“老同学，好久不见了， 你的女朋友小芳还好吗？” “哈 哈，她早就不是我的女朋友了！ ” “早该这样，大学时我就听说 她跟咱班好多男生有染！” “她 现在是我的老婆！”

夫挑衅妻子的智商，问：亲 爱的，你有水平说出让我既欢喜 又生气的话吗？老婆沉默了一会 说：我发现在你所有朋友当中只 有你是不用吃伟哥的。。。

换了寝室，门口聊天抽烟， 班主任过来：别抽烟啊，到处是 烟头。我们：之前住这儿的仍的 。老班：还没灭？

儿子明年高考，脑力活动大 ，最近又没什么胃口。就买了本 肉菜菜谱，做些他喜欢的肉菜， 今天做了软炸里脊，尝了一口， 不吭声，问他味道怎么样?儿子叹 了口气说：哎，我觉得这猪死得 有点冤。。。。。

为什么只有处女座，没有处 男座？ – 怎么没有，只不过人家 后来改名了，叫做射手座。

小时候看武侠片，有滴血认 亲的画面，当时看了非常震撼。 有个小玩伴H和我情同姐妹，我俩 一时脑残，从家偷出个碗接了水 ，然后小刀划手，滴血。。。然 后有常识的人都知道，血肯定会 融在一起，滴血认亲其实是个没 有科学性的笑话。当时都不知道 ，结果我们俩如失散多年的亲姐 妹般抱头痛哭。后来回家各自询 问家长。当然这不是gc，gc是最后 揪出我爸爸和H的妈妈在一起偷情 多年的事实。因为我爸爸无意说 了一句：不可能的，那时H早就生 了 。。。。。。。。。。。。

小时候看武侠片，有滴血认 亲的画面，当时看了非常震撼。 有个小玩伴H和我情同姐妹，我俩 一时脑残，从家偷出个碗接了水 ，然后小刀划手，滴血。。。然 后有常识的人都知道，血肯定会 融在一起，滴血认亲其实是个没 有科学性的笑话。当时都不知道 ，结果我们俩如失散多年的亲姐 妹般抱头痛哭。后来回家各自询 问家长。当然这不是gc，gc是最后 揪出我爸爸和H的妈妈在一起偷情 多年的事实。因为我爸爸无意说 了一句：不可能的，那时H早就生 了 。。。。。。。。。。。。

萨达姆在地窖里被拖出来绞 死，本拉登在卧室被打死拖出来 ，卡扎菲在下水道里被拖出来打 死........这充分说明，宅男一般都死 得很惨

一次和小侄女上公厕,我正 换wsj,小萝莉偏个头跟我说:姑姑,你 的创可贴好大哟

两老汉从未见过自行车。一 日，见一妇女骑车。甲说：哎呀 ，那个女子 弄根棍棍插屁股里疼不疼啊　　 ？乙说：能不疼吗？没看她疼得 两腿直蹬吗 ？

幼儿园第一天。大象对骆驼 说：喂，你的咪咪怎么长到背上 啦？骆驼气愤地说：死远点！我 才不跟鸡鸡长在脸上的人说话呢 。蛇在一旁听了忍不住笑起来。 大象转身呵斥道：你的脸长在鸡 鸡上了，还有资格笑？！

人人上有个状态提问：“如 果明天早上，你突然发现变了性 别。你的第一反应是？”  结果一楼转发的同学彻底折服的 大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们 爽爽!~”  尼玛，这才是真兄弟！

大学一晚自习课，想让我同桌 班长出一下洋相，我往他后面贴 了一张纸，纸上画了一只猪。他 后桌是一个很胖的女生，胖女生 看到之后猛笑，并且越笑越大声 ，班长责问她为什么笑。那胖女 生边笑边指着班长说：“你后面 有一只猪……”.

有个小孩到楼下的小店买饮 料。店主给他一瓶，然后小孩说 没钱。 店主生气地威胁说：“没 钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶 盖都掉地上了。捡起来一看：再 来一瓶！于是把瓶盖给了店主， 高高兴兴地走了。 留下店主一脸 茫然……

从小我就有个宿敌叫别人家 孩子，这个别人家孩子从来不玩 游戏，从来不聊QQ，天天就知道 学习，长得好看，又听话，回回 年级第一，有个有钱的男友，研 究生和公务员都考上了，一个月 七千工资，会做饭，会家务，会 八门外语，上学在外地一个月只 要400生活费还嫌多。我恨这个别 人家孩子！！！