男子偷偷看huan**，被老婆逮个正着！
老婆骂道：“你们男人都是看huan**的！”
男子反驳道：“你们女人都是演huan**的！”

男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！
可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”
男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”

生理课后，一男生将女生按倒并强吻。
事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”
女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”

朋友问：“最近混得怎么样啊？”
男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！”
朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！”
男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”

这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。
生物学的课堂中，教授正在讲解** 里含有很高比例的葡萄糖。
一个大一女生举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？
对。教授回答，并准备要补充一些数据。
那个女生又举手问：那为什么它吃起来不是甜的？
一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
不过当她正走出门时。。。
回复后看精彩答案 嘿嘿
教授说：“那位女同学，我来解释为什么不是甜的，因为人类对甜味最敏感的味蕾分布在舌尖，而不是舌根。”


一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！


战争刚刚结束，战场上的勇士们回到了日夜想念的故乡。这天，一名女记者正在采访一个军人。“战争结束后，你回家做的第一件事儿是什么？”女记者问。 “当然是和妻子做‘那个’！”军人直率的答道。女记者有些不好意思，又接着问道： “那么，第二件事儿呢？”“再做一遍。”女记者羞愧得满脸通红： “除了‘那个’……我想知道‘那个’结束后，你做的第一件事儿。”军人想了想，说道： “嗯……，我脱掉了那个沉重的军用背包。”


一天，王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上，有两个小偷悄悄地跟上来，一个解开牵驴的绳子，套在另一个小偷的脖子上，然后把毛驴牵走了。　　回到家里，王老汉回头一看，驴不见了，后边套的却是个年轻人。 “我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。 “是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母，神仙就把我变成了毛驴，遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。 “走吧！”王老汉一边解绳子一边说，“以后再也不能不孝顺父母了，不然还会变成驴的。” 第二天，王老汉又来到集上，意外地发现了他昨天放走的那条驴，一个人正在叫卖。王老汉走过去，用嘴对着驴的长耳朵大声说：“年轻人，这回可没有人救你了！”


天气冷了，我习惯把胸罩穿在内衣外面。就在刚刚准备睡觉时换衣服，LG说：“老婆，你今天是去当超人么

说有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。 专家调查来调查去，终于发现 这个人牙龈炎。TMD这就是国产科普记录片

和客户电话中： 我：“您贵姓？”， 客户：“我姓马” 我：“真巧，我也姓李”， 客户：“。。。。。。”

晚上睡觉前，老公亲了一下老婆说：你是不是该洗澡了 有点咸

腾讯的编辑遭车祸成植物人，医生说活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的好友并没有放弃，他们根据腾讯的**精神，每天在他身边说：“搜狐和新浪出新东西了！” 奇迹终于发生，腾讯醒过来，第一句话：“抄他丫的！！！”

中国佛教史考试，一哥们交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。第二年这哥们的室友选这课，也交了白卷。但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说老师啊，我这是四大皆空，然后听到电话那头老师长叹了一口气说：本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊……然后就没有然后了……


和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜～”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？” 我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢....