晚安。一年一年又一年。没有人知道自己的未来是什么样子。我们所能做的，只是好好的珍惜着现在，让我们，可以有更大的勇气去面临未知的未来。顺其自然就好。总有一天，总有一个人，会带着沉甸甸的爱，找到你。

我又梦到了你。温柔的心疼的表情。对我一如从前的宠溺。有些调皮，又小心翼翼，温柔的，呵护的，充满爱意的，你。

此时非常想你。或者只是需要在心里有那么一个人，让我想念。看到你来了我空间，有什么表情？
我还是以前的我，爱你的我。我已不是以前的我，学会了隐藏自己的心情。
又想起了令人心痛的事。今日我们这般错过，明日你我将与谁一起，携手走过对方面前？舍不得一个祝福，怕执你之手，与你携老那个人永远与我无关。
mua~这是你给我专属的表情。在别人空间看到，才知不过是普通情侣之间都有的情意。看了为你写的所有日记，恨那么无力。我只是怕想起你罢了。牵牵扯扯，千丝万缕的念想。从此只由我静静担负。我会看着你，牵着别人走向未来。
越发的沉默寡言，不愿将就在一个陌生的怀抱。记忆里最后的一个拥抱是在你的怀里，安稳的一夜，以为抓住了全世界般的幸福。
却从此，只能遥望你的幸福。

现在心情很复杂。面前两个孩子在吵架，我想如果不是因为我对你那么疯狂偏执的执着，如果他们寒假没有因为我对你的深爱分手，他们不会是现在这个样子吧。天天吵。
我们以前是什么样子呢？新的男朋友来到身边，四个人的屋子我却并无温暖温馨的感觉。他拥抱我，我抗拒，他亲吻我，我躲避。满心满脑都是你。
但你不再爱了，不是吗？
中午在厨房才突然恍惚想到，时间那么长，交过的男朋友也不只你一个，对我比你好的也很多，但偏偏，只有与你在一起时才愿意与你分享我的生活，悲伤，快乐，珍惜的，厌恶的，我的朋友们，我的家庭，我的成长。恋爱时如影随形的寂寞只有与你在一起的时间才消失过。
我是生性凉薄的人。从不肯主动与人窥伺我的空间的机会。做朋友谈恋爱也就是吃吃喝喝，恋人间特别会做的事也未与谁特别做过。但我们，一起爬过山，走过漫长的路，躺在床上傻傻看着对方过。我记得你曾说最喜欢我躺在床上时看你的眼睛，黑眸明亮清澈仿若天真的孩童。我也遗憾直至分手才发现我竟无一张我们的合照。
好像都是注定，最后的遗失。甚至不是因为败给了时间空间，反而是败在了我的竭力维护。这段感情在我的生命中占有了太大的比重，我小心翼翼最后却还是让它死在这温柔的守护中。关心则乱。还是一开始，我们就是不合适的两类人？
每天都会悄悄匿在网上看各种转载的句子文章。是曾最不喜欢的非主流一类的句子。却常被拨动心弦。共鸣常常就是来得这般心酸。失去了，在最脆弱的时候，被某句话猝不及防击中心口。今天看到的是，我若离去，后会无期。
若是你，知道我会永远永远的消失了，还会害怕难过么？

默默的看着，你大段大段的文字，大段大段的思念和回忆。

今天上了第一堂C语言，上机课，很认真。跟老师争取了课代表，也许因此有机会学更多东西，更接近你。
你呢。还好吗？前两天考完试，看你现在努力踏实许多，又确实学得不错，应该考得不错吧？我也给你加油了哦。明天就是你的生日了，四年才能过一个，可是我们那么久，我都无幸陪你一起过。很遗憾呢。记得去年的生日，我为你的生日做好一大桌菜，看你的朋友兄弟一起为你祝福，那时的你有没有觉得，有我很幸福？我总是很紧张要见你的朋友，多怕他们不喜欢我。我那么那么想做你身边最好的那一个，希望你在每一个难过的，悲伤的，快乐的，时候第一个想起我。希望你牵着我，像那一次去大佛快乐的幸福的一直一直走下去。老过时光。
今天看的话是，我怕你遇见别人，怕她对你比我好，你会忘记我；怕她对你比我坏，你会怀念我。
前日他问我为什么突然选择了他，我原原本本将对你的疯狂尽数说与他听，结果却在他心上留下一道更深伤痕。他都明白我不可能再爱上他，不可能再爱上任何一个别人，只是因为，对你的爱，已庞大到无法容下任何一个他。我很抱歉，却无能无力。他说现在的我像个死掉的人，哭笑都是空洞的眼神，再无当日灵气与活泼。
我只是，再也没有力气去照顾别人了。只有因为你，还会偶尔心痛。


你的生日。祝你生日快乐。
才看见昨晚你客气的回了一条谢谢。年年有今日，岁岁有今朝，心里却清楚四年才能有一次今日，四岁才能逢一次今朝。这个时候，你在干什么呢？有没有想过我，有没有想要，我陪在你身边。
又和他闹不愉快了。我爱的你，我根本无法将就，不是你，看谁都会不满意。本来我是决意好好对他，却没办法割舍对你的爱情。
今天看到的是，“谢谢你给我的希望，都是那么的令人绝望。如果真的有下辈子，我宁愿不要遇见你，我怕你来还又是一番纠缠。太累了。”亲爱的，我多么不愿意再遇见你，我这颗心多怕随时因为你的出现而动摇。这些年过得混沌，我终于知道我在乎的是什么时，你却离开了。
那种痛，你能了解么？
做梦都是甜蜜的情景。可是我却常常想到，以后的你，会和别人在一起，天长地久，海枯石烂。你们将会建立自己的家庭，也许她还会给你一个可爱的儿子。你会每晚抱着她睡去，温柔缠绵，如同曾经对我。
实在不能接受。总是心痛得要命。他介意我对你的感情，可是我也多么想要忘记。那么长的时间，你真的是，说忘就能忘了的么？
我从来信奉自己的选择从不后悔，唯一后悔的是当时选择了北上，与你之间隔了千山万水，是千辛万苦的跋涉都回不去的距离。我常常想，如果当时我没走，你会不会，此时还与我在一起。
我想你了。累了。要到什么时候，我才能听到你一句心疼，一句爱我。
我会努力的。变得优秀。成为你姐一样的人，值得你爱我。就算只是曾经。

回复1楼:每一个夜晚，梦见你。

今天下雪啦。早上起来看见外面白茫茫的一片，出门之后就感觉好冷。有小雪花飘在外套袖子上没化，追着舞动的白色感觉很好玩。
感冒几天了。没有好转，反而有加重的感觉，鼻涕流着真难受，用掉好多纸也止不住。还是不想看医生，你知道的，最讨厌吃药。
今天是课最多的一天，下午上课不小心睡着了十多分钟，醒来看见黑压压的教室只有老师的声音无力的在回响，窗外雾蒙蒙的天气，心情突然很低落。
又拿出耳机开始听静茹的歌。这是分开以后我唯一知道的你保留的习惯。在一起的时候喜欢她甜蜜的小情歌，幸福快乐。为你唱的《暖暖》你现在也还依旧喜欢么？那晚恍惚听到你的短信铃声，来电铃声，闹钟铃声全是静茹的歌，是有我的原因么？此时听到静茹，还是自然想到你。走在回去的路上，用耳机隔绝世界，一遍一遍在心里默念不能想你不能想你不能想你。我怕我忍不住回去找你，我怕我忍不住放低自己。
更怕你，将我已忘得彻底。
只能努力，在某一日你回头看我，发现我未曾走远且变得愈加美丽。不能恨你，你要幸福，我才安心。痛并快乐着。
最后，希望弟弟开心，希望这片小天地，保持岁月静好安然平静。
晚安，亲爱的你。


暖暖。姐生病了一定要吃药，多穿衣服。我们这里逐渐升温了，大朵大朵的温暖。

亲爱的，代我好好照顾你，等到我们聚在一起，我顶给你温暖的抱抱。。。

或许我撑不起你的天堂，但我愿意努力的对你好

在听歌。随机播放，全是旧回忆。
看到你在线的灰色头像，多日前换了与你同样的黑白头像。在线下线，都是一样的颜色。
亲爱的，今天我在想，有一天，总有一天，我会不会累呢。开始喜欢一个人塞着耳机走过陌生的路。耳边的喧嚣不至让我看起来落寞，但一个人的世界也足够清净。看到让我很怕的一句话，总有一天，我的所有习惯都将不再是习惯，因为，你已经离开了太长太长的时间。
与你有关的习惯，在你离开很久很久以后，都变得失去意义和生机。不是我不够自信，是突然很怕有一天自己忘记，有多爱你，怎样爱你。你喜欢什么讨厌什么，都变成了苍白的记忆。
你曾深爱过。失去后我更加难过。你写过，“把我爱你，留在心底”，亲爱的，把我爱你，留在心底。我想有那么一天，会彻底将你尘封于心底，不再时时想念。分秒不停。
只是现在，还深爱你。想念。晚安。