乎让我有被解剖的错觉，但我毫不躲闪地看进他的眼睛。在路灯苍白的光芒下，他灰色的眼珠几乎就是玻璃球一般的透明，他看了我一会儿，忽然半垂下眼睛，在他脸上缓缓绽开一个近乎孩子气的笑容。
“一点也不晚，约翰，”他说，“一点也不晚。”


接下来的事情就好像一个最最荒谬的梦境。歇洛克和我，象一个元首和元首夫人（妈的，我恨这个词，但是真要命我们的姿势就象是那么回事）经过欢迎队伍一样缓步前进。而在我们身边，每一台提款机都激动得小灯直闪，稀里哗啦呼噜呼噜地吐着钞票。歇洛克对着他们微微转身，点头致意，而我目瞪口呆，嘴张得溜圆，几乎要流下口水（一半是恐惧，一半是我爱钱的天性）。


我轻轻推开门，歇洛克躺在起居室的沙发上正睡得人事不知。他似乎洗了脸和手，但脚上还穿着鞋。
我给他拿了条毯子盖在身上。帮他把鞋脱掉。
然后我在他对面的扶手椅上坐下来。
我看着他，感到自己象个女的一样多愁善感。
我的歇洛克回家了。


I was blind but now i see.

我最最亲爱的约翰，我没有真的吻过你的嘴唇，可我吻过你的手，还有你的头发。我从来没有被人吻过，不知道被人亲吻是什么滋味，这是一个小小的遗憾。所以昨天我故意弄破了手，在你帮我包扎时，我猛地一扬，这样我就碰到了你的嘴唇。请你原谅我小小的诡计。

最科学最理智的音乐也有着最激烈最丰富的情感

我亲爱的歇洛克已经死了，三年前就已经死了。他留下的那张便条、还有那封信无非是要我留着一丝希望。他知道只要有一丝希望，我就不会放弃。他从没想到我会真的看到那封信，所以他在那封信里就象孩子一样坦白。他用孩子般的热切和欢喜告诉我他一直爱我，又用孩子般的委屈和伤心告诉我我让他多么难过。我从来都不知道，我那高傲的、冷淡的、坚强的、不屑谈感情的歇洛克身体里面，住着的竟然是这么一个孩子。如果歇洛克还活着的话，我永远也不会知道这个孩子的存在，因为他就算是悲伤绝望姿态也永远都是骄傲的，他就算爱到极点也绝不开口，你必须要去看他的眼睛或者去听他的琴声。


我最最亲爱的歇洛克已经死了，我再也见不到他了。我活了42年，只有六分之一的时间和他朝夕相处，可是那之前的生活就象前世一样模糊，而在那之后，在那之后，我记忆中的一切都有他。我的歇洛克，他象mogui一样聪明，神一样骄傲，孩子一样任性，他象冰雪一样kebo，火焰一样燎人，他象蜜一样甜，象咖啡一样苦，他象钻石一样光芒四射，可又有着星光一般的温柔，他是我认识的最好的，最明智的人。
他在高高的舞台上垂着眼睛对我拉琴，就象他眼中只有我一个；他在圣诞节的晚上给我拉琴，亮得透明的灰色眼睛里满满的都是骄傲；他闭着眼睛站在街口给我拉琴，睫毛微微颤动；他背对着我拉琴，篝火前的剪影象幻觉一样优美；他站在碧绿的草地上巨大的桦树下为我拉琴，金色的叶子掉在他的头发里；他在我们的起居室里为我拉琴，象心灵点唱机一样不知疲倦；他在我们最后住过的旅馆里为我拉琴，在温暖的烛光里他一直凝视着我，他说最理智的音乐却能传达最丰富的情感。
他带着我在伦敦街头行走奔跑，他和我互相偎依着睡在冰冷的水泥管子里，他用小车拉着我在花园里的雪地上跑，他指挥着我堆雪人，他挎着我的手臂让那些取款机为我们表演……他躺在雪地上看着我，他躺在我的膝盖上看着我，他躺在床上握着拳头，害怕我会丢下他回家，他拉着我的手睡觉，他和我并肩躺在山顶，仰着下巴看星光，可是那时候我看见所有的星光都在他眼睛里。
我一次又一次伤害了他，我想到他那时的心情，他压抑的呼吸，他看我的眼神，他走开的姿势，他是多么坚强的人，如果是他也忍受不了的痛苦，那该是什么样的痛苦？我想到他在异国他乡的旅馆里不能入睡，孤独而疯狂地屋子里踱步，我想到他在贝克街烧得全身滚烫胃疼难忍，却不肯让我知道，我想到他在我房子外面的那棵大树下看着我的房子，雪如何越下越大，他却一动不动……
我想到我从来没有吻过他。我甚至没有拥抱过他几次。我努力回忆我们那仅有的几次拥抱，他是如何全身僵硬，然后他如何勒紧了我，他如何用脸蹭我的头发，全身轻轻战栗。他是如何安慰我，在我耳边说着“可怜的约翰。”他总是说，“可以，约翰，不管你想要什么。”为什么我却从来没有问他我要怎样才能安慰他，他想要些什么。


他知道那张脸的主人认真说话时总会习惯性地偏着脑袋，这让他想要伸出手，帮他扳正。他很喜欢那张脸上的那双眼睛，它们的颜色只能用“魔法”来形容。在不太明亮的室内它们通常是琥珀色，在中午的阳光下就开始发蓝，而在日光灯下会是棕色里混着灰蓝，如果光线凑巧的话，它们还会变色，一会儿深绿，一会儿接近于黑，有些时候左眼比右眼的颜色还要深些。然而不管它们是什么颜色，当它们认真、坦荡、平静地看着他时，都会让他感到发自心底的愉快和舒适，就好像他正被阳光普照、微风吹拂，而空气里都是草木的味道。偶尔，在那双眼睛的主人生气或者紧张的时候，那双眼睛会快速眨动，这让他想把手心放在那些快速扇动的睫毛上。他还喜欢那张嘴，喜欢它的主人在感到尴尬或者无话可说的时候，无意识地舔嘴唇的动作，喜欢它的主人笑起来时唰地一下露出来的牙齿，那些牙齿颗颗雪白，闪着微光……他知道那张脸不算年轻，皮肤也不算光滑，但他喜欢那脸上所有温柔的纹路和可爱的瑕疵，他觉得那一切都恰到好处，无需更改。
他满意地想了一会儿，然后放任自己回忆那张脸以外的东西，比如头发。它们的颜色介于稻草和栗子之间，看起来非常柔软非常光滑，末端稍微有点卷曲，乖乖地趴在主人的头顶，只有在后脑勺那儿，偶尔会在主人刚起床时调皮地翘起几绺，让他想要伸手把它们弄直……他继续回想，这次是那个人爱穿的衣服——休闲衬衣，各种各样的格子，一件黑色钉小银扣子的，一件深蓝的。他还喜欢各种毛衣，冬天爱穿那件米色的圆领套头厚毛衣，衬衣的领子总是规规矩矩地藏在里面，他上班时会在衬衣外面穿鸡心领的毛衣，在家时会穿毛背心或者开襟毛衣，偶尔会穿那件比较青春的横条纹套头线衫，他的外套似乎总是那一件，半军装风格的黑色外套，肩膀和肘部都有皮革……
那个人的个子并不高大，但他就象树一样可靠，岩石一样坚定，他的手总是很温暖，就象他的微笑给人的感觉一样。那个人有一个战士的枪法和身手，一个医生的冷静和风度，一个好人的善良与正直，一个朋友的忠实与坦诚。那个人并不算聪明，但常常能够凭着直觉猜透他的心思，那个人的小玩笑常常能够让他会心而笑，那个人发自内心的赞扬也能让他无比满足。有那个人在他身边，如果有好事发生，他的快乐就能翻倍，如果有坏事发生，他也能更快地度过低潮。信任和喜爱那个人是世界上最容易的事……
他在回忆这些的时候神经渐渐放松，甚至连那些噪音也不能再影响他。他耳朵里听见的是那个人给他泡茶时瓷器的叮叮声，那个人翻动报纸的哗哗声，他们在冬天的晚上坐在起居室里，壁炉里木柴的哔啵声，那个人慢腾腾打字的啪啪声，他们关于电视节目偶尔的对话……还有一次，他用琴声让那个人入睡后，从毯子下面传来的稳定的呼吸声……他的嘴角出现了一丝微笑，他躺了下来，用毯子裹住自己，这让他觉得暖和了不少……他想起从前有一次他躺在那个人的膝盖上，那个人专注而温柔地帮他处理脸上的伤口，阳光照在他们身上，那个人的毛衣散发出一种红茶和消毒药水混合的味道……他打了一个哈欠……那个人坐在他身后，手指插进他的头发里，用吹风机慢慢吹干他的头发，他们的洗发水是一个牌子，周围的暖风都是那种熟悉干净美好的味道……他又打了一个哈欠，感到身体和头脑都融化在温暖宁静的黑暗之中……他渐渐沉入了梦乡。
他不知道自己睡了多久，醒来时他恢复了食欲。他开始重新计算时间，虽然无从得知自己接近崩溃的那段时间到底有多长，但他推测自己已经被囚禁了五个月多一点。他知道他的关押者的信心大概也快要耗尽了，这很危险，但同时也是机会。他逃脱的唯一机会是那些人再次把他从这间屋子弄出去的时候，而这一天显然已经不远，他必须现在就开始计划。
在指定和推敲计划的同时，他也允许自己回忆关于那个人的事，令他惊讶的是，这些事和其他的东西——案件、知识、智力游戏——完全不同。他可以多次回忆某一个场景，某一段对话，甚至只是那个人的某一种表情，这些回忆完全不包含任何逻辑分析或者智力上的挑战，却能让他反复琢磨、毫不厌烦。那些回忆并不总是愉快幸福，其中也有曾让他绝望和煎熬的片段，但无论是哪一种，都有种魔力，能让他在一瞬间忘记周围的一切。
这是一间狭小的房间，黑暗、肮脏、逼仄、冰冷，24小时回荡着尖利恐怖的噪音，这就是他的整个世界。在这令人绝望的世界之中，只有那个人是他的常数和恒量，是他辨别现实的试金石，是他不至于疯狂的最后一道屏障。
他靠着墙角，双腿屈在胸前，用毯子把自己包裹起来。现在是冬天了，地板的凉气令他骨头发疼，他在心里一遍一遍默念那个人的名字，就象擦亮一根一根火柴。
“约翰。”
他终于忍不住说出了声，他的声音随即淹没在尖厉的噪音之中。


后面就是好多好多的H了

他知道那张脸的主人认真说话时总会习惯性地偏着脑袋，这让他想要伸出手，帮他扳正。他很喜欢那张脸上的那双眼睛，它们的颜色只能用“魔法”来形容。在不太明亮的室内它们通常是琥珀色，在中午的阳光下就开始发蓝，而在日光灯下会是棕色里混着灰蓝，如果光线凑巧的话，它们还会变色，一会儿深绿，一会儿接近于黑，有些时候左眼比右眼的颜色还要深些。然而不管它们是什么颜色，当它们认真、坦荡、平静地看着他时，都会让他感到发自心底的愉快和舒适，就好像他正被阳光普照、微风吹拂，而空气里都是草木的味道。偶尔，在那双眼睛的主人生气或者紧张的时候，那双眼睛会快速眨动，这让他想把手心放在那些快速扇动的睫毛上。他还喜欢那张嘴，喜欢它的主人在感到尴尬或者无话可说的时候，无意识地舔嘴唇的动作，喜欢它的主人笑起来时唰地一下露出来的牙齿，那些牙齿颗颗雪白，闪着微光……他知道那张脸不算年轻，皮肤也不算光滑，但他喜欢那脸上所有温柔的纹路和可爱的瑕疵，他觉得那一切都恰到好处，无需更改。
他满意地想了一会儿，然后放任自己回忆那张脸以外的东西，比如头发。它们的颜色介于稻草和栗子之间，看起来非常柔软非常光滑，末端稍微有点卷曲，乖乖地趴在主人的头顶，只有在后脑勺那儿，偶尔会在主人刚起床时调皮地翘起几绺，让他想要伸手把它们弄直……他继续回想，这次是那个人爱穿的衣服——休闲衬衣，各种各样的格子，一件黑色钉小银扣子的，一件深蓝的。他还喜欢各种毛衣，冬天爱穿那件米色的圆领套头厚毛衣，衬衣的领子总是规规矩矩地藏在里面，他上班时会在衬衣外面穿鸡心领的薄毛衣，在家时会穿毛背心或者开襟毛衣，偶尔会穿那件比较青春的横条纹套头线衫，他的外套似乎总是那一件，半军装风格的黑色外套，肩膀和肘部都有皮革……
那个人的个子并不高大，但他就象树一样可靠，岩石一样坚定，他的手总是很温暖，就象他的微笑给人的感觉一样。那个人有一个战士的枪法和身手，一个医生的冷静和风度，一个好人的善良与正直，一个朋友的忠实与坦诚。那个人并不算聪明，但常常能够凭着直觉猜透他的心思，那个人的小玩笑常常能够让他会心而笑，那个人发自内心的赞扬也能让他无比满足。有那个人在他身边，如果有好事发生，他的快乐就能翻倍，如果有坏事发生，他也能更快地度过低潮。信任和喜爱那个人是世界上最容易的事……
他在回忆这些的时候神经渐渐放松，甚至连那些噪音也不能再影响他。他耳朵里听见的是那个人给他泡茶时瓷器的叮叮声，那个人翻动报纸的哗哗声，他们在冬天的晚上坐在起居室里，壁炉里木柴的哔啵声，那个人慢腾腾打字的啪啪声，他们关于电视节目偶尔的对话……还有一次，他用琴声让那个人入睡后，从毯子下面传来的稳定的呼吸声……他的嘴角出现了一丝微笑，他躺了下来，用毯子裹住自己，这让他觉得暖和了不少……他想起从前有一次他躺在那个人的膝盖上，那个人专注而温柔地帮他处理脸上的伤口，阳光照在他们身上，那个人的毛衣散发出一种红茶和消毒药水混合的味道……他打了一个哈欠……那个人坐在他身后，手指插进他的头发里，用吹风机慢慢吹干他的头发，他们的洗发水是一个牌子，周围的暖风都是那种熟悉干净美好的味道……他又打了一个哈欠，感到身体和头脑都融化在温暖宁静的黑暗之中……他渐渐沉入了梦乡。
他不知道自己睡了多久，醒来时他恢复了食欲。他开始重新计算时间，虽然无从得知自己接近崩溃的那段时间到底有多长，但他推测自己已经被囚禁了五个月多一点。他知道他的关押者的信心大概也快要耗尽了，这很危险，但同时也是机会。他逃脱的唯一机会是那些人再次把他从这间屋子弄出去的时候，而这一天显然已经不远，他必须现在就开始计划。
在指定和推敲计划的同时，他也允许自己回忆关于那个人的事，令他惊讶的是，这些事和其他的东西——案件、知识、智力游戏——完全不同。他可以多次回忆某一个场景，某一段对话，甚至只是那个人的某一种表情，这些回忆完全不包含任何逻辑分析或者智力上的挑战，却能让他反复琢磨、毫不厌烦。那些回忆并不总是愉快幸福，其中也有曾让他绝望和煎熬的片段，但无论是哪一种，都有种魔力，能让他在一瞬间忘记周围的一切。
这是一间狭小的房间，黑暗、肮脏、逼仄、冰冷，24小时回荡着尖利恐怖的噪音，这就是他的整个世界。在这令人绝望的世界之中，只有那个人是他的常数和恒量，是他辨别现实的试金石，是他不至于疯狂的最后一道屏障。
他靠着墙角，双腿屈在胸前，用毯子把自己包裹起来。现在是冬天了，地板的凉气令他骨头发疼，他在心里一遍一遍默念那个人的名字，就象擦亮一根一根火柴。
“约翰。”
他终于忍不住说出了声，他的声音随即淹没在尖厉的噪音之中。


我亲爱的歇洛克已经死了，三年前就已经死了。他留下的那张便条、还有那封信无非是要我留着一丝希望。他知道只要有一丝希望，我就不会放弃。他从没想到我会真的看到那封信，所以他在那封信里就象孩子一样坦白。他用孩子般的热切和欢喜告诉我他一直爱我，又用孩子般的委屈和伤心告诉我我让他多么难过。我从来都不知道，我那高傲的、冷淡的、坚强的、不屑谈感情的歇洛克身体里面，住着的竟然是这么一个孩子。如果歇洛克还活着的话，我永远也不会知道这个孩子的存在，因为他就算是悲伤绝望姿态也永远都是骄傲的，他就算爱到极点也绝不开口，你必须要去看他的眼睛或者去听他的琴声。
我最最亲爱的歇洛克已经死了，我再也见不到他了。我活了42年，只有六分之一的时间和他朝夕相处，可是那之前的生活就象前世一样模糊，而在那之后，在那之后，我记忆中的一切都有他。我的歇洛克，他象魔鬼一样聪明，神一样骄傲，孩子一样任性，他象冰雪一样刻薄，火焰一样燎人，他象蜜一样甜，象咖啡一样苦，他象钻石一样光芒四射，可又有着星光一般的温柔，他是我认识的最好的，最明智的人。
他在高高的舞台上垂着眼睛对我拉琴，就象他眼中只有我一个；他在圣诞节的晚上给我拉琴，亮得透明的灰色眼睛里满满的都是骄傲；他闭着眼睛站在街口给我拉琴，睫毛微微颤动；他背对着我拉琴，篝火前的剪影象幻觉一样优美；他站在碧绿的草地上巨大的桦树下为我拉琴，金色的叶子掉在他的头发里；他在我们的起居室里为我拉琴，象心灵点唱机一样不知疲倦；他在我们最后住过的旅馆里为我拉琴，在温暖的烛光里他一直凝视着我，他说最理智的音乐却能传达最丰富的情感。
他带着我在伦敦街头行走奔跑，他和我互相偎依着睡在冰冷的水泥管子里，他用小车拉着我在花园里的雪地上跑，他指挥着我堆雪人，他挎着我的手臂让那些取款机为我们表演……他躺在雪地上看着我，他躺在我的膝盖上看着我，他躺在床上握着拳头，害怕我会丢下他回家，他拉着我的手睡觉，他和我并肩躺在山顶，仰着下巴看星光，可是那时候我看见所有的星光都在他眼睛里。
我一次又一次伤害了他，我想到他那时的心情，他压抑的呼吸，他看我的眼神，他走开的姿势，他是多么坚强的人，如果是他也忍受不了的痛苦，那该是什么样的痛苦？我想到他在异国他乡的旅馆里不能入睡，孤独而疯狂地屋子里踱步，我想到他在贝克街烧得全身滚烫胃疼难忍，却不肯让我知道，我想到他在我房子外面的那棵大树下看着我的房子，雪如何越下越大，他却一动不动……
我想到我从来没有吻过他。我甚至没有拥抱过他几次。我努力回忆我们那仅有的几次拥抱，他是如何全身僵硬，然后他如何勒紧了我，他如何用脸蹭我的头发，全身轻轻战栗。他是如何安慰我，在我耳边说着“可怜的约翰。”他总是说，“可以，约翰，不管你想要什么。”为什么我却从来没有问他我要怎样才能安慰他，他想要些什么。