那天开车接了个电话对方： “老朋友，猜猜我是谁？” 我随 口：“老黄” 对方：“是啊，老 朋友，亏你还记得我！” 我：“ 现在轮到你了，猜猜我姓什么”  电话断了。。。

上大学的时候，厕所是那种 老式的一排坑位，而且没有门。 有一天晚上厕所灯坏了，自己找 了个坑位，蹲下去的时候，一只 手有力的托住了臀部，一个低沉 的声音响 起：有人！

背景：小区门口有个配钥匙 的小摊子。正文：今天早上出门 上班经过小摊，瞧见一MM走到小 摊前问道：“老板，可以配钥匙 么？”老板答：“可以啊。”然 后，MM呆站在摊前，老板望着她 ，长时间的沉默…沉默……最后老 板忍不住了说：“钥匙呢？”MM ：“钥匙？还要有钥匙才能配？ ”老板：........（***、爪机还汉字验证。明明打对了还说错）

孙悟空对女妖精吼道：“你 这不知死活的女妖精！可知道老 孙的如意金箍棒？这棒轻重如意 ，大小随心。平时带在身上，不 过牙签大小，握一握便如碗口粗 细。施展开来，从未遇见敌手！ ”女妖精害羞地骂道：“我见的 和尚多了，没见过你这样一张嘴 就这么流氓的！”孙悟空当即晕 倒。。

昨晚给老妈发个短信-----“美 女、想我没有”结果老妈回一个 过来“想你妈”－－||

楼主：“我五八年的，征个 女友” 恶搞回复：“恋爱就不必谈了， 遗产直接打我卡上吧。”

今天在公交车上听到一大约8 、9岁的男孩对旁边的小女孩说： “谁说不能预测未来，至少我能 知道以后我的孩子姓什么，可是 你就不同了，你的孩子姓什么还 是未知数呢！”那小女孩毫无思 索地大声回了一句：“哼哼，那 是！但是，我的孩子肯定是我的 孩子，你的孩子就未必了”全车 人都差点被秒杀了

2011年浙江高考第六题遭遇 变态，仿写“树在，叶去；叶在 ，花去；花在，香去；香在，闻 它的人去。” 满分答案： 你在， 我去；我在，她去；她在，你去 ；你在，我了个去。。。

前台美女哭着要辞职。我很 奇怪问她：“做得好好地，干嘛 辞职啊？”她委屈地说：“我也 不想辞职，但是公司里新招了一 个人叫高潮，总是迟到！”我劝 道：“那你也不至于辞职啊！” 她继续解释道：“他迟到不要紧 ，问题是每天都有人问我高潮来 了没有？我真受不了啦!”

公司招聘，人头攒动。我北 大，我交大，我浙大，我南大…… 响成一片，突然一女声震四方： “我波大！”老总一拍桌子：“ 就你了！”……之后老总带该女到 自己办公室，拉上窗帘：“你波 大掏出来看看？”女掏出毕业证 ——宁波大学的。

一男子苦于找不到对象，同 事便帮其介绍了一个女友！于是 两人约了周末出去吃饭，结账时 ，花费了135元。男子要买单，但 是女孩子表示自己也要出一部分 （就是那35元）。女孩子解释道： “现在流行AA制，咱们这样叫AB制 ，呵呵。” 男子看女孩这么善解 人意，激动地说：“那你的B也太 小了，哈哈哈！”

给大家讲一个感人的故事： 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突 然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔 ！然后就死了。太感人了！这故 事叫《一个文盲的悲哀》

晚上，我和女儿在客厅看 电视，老公在书房上网。我有点 渴了，却不想动，就说：“老公 ，拿瓶可乐给我。”老公从书房 出来给我拿了一瓶，又跑回书房 。这时，五岁的女儿也喊到：“ 爸爸，我也要喝。”老公不耐烦 的说：“自己拿！”女儿愣了一 下，又喊到：“老公，我也要喝 。”