高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”

（背景：超热的一个上班的早晨，挤瘪人的300路公交车上）我旁边一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙他丫给我一公交卡！“

我们家妹妹好懒懒的，吃完晚饭后就一直看电视，在跟她讲了N个让她刷碗的理由后，终于她答应刷碗了，当她走到厨房时，又马上跑出来了，说太油腻了，不想刷。我一听火冒三丈，向她大吼道：你不会用卫生巾（洗洁精）洗啊……郁闷啊。当时全家都瞪着眼睛望着我……哎（太激动了）

有一次我和女友闹了一点矛盾，原因是女友说我不够关心她.和好后我约她去看点影，为了表现出我其实很关心她（那天很冷），我想问她穿没穿线裤，有一想问她穿没穿内衣是不是比较好，结果。。。。。。一紧张说成了：“你今天穿内裤了吗？”

日逛街，听见旁边两个漂亮小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个MM说“我种的含羞草也挺好养的。”

收款的小姑娘和我挺熟儿的，爱开玩笑，看见我的条形码纹身，就趁我不注意快速的拿扫码器扫了一下。“滴”，小屏幕上多了个项目：durex挚爱12只装....纹身师，我c你大爷~！

高考补习班,活动课男生去打篮球,女生在自习…坐后桌的男生捂着鼻子就进来了,问我借面巾纸,说被球砸的留鼻血.本女纸把面巾纸递上又问了句"这个能止住么?我这儿还有WSJ要不你试试?"男生满脸黑线,拿上纸巾走了…GC是大概一个月后的某天,重复以上情景,本女递纸巾后又冒了句"你这时间还挺准…一个月一次"


同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊。”
同学回了一句：“我没洗手啊”

班上一个品学兼优的女孩子和一个标准地痞狗烂儿的男生在一起，老师把女生叫过去谈话，语重心长的说你学习这么好怎么和那种男生在一起呢，别耽误了自己的前途。女生答：他一天能干我7次，这样的男生我怎么能不和他在一起....
老师（年轻未婚女老师）：......

一内向妇女肚子疼痛，邻居们劝她去看妇科。
看诊时，年轻医生职业性地对她说:“请把裤子脱掉。”
内向妇女没有动静。 医生又催促她，还是没有动静。
医生不耐烦地又说：“请把裤子脱掉,后面还有很多人在排队！”
内向妇女欲语还羞，蹑嚅道：“你……你先脱！”

甲：“你怎么不去死”乙：“你都不给我买席子，我怎么去死”我听了当时无语

唐僧经典语录：这位老人家，请不要用你的拐杖指着我、这为老人家请不要辱骂贫僧、这位老人家请不要用脚蹬我……在动我试试？…哎哟妈呀！悟空、上！！八戒、悟净你们也上，给我弄成泥了、我TMD还不信了

俗话说：“女人心海底针”，意思是说女人的心思难以琢磨。可是你知道吗？其实男人的心理同样在是很复杂的。正处于热恋中的你，想不想知道怎样才能打动你深爱的男人呢？正所谓“知已知彼百战百胜”，下面的十句话你可得好好地记住。
　　1.“我不在乎你有没有钱，我相信你一定会有前途”
　　2.“我做菜的手艺很不错，下次有机会做给你吃”
　　3.“不管怎样，我相信你”
　　4.“你很有才华，能够认识你真的好幸运”
　　5.“亲爱的，我会永远爱你”
　　6.“没什么事，只是想你了”
　　7、“我不要求名份，重要的是我们彼些相爱”
　　8、“你是我的第一次，你一定要好好爱我啊”
　　9、“饭在锅里，我在床上”
　　10、“想离婚(分手)没门！除非等我死了！”

一个南方老板在我们这里做生意已经很久了。一次跟他喝酒，喝多了之后跟我们大家说了句话，差点把我们笑死过去：
　　你们这里的小姐真不敬业！有一次我找个，爬她身上，累的吭哧吭哧的，可她呢？竟然若无其事的嗑瓜子！！！

一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道:“你是否结过婚?”
“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了?”
“一个女人。”
律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”
证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”