发现win7里有个跳棋, 玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了部好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛逼。好棋！ 我以为单机小游戏呢就回了个：**~电脑也会说话。 然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看。也忒让人寒心了…

一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被**拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对**说你这东西坏了，小孩吹都超。之后**默默的~~~看着车开走了。

年底放假回女朋友家见父母，心里好紧张，本来自己想了好多问候的语句结果见面一个字也说不出来，敲门，门开了，叔叔看到门外的女儿挽着我的手疑惑的问：你是？
我大脑一片空白，脑残的来了一句：我是顺风快递的......%#&……*

有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个*’。”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着往下摸我。”
（神父往下摸修女）：“是这样吗？”
修女：“是的。&rd quo;
神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。”
（神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他q j了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父：“你妈了个*！”
【瀑布汗 少儿不宜】

我弟把手机忘我这了，他女朋友打电话来，我接了，说：“你好，他把电话忘记了，我是他哥。我等会让他回给你吧。”她说：“好。”愣了一秒又说：“对了，你能告我关于他的事吗？”我大义凌然的说：“我是他哥，我当然只能告诉你他的正面消息！”“那也好，你说说吧！”我痛苦的想了很久，挤出一句话”额~这个~他没有正面消息“


高一，一同学，性格很怪，反映比较慢。
但是，他有自知之明，笨鸟先飞，天天看推理小说，自称“推理男”。
然后。。。我们发现他更笨了。。。
一次春游爬山，一个mm，月经量多，往外渗。她借了一外套，绑在自己腰上。
　　爬到半山腰，原地休息，mm没在意，坐一石头上。
　　又出发了，mm起身，刚好被“推理男”看到。
　　他蹲下，煞有其事地研究一下那石头，还用手抹了一点那血液（幸好他没尝一下），当时好几个班一起春游，人多，他可能觉得：表现自己的时候到了！
只见他二话没说，跑上去，一把揪起mm遮在屁股上的外套！
　　边上人都惊呆了！
　　他说了一句至今让人印象深刻的话：“没错！你屁股真的 流血了！”


前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。” 我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。” 片刻，我再次收到了短信：“算你狠。”

每当网站注册要求写真名时，注册新浪我就填张新浪，注册雅虎我就叫张雅虎。今天接到个电话，问，是张建设小姐吗？于是我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了。

暴一个前两天的糗事，绝对真实
在一个风和日丽，草长莺飞的下午，令人蛋疼的糗事开始了。。。。
朋友是幼教，我也经常去她们幼儿园帮她哄孩子玩。前两天园里来了个爆帅的小正太，很是喜欢，抱着就亲亲。放下以后小帅哥抱着我的腿说“姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚好吧？”O_O!!!被求婚了~好激动~
抱起小帅哥说“跟你结婚可以啊，可是你这么小~等你长大的时候姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。”
这是小帅哥语出惊人啊“没事，到那个时候我就把你给我爸爸，他会要你的”—_—!!!

他站在镜子前，一个女鬼从背后慢慢向他移来。
冰凉手突然捂住他的眼，“猜猜我是谁”
声音阴冷可怖，他淡定面无表情“你是鬼。”
“哎呀真没趣，又被你猜到了。”
阴冷声音瞬时变成娇嗔她跺脚，
变成一股烟又飘回了骨灰盒。
笨老婆，玩了20多年还没玩够；
他抱怨着，长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福
（这是鬼故事还是爱情故事）


十分节俭的女友
　　学弟的女朋友平时很节俭，一年四季都没换几件衣服，在一起也不乱买东西，为人低调。两个人在一起挺和谐。 　　等毕业后去她家见父母，顿时傻了眼：她家开煤矿的，开宝马住别墅。　　 　　后来偷偷地问：“你家这么有钱，你怎么不多买几件衣服，天天只穿那一件？”　　 　　那女孩弱弱地回答：“没有啊！那衣服我很喜欢，同一个款我买了十几件，鞋子也是。

美国去年度最离奇事件排行榜
金牌奖得主：
JAMES ELLIOT----作为加州长滩市的抢劫犯，当 他把.38左轮手枪对准被 害人开枪时，枪卡弹了(子弹没有击发)!此时,他做了非常有建设性的举动：
--- 把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣下了扳 机；
--- 这次枪没有卡弹。
银牌奖得主：
1.一个瑞士酒店的厨师 被切肉机切断了 一根手指，他向保险公司求偿。
保险公司怀疑他操作错误才发生意外，派了代 表来检查机器。
这个代表操作切肉机之后，他也失去了一根手 指，
保险公司终于核准了厨师的理赔要求。
2.一个男人在暴风雪的温哥华街头 奋力铲雪一个小 时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开过去时，发现一位女士已经 抢了他的车位。
-----可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。

3.一位巴士司机要负责将20名精神病患送到BULAWAYO精神病院，但是 ，他意然在一个非法酒吧停下车来，等喝完酒后发现：巴士上的病患 全逃跑了!
他很怕由于粗心大意所酿的祸将被惩罚，于是司机把车开到了 附近的公共汽车站，允诺乘客可以免费搭乘。接着，他把这些乘客送进了BULAWAYO精神病院，并告诉医院工作人员：「这些"病人"非常容易激动, 胡言乱语、充满幻觉」
这个诡计， 直到三天后才被识破。
铜牌奖得主：
4. 一个美国少年头部被火车撞伤，伤势严重而被 送进了医院。
**问他怎么受伤的?
他说，他只是想看看自己能把头伸到离行进的火车多近的地方
然后，就晕过去了。
5. 一个男人走进路易斯安那州某一便利商店，他 拿出20元纸钞要求找 零；当职员一打开收款机时，他即亮出手枪，并要求职员把收款机里所有现金都给他。
职员照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在柜台上，
他一共拿走了15元。
（这起事件引起一场不小的法律争论：如果一个人拿枪威胁 你、要给你钱，这算不算犯罪？）
6. 阿肯色州一个小伙子想喝啤酒想得要命，于是 他朝一酒铺的橱窗扔了一块空心砖，他原打算砸破玻璃后，抢他几瓶酒，然后逃之夭夭------
他不知道橱窗是强化玻璃，待空心砖反弹回 来，当场把他砸得失去了知觉。
整个过程被录像下来。（你猜:这家伙会不会把商店告上法庭?）
7. ANN ARBOR 新闻报犯罪专栏报导，密西根 州一名男子凌晨5点持枪走进快餐 店打劫。
柜台人员表示，如果没有点餐，他无法打开收 款机；这个男子只好点了一份炸洋葱圈，但柜台人员说，早餐时间不提供这玩意儿----该男子深感挫折，只好怅然离去。
年度特别大奖：
**在西雅图街道发现:有人蜷缩在一辆 RV车旁，似乎身体极度不适；待上前查问，这人承认，他企图用虹吸管偷汽油, 但他错误地将吸管另一头放到了旅行汽车的小型化粪桶里。
(想象一下: 他正用力含着吸管大力猛吸时的情景)

前天看到7岁外甥和6岁侄子窝在一起玩麻将.
外甥往桌上丢出我姐的一个bra,大叫一声:“二饼!”
然后侄子丢出我嫂子的两个bra,大叫一声:“我碰!”
继而俩小子在地上笑得打滚.
这是哪个变态教他们玩的?!!!!!