我们家妹妹好懒懒的，吃完晚饭后就一直看电视，在跟她讲了N个让她刷碗的理由后，终于她答应刷碗了，当她走到厨房时，又马上跑出来了，说太油腻了，不想刷。我一听火冒三丈，向她大吼道：你不会用卫生巾（洗洁精）洗啊……郁闷啊。当时全家都瞪着眼睛望着我……哎（太激动了）

有一次我和女友闹了一点矛盾，原因是女友说我不够关心她.和好后我约她去看点影，为了表现出我其实很关心她（那天很冷），我想问她穿没穿线裤，有一想问她穿没穿内衣是不是比较好，结果。。。。。。一紧张说成了：“你今天穿内裤了吗？”

收款的小姑娘和我挺熟儿的，爱开玩笑，看见我的条形码纹身，就趁我不注意快速的拿扫码器扫了一下。“滴”，小屏幕上多了个项目：durex挚爱12只装....纹身师，我c你大爷~！

高考补习班,活动课男生去打篮球,女生在自习…坐后桌的男生捂着鼻子就进来了,问我借面巾纸,说被球砸的留鼻血.本女纸把面巾纸递上又问了句"这个能止住么?我这儿还有WSJ要不你试试?"男生满脸黑线,拿上纸巾走了…GC是大概一个月后的某天,重复以上情景,本女递纸巾后又冒了句"你这时间还挺准…一个月一次"


同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊。”
同学回了一句：“我没洗手啊”

班上一个品学兼优的女孩子和一个标准地痞狗烂儿的男生在一起，老师把女生叫过去谈话，语重心长的说你学习这么好怎么和那种男生在一起呢，别耽误了自己的前途。女生答：他一天能干我7次，这样的男生我怎么能不和他在一起....
老师（年轻未婚女老师）：......

一内向妇女肚子疼痛，邻居们劝她去看妇科。
看诊时，年轻医生职业性地对她说:“请把裤子脱掉。”
内向妇女没有动静。 医生又催促她，还是没有动静。
医生不耐烦地又说：“请把裤子脱掉,后面还有很多人在排队！”
内向妇女欲语还羞，蹑嚅道：“你……你先脱！”

甲：“你怎么不去死”乙：“你都不给我买席子，我怎么去死”我听了当时无语

唐僧经典语录：这位老人家，请不要用你的拐杖指着我、这为老人家请不要辱骂贫僧、这位老人家请不要用脚蹬我……在动我试试？…哎哟妈呀！悟空、上！！八戒、悟净你们也上，给我弄成泥了、我TMD还不信了

俗话说：“女人心海底针”，意思是说女人的心思难以琢磨。可是你知道吗？其实男人的心理同样在是很复杂的。正处于热恋中的你，想不想知道怎样才能打动你深爱的男人呢？正所谓“知已知彼百战百胜”，下面的十句话你可得好好地记住。
　　1.“我不在乎你有没有钱，我相信你一定会有前途”
　　2.“我做菜的手艺很不错，下次有机会做给你吃”
　　3.“不管怎样，我相信你”
　　4.“你很有才华，能够认识你真的好幸运”
　　5.“亲爱的，我会永远爱你”
　　6.“没什么事，只是想你了”
　　7、“我不要求名份，重要的是我们彼些相爱”
　　8、“你是我的第一次，你一定要好好爱我啊”
　　9、“饭在锅里，我在床上”
　　10、“想离婚(分手)没门！除非等我死了！”

一个南方老板在我们这里做生意已经很久了。一次跟他喝酒，喝多了之后跟我们大家说了句话，差点把我们笑死过去：
　　你们这里的小姐真不敬业！有一次我找个，爬她身上，累的吭哧吭哧的，可她呢？竟然若无其事的嗑瓜子！！！

一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道:“你是否结过婚?”
“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了?”
“一个女人。”
律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”
证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”


某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。
他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!

一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”
我问：“病毒啊，怎么清理的？”
老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”
今天我一登录，发现少了三十多个QQ好友，都是女的。