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那天开车接了个电话对方： “老朋友，猜猜我是谁？” 我随 口：“老黄” 对方：“是啊，老 朋友，亏你还记得我！” 我：“ 现在轮到你了，猜猜我姓什么”  电话断了。。。

上大学的时候，厕所是那种 老式的一排坑位，而且没有门。 有一天晚上厕所灯坏了，自己找 了个坑位，蹲下去的时候，一只 手有力的托住了臀部，一个低沉 的声音响 起：有人！

背景：小区门口有个配钥匙 的小摊子。正文：今天早上出门 上班经过小摊，瞧见一MM走到小 摊前问道：“老板，可以配钥匙 么？”老板答：“可以啊。”然 后，MM呆站在摊前，老板望着她 ，长时间的沉默…沉默……最后老 板忍不住了说：“钥匙呢？”MM ：“钥匙？还要有钥匙才能配？ ”老板：........（***、爪机还汉字验证。明明打对了还说错）

孙悟空对女妖精吼道：“你 这不知死活的女妖精！可知道老 孙的如意金箍棒？这棒轻重如意 ，大小随心。平时带在身上，不 过牙签大小，握一握便如碗口粗 细。施展开来，从未遇见敌手！ ”女妖精害羞地骂道：“我见的 和尚多了，没见过你这样一张嘴 就这么流氓的！”孙悟空当即晕 倒。。

昨晚给老妈发个短信-----“美 女、想我没有”结果老妈回一个 过来“想你妈”－－||

楼主：“我五八年的，征个 女友” 恶搞回复：“恋爱就不必谈了， 遗产直接打我卡上吧。”

啊。。哈哈。。哈。。哈。。。。
哎呦。。哎呦。。。我艹。。。笑死，笑。。。死，我了。。。
肚子。。。好。。。疼。。。啊。。
咦，喉咙里的猪毛好像都笑出来了
太谢谢你了LZ


今天在公交车上听到一大约8 、9岁的男孩对旁边的小女孩说： “谁说不能预测未来，至少我能 知道以后我的孩子姓什么，可是 你就不同了，你的孩子姓什么还 是未知数呢！”那小女孩毫无思 索地大声回了一句：“哼哼，那 是！但是，我的孩子肯定是我的 孩子，你的孩子就未必了”全车 人都差点被秒杀了

2011年浙江高考第六题遭遇 变态，仿写“树在，叶去；叶在 ，花去；花在，香去；香在，闻 它的人去。” 满分答案： 你在， 我去；我在，她去；她在，你去 ；你在，我了个去。。。

前台美女哭着要辞职。我很 奇怪问她：“做得好好地，干嘛 辞职啊？”她委屈地说：“我也 不想辞职，但是公司里新招了一 个人叫高潮，总是迟到！”我劝 道：“那你也不至于辞职啊！” 她继续解释道：“他迟到不要紧 ，问题是每天都有人问我高潮来 了没有？我真受不了啦!”

占个位置养肥了再宰！

公司招聘，人头攒动。我北 大，我交大，我浙大，我南大…… 响成一片，突然一女声震四方： “我波大！”老总一拍桌子：“ 就你了！”……之后老总带该女到 自己办公室，拉上窗帘：“你波 大掏出来看看？”女掏出毕业证 ——宁波大学的。

昨天放学回家,I在公交车上, 一个小女孩站在我旁边玩.他拿着 不知从哪里买来的"魔杖"指着我的 后背:"嗨,我要把你变丑 ----"我觉得 挺好玩的,就想逗逗她.没想到,一转 过身去,他就大叫起来:"妈妈!妈妈! 魔法显灵了!"