有没有告诉过你每晚都梦到你。整晚整晚，在你的怀抱或者被你牵着奔跑行走在不同的场景中。熟悉的笑容熟悉的调皮熟悉的温柔。
昨晚亦是如此。明明是极力呵护却说出不爱我的话。即使是在梦中仍然心痛得真切。每日偷偷看你的微博，看你找到了工作，玩游戏遇到讨厌的人，看你说可以自己养活自己了，看你说北大青鸟怎么了，考上重本不过是这些人最后的避风港。
为你开心，为你难过，为你神伤。你的每一句话都结结实实影响着我的情绪。昨天发的心情，让我很纠结。是不是我们之间，也是这样了呢？你看不起的人里，我也是其中一个么？
可是亲爱的，你知道么，为了你，我甚至动了退学去北大青鸟的想法。因为你，它在我心中变成了比北大清华更神圣的所在。
听从朋友的开解，找事做，充实生活，努力让自己不要时刻去想你。可是我还是没有找到一种方法，在我在非常非常想你的时候可以立刻停止难过忧伤的心情。
我爱你。是和你无关的事情。前几日看到一篇文章，做个善良的前女友。以此告诫自己，做个善良的前女友。不贸然打扰你的生活，尤其有一日你若有了新的她。我虽不愿看曾经爱我的你像爱我一样去爱她呵护她，但是亲爱的，我会像曾经体会自己的心情一样去体谅她，不做你身边让她不安难过的花花草草，我会，希望你过得幸福。
在一起时没能好好牵你的手，分开了只想尽全力护你安好。
从始至终，我爱的人，只有一个，他叫肖俊成。

嗯。很久没有写了。
刻意的逃避自己这份傻气，明知不可为而继续为之。依然天天静静的看你的微博。和以前不一样了吧。以前很久很久都不会更新的，现在每天定时更新。而我看着你的喜怒哀乐，却常常有一种已经事不关己的悲哀。
最近都发生了些什么事呢？王一鹏重新和杨竣在一起了，每天高调的晒幸福。我是真心为他们高兴，错过了整整两年又重新滋生的爱情。昨晚看杨竣写的日志，回忆四年来发生过的所有事，爱恨和离散，写到最后看到她成熟平静的释然，她的感恩和珍惜，蓦地想到自己，依然如初的浅薄幼稚。
身边的朋友那天问我，有没有想过自己成为下一个莫文蔚呢？我笑，不说话。但是我知道，多年后若你重新微笑回来我身边，我仍是愿意跟你走。不管不顾。
一生只能这样傻一次。通过你的微博感觉你的生活仍然活色生香，并没有因为缺了我而有什么不同。心中很伤感，却又觉得这样也好。现在的你才是我希望看到的你，有梦想，有责任，有担当。看到你说“宽容别人就是善待自己”，看到你说“对所有逝去的人哀悼”，看到你说“浑浑噩噩的一天”，看到你说你妈嫌你没对象，看到你说对待出轨的她叫她滚，看到你坏坏调侃妹纸，看到你的心情偷乐狂喜难过，每一刻心情变化感触颇多。但是不会再打扰你，我只是看着你的头像灰了又亮，亮了又暗，一点一点灰了心而已。
我曾以为我永远也不会祝福你。但是亲爱的，不管怎么说，今时今日，面对我们永远回不去的昨天，我还是更愿意看你生活幸福美满。纵然因为你身边不是我而心如刀割，可是，你不快乐，我也不会因此更好过。
我也会常常想起你曾说的话。你说我是你的公主，如果我们不在一起了你也会守护我直到我拥有幸福为止。不再偏激的认为你是骗子了，我们之间，这诺言，换我来坚守也未尝不可。我任性了太久，错失了你，这或许就是代价吧。
亲爱的，最近很想回家。回四川。冬天过去了，我以为春天暖和起来夏天热起来我就不会那么想你，但是今年，这个在异乡的第一个春天，独自行走在与熟悉的春景迥然不同的景色下，非常非常的想你，想熟悉的朋友们。在今色的暖暖的太阳下，在依然没有变绿的秃枝下，想念那个时候我们一起在操场晒太阳，和大们每日吃完午饭学校门口晶莹剔透的冰糖葫芦，和你一起喝完的大台北的雪碧奶茶，七杯茶的柠檬水，耀眼阳光下我们一起穿过的阴凉的狭窄的小路，散发着淡淡只属于你的味道的你的各种T恤，被你牵过的温润汗湿的手掌…我们，回不去了吧。
亲爱的亲爱的，我很想你。在时间的间隙里，偷偷地，却从未放弃地，静静想念你。与我们有关，永恒的记忆。
乖乖。

有些亲爱的就是与自己无关。
亲爱的鲜丹。
你的生活。有没有想过我可能的忘却和挂念。

夜、太美。
夜、独醉。
你那么迫切希望我忘记你。所以你，可不可以好好照顾自己，不要再让我心痛了。

我就是想闹脾气而已。在我突然这样疯狂想你而变得有些暴躁不安的时候，那个小女生让我想到我自己。小康身边的女生一定和我当初一样，那么小心翼翼害怕失去他，所以这个小女生一瞬间让我愤怒到不想控制自己。我想保护那个女生，就像体谅害怕失去你的我的心情。
想问你设定电脑自动关机的编码，犹豫许久呆愣许久还是决定百度。你不希望我打扰你，我便给你百分百安静。
在朋友日志里看到与你一样姓氏的人，心脏有莫名悸动。想你想你想你。自始至终放不下。
我爱你。晚安。

已经过去的这一个，算不算是特别的日子。
低头走路，穿越人海树荫，寂寞燥热的夏季课堂，想你。
距离我们走上不同的方向就这样满了一年，你过得好吗。今夜有多少人狂欢无眠，醉酒歌唱。我们的眼泪却已经留在去年的夏天，失去了灼热的温度。后悔当时我们太理智，我这样洒脱自由的人也忘了彻底醉一场。以至在今天遗憾再也拥有不了的那个时候。那场青春。
我想到一句话，不知形容我们是否贴切。过去都变成影子常遁于暗处却更加深刻的与我形影不离。我只是换种方式，寂寞的守着这份感情。
把我爱你，留在心底。
想要抱抱你。再闻你身上淡淡香味。多爱你就多抱紧你。不轻易放手。想念你，我的爱人，我与你有关充满你的青春。

早上醒来第一件事仍然是打开你的微博主页。
多久没更新了呢？
多久，我都以为你真的会淡出我的生活了呢？
想给身边的人一个承诺，却从来开不了口。我亦不敢保证，某时某刻不会为了你再来一次奋不顾身。
又要到快回家的时候了，今年申请了一个志愿者的活动。回家大概20天。应该是见不到你的吧。心情很矛盾，渴望相见又害怕相见。前阵子你发微博说对象不好处，是意味着你要开始准备新的恋爱甚至成家了么？盯着那条微博发了很多天的呆，心里的难过仍然如潮涌。
安妮说，每个人务必要各自解决人生的问题。试图改变、占有、指责和控制即是一种贪婪和依赖。在这个世界上，没有什么比你找到自己的解决之道更重要的事情了。此刻所需要的是一一正式的道别，也许只是在心里。然后独自站到那个转折的起点上面去。
生活中还有很多事。我不是只看得见你。只是你的光芒太强，我无法忽视。
给自己一个谎言。
我不爱你。

你一定还记得那一天。一定。

做志愿者第一天。似见到故人。娇小个子清脆嗓音，胖嘟嘟的白皙脸庞镶嵌着一只玲珑鲜艳的嘴。
多像你姐。
当她的声音这般模糊的飘至耳边，才突然惊觉自己依然对你这般挂怀。很想遂了你的意，忘记你，开始新的生活新的感情。我甚至已经开始在这么做了。如果有一天我告诉你我不再爱你了，你会不会有点难过呢。
“我终于相信有些人我永远不必等，”是，我已经相信了亲爱的。我会好好对待我的下一段感情，就像对待你一样。但是我们都知道我们再也不会有这样一种感情了。无论如何，你信么，我还是希望你过得好。累得在会场的桌子上趴着睡着，迷迷糊糊传来似你姐那个女孩的甜美声音，心中突然升起一个愿望。多想从来没有认识过你，那样你的生活就依然单纯美好，没有我的打扰和伤害，你就依然会和姐姐兄弟单纯的亲密下去，心中有所依靠。不会孤独。
爱你。即使有一天所有人都忘了，我也还会记得。不管任何时候，只要你需要，我都会在你身边。


一年了？还是两年了？
你给我滚出来。装什么孙子。如果不爱，那那些拥抱又算什么。
骗子。滚出来。

懂不懂。又有什么意义。
早知道伤心总是难免的。