我知道，要放弃的话，你不会提，除非我先开口，就如当初等我决定是留还是分一样，所谓的人言可谓，真的很伤人。。。。无法狠得下心，看着你真凭一时冲动去跟家里决裂，我知道那样你会后悔，会不安，甚至会恨自己。。。。以我对你的了解，以当时的状况，会做出后悔莫及的事，太多人离家出走，太多人选择与父母断绝关系，可我不希望你那样，你也做不到什么都舍弃。。。。我，同样的不可能丢了我的母亲和你走很远，就如你当初说过，不会因为这分感情而放弃家庭，如果非得在其间选择一个，你会选父母。。。。如果我先做了那个经不起事的人，也请原谅我的懦弱，换我先开口会容易很多。。。。他们没再为难我，因为我的话所以放我走，其实那时候我似乎想得太天真，以为这样了他们就不会再怀疑什么，甚至不会再紧抓着不放，我想我是存着侥幸心里和坏心眼去说那句话的。。。。于是出了那道门，突然就有那种出门容易再进难的绝望，是的，这扇门，这个曾经留给我太多温暖的家，已是太难再进入了，今天以后，这里的门似乎都会贴上不欢迎的字样，而你为我做的那盘菜，孤零零的呆在那里，所有幸福和快乐，都在那里冷却了。。。。 沿街去找树，不知道她去了哪里。。。打了电话，接的却是她母亲。。。说前脚出门后脚就又粘着去，把他们当憨包么？。。。才意识到手机树没带在身上。。。。只能凭感觉去找。。。在街上绕了很久，把附近常去的地方都找遍了，也没个影。。。突然想到车子，把最后的希望都放在那辆车子上，离越近就越感觉到她的存在，早该想到这里的不是么？非得要去绕那么多弯路。。。。伸手拉车门，锁着，敲窗，没人理会，车窗外难以看清，但可肯定她在。。。跑到车前面，死劲拍车子，报警声大叫，闹了整个停车场。。。但还是任凭我怎么喊，报警声怎么闹心，依然不理会。。。生气么？我也想生气。哭么？我也想哭。。。要我怎么做呢？怎么做呢？告诉他们我们死也不分开？还是要你在他们面前说不要了这个家，不要了父母？亦或者告诉你，我会死缠着你一辈子，休想甩掉我？。。。。太多话我敢想却不敢说，说了你负担不起，我也承受不起。。。还能怎样呢？。。。怪我那么快就放弃么？可今晚固执下去会怎样？要大家都闹到不可收拾吗？。。。。你发我脾气，你摔门而去，你觉得我轻易就背叛了你，可我也想问问，如我真象你所愿那般去坚持，你又能受得住，给得起吗？。。。。所有人都怪我，你也一样，你母亲责骂，父亲瞪眼，全是冲着我来的，我毁了你，毁了你们家，甚至会毁了他们，那我呢？我呢？。。。。蹲那就狠狠的哭，做人怎么这么难？如果可以，别让我再选择，怎么选都会有人埋怨与责骂。。。。。 你终于是舍得下车看我，满脸是泪。。。。第一次我们隔着一扇房门哭，这次我们隔着一道车门哭，这样很好吗？知道我会四处找，看到我死劲的哭，感受到我在乎，你说你心里会好受些。。。因为那句话，太突然又冰冷的就来了，很难接受。。。。你满意了吗？满意了吗？。。。你拉我进车子，找了纸巾递给我，我哭得变本加厉，惹你跟着开始抽泣，怎么这么苦呢？比吃了黄连还要苦。。。。只有车里这个小小的空间，可以容纳下我们，可以随意的哭泣与拥抱，即便苦得已经再无力去挣扎，还是那首破歌，很大声很大声的反复唱着。。。。那时候讨厌极了《哭砂》，我哭骂着是谁写的破歌，是谁作的破曲，我的声音总是会消失在那旋律里，象魔咒一般的绕着我们转，多少年了？陪你多少年了？这首破歌，怎么到现在还一直放，是哪句词对了你心情还是哪句词应了你的感觉？。。。。。不是都收起来说好不再听的么？什么时候又找出来了？你就那么喜欢悲吗？。。。。。我边骂边哭，树紧紧的抱着我哭。。。。。怪谁呢？能怪谁呢？连一首毫无生命的歌都被我骂得狗血淋头，还能怪谁？已经找不到可以责怪的任何东西了。。。。。 有多少次我们这样抱头痛哭？太多次了，这些年太多次了。。。。每次都以为有以后、有明天，这次却再不同。。。。一起走进的那段死胡同，已到了尽头，那墙太高，荆棘与道德太多，再无法越过，是不是已到了你说的万不得已？。。。。都知道，我们心里都知道，“继续“两个字，已成过去式。。。除了能再这样抱着狠狠哭一场外，什么都不能做，这就是我们用了那么多诚心，那么多付出换来的结局？。。。。不甘心。。。。TREE，我不甘心。。。。在一切都成了习惯住进我身体后，突然就告诉我，要还回去了，这些都不再是我的。。。。我不甘心。。。也不想收手。。。。。越想越害怕这一切都失去，那个暗藏在心里，一直压着要自己不能去想的念头，就开始快速生长，离开，象琼当初说的那样，实在不行就离开，什么都不要了，我们。。。。就可以好好的、永远的在一
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于是开始失控的对树说着这些，我，不想分开 ，想要一直一直和她在一起，想要走很远。。。那样的念头几乎占据我整个思维，不容许我多作思考的说着那样的话，做那样的要求。。。强烈的希望，眼前这个人，可以，可以答应我的要求，离开这里。。。。“你走了你老妈怎么办？你放得下？”。。。。我着了魔似的点头说自己不要了什么都不要了，只要跟树在一起，就好。。。我想这是我当时最大的心愿了，为了这个，之前所有理智都散得无影无踪。。。。。感觉得到我说这些的时候树是动摇的，我发疯一样的动摇着她。。。。“再问你一次，你妈怎么办？”。。。。“不要了不要了不要了，都不要了”。。。。现在回过头分析那时的我，应该是处于疯狂状态了，因为不能接受所发生的一切，不能象平日里互相约好的那样理智平和，树也一样，我们都太瞧得起自己，都以为可以冷静的、淡然的去面对，分与不分，我们想得都太理想，一旦事情真的发生，却都找不到方向，能想的都想到一条路上去了，那就是离开，好象这样的打算似乎从未开口提及，但却都埋藏在内心，我们都有这种想法却不敢去真的承认，把自己想得很伟大，可以为了别人而放弃自己所有。。。。我们把自己想得太好了，好到快要以为自己是圣人，可以不慌不乱不挣扎，可以笑着说再见，然后互相鼓励说要幸福，在离开对方以后。。。。那一切不过是一种美好的谎言，我们一起欺骗彼此那么多年，为的就是那么一点可以心安理得的在没被发现前在一起。。。。人是善变的，前一秒钟还很笃定，下一秒钟就完全变了思维。。。我们要走，不管到哪，都比这强。。。。后来树说那时突然想起小时侯自己任性的离家出走，长大以后每次想起都觉得那是件滑稽又愚蠢、甚至丢脸的事，因为最终不还是又回家了么？。。。。。。说我们幼稚，却又活的似乎成熟，说成熟却又想法太简单，以为离开是如何容易的事，亦或者根本也就没有百分之百铁了心真要走的勇气。。。。只是被逼得有些类似于冲动状态。。。。想要找条路子抗争而已。。。。其实我还是多少有预感，这个人，不会离开，即便此刻她真被我的请求动摇，即便立马就上路潜逃，也许车在中途仍会停住，一次停住，二次就是返回。。。。不是她多理智，而是因为她心软甚至害怕，根本就不是可以放下一切只为爱而生的人。。。。不然不会那么点滴都在意着身边，不会。。。。每个人心里，都有一个最怕被触及的弱点，树的弱点就是对于身边一切，她都想要留住，都想要去管住，因为来得不容易，或者因为自己总觉得拥有太少而格外的珍惜，亦或者可以用她日记里对自己的评价来说明，“我是一个贪心却又没任何魄力的人，表面上好象什么都不怕，其实在心里比谁都胆小”。。。。。“我总是不顾后果的要去逞强某件事，却又总是在逞强以后拼命的担心，甚至后悔但可以死不承认！”。。。
许久，树说送我回家，让就给一个晚上时间，我们都再好好想想，若真要走，也得安排好一切。。。听到这样的话，我的一半冲动已是散开了去，也许要真不顾一切起来，平日里看似什么都害怕，什么都心软的我，会比她还要狠得下心，尽管我不能保证自己一定不会后悔，但至少在当时，是满心想要丢下一切，包括我的母亲。。。。。现在写到这里，我以自己有过这样的想法感到耻辱和罪恶，之前或许是背叛了我的母亲，但后来却是遗弃，在她不离不弃养育我那么多年后，我竟然有要把她丢弃的念头，仅仅因为她阻碍了我的幸福。。。。我将永远也无法原谅自己曾经有过那样的想法，甚至还想着去实现。。。。尽管我当时听到树那样的回答，很失望，但此刻的我，有那么一点自私的感谢她当时的冷静或者可以说是胆小，没有让我们都做出更zuie的事情。。。。。即便我不止一次的想着要是我们都真的甩手就离开，兴许现在这个人，到此刻仍会在我身边，我们可以终老，或者为了某次争吵和误会分道扬镳。。。都胜过 生命终结。。。。开门下车，关门，没有再说半句话，哪怕一声晚安。。。也没有再互相说明天见，那样的话都成了谎言，我们默契的不再去说，何必在这样的情况下，还互相欺骗或安慰，没有用。。。。家里好象来了客人，多了陌生的鞋子。。。。换了鞋喊“妈妈”。。。没人回应。。。
如果今天一天的争吵足以让我疲惫，那么此刻却足以让我停止呼吸，我母亲眼里流露着的失望、受欺骗都是最最尖锐的刀子，让我没了思维的立着。。。。。以前是偶尔的联系来坐过，现在是互相质问找上门，这就是现实，冷得可怕。。。他们似乎已把该说的都说完，不过是倒霉的我刚好撞了个正着。。。。其实也满能接受了，至少没真的憋过气去。。。。他们走，母亲还得陪着笑脸，似乎真亏欠了别人什么。。。 不知道该怎么面对您，还有这些年来对您的种种欺骗和背叛。。。。已不再想辩解什么，当您一一问着我，要我老实交代时。。。。许久没能这么诚实的，在您面前坦言，即便我每个回答都让您寒心，让您失望。。。。本还以为这一切只是别人口里的传言，哪怕他们都找上门来，当一切从我口里得到证实，您哭得声嘶力竭，一直问自己上辈子到底作了什么孽？命歹成这样。。。。。
您痛声的骂着自己骂着我，说我没有教养，都是自己的过错，做出这么荒唐的事，发生这么滑稽的感情，都是自己放纵我的报应。。。。。把我的荒唐融进了您的命运，把我所做的一切归结为自己的孽债，您已很少再骂我却在不停的攻击着自己，任凭我怎么哭着求您不要再那么责骂自己，您都没能停止那些自我伤害。。。。我们好好的一个小家，平凡的小小幸福生活，就这么随着这段感情的被揭穿而消失了。。。。我的母亲已不知该怎么面对这一切，就象我已不知该怎么面对她一样，终于明白，树在比我提前经历她父母的责骂时，是怎样的一种心情与感受。。。。复杂万分。。。。手机响，妈妈气愤的抢了过去，狠狠摔在地上，“用什么手机！以后不准用！”。。。。。第一次，看她发那么大的火，那么极端的做这些。。。。“你这么大的人了，怎么总是做些无聊的事？你说说你一天都在做些什么、想些什么？我那么信任你，你想做什么就让你去做什么，你喜欢什么要什么哪次没满足你？你给我什么？？给了我什么？你给的就是人家父母找上家门来兴师问罪，给的就是丢尽我这张老脸！”。。。。。。“荒唐不？你自己觉得可笑不？我都巴不得找个地缝钻进去！”。。。。“养你这么多年，你书都读哪去了？还说你乖，你从来就没乖过！”。。。。
我母亲那天骂我的所有所有我都记得清清楚楚，我知道，从此以后，我在妈妈心里已不再是那个她所喜爱的孩子了，反而是一个谎话连篇、大逆不道的坏孩子。。。。在她心里存着的我所有优秀和乖巧就在这短短的瞬间消失殆尽。。。。。她说她象个傻子一样被我们耍着玩，她享受的关心其实是我们联手的骗局，一骗骗那么多年，我们是高手中的高手。。。。。没有一点不雅的话，却句句划在我心上，那么深那么疼。。。。 那一整晚，母亲没能睡去，我在她身边听着责骂与抱怨，还有无止尽的叹息与无奈，却再不敢吭声。。。。她今天为我流下的所有泪水，成了我这一生都必须背负着的罪孽，而我所给她的这一切，却成了她那并不幸福的人生里最狠最深的一道伤疤，几乎把对未来生活的所有希望都毁得一点不剩。。。。我是她二十多年来，努力生活的动力，倾尽所有的为我打造舒适的生活，就盼着有一天我顺利的平凡的生活，她也便得到最好的回报。。。。我开始了如此惊人的感情，爱上了和自己同性别的人，撒着弥天大谎，闹得两个家庭鸡犬不宁，把妈妈的天堂弄得摇摇欲坠，一个平凡的家变得不再平静，这一切，都是我亲手造成的，该怎么奢求得到原谅？又该怎么去说：“妈妈，别哭了！”。。。。。。一直到天亮，仍是沉默又沉默，不知道母亲在想什么，她似乎一整夜都在不停的考虑着。。。。然后起身进了厨房，丢下话，要我洗脸打整。。。。。我随着她的安排做着一切，包括穿鞋、出门。。。我想真的狠心促使她当下就做了那个决定，应该是看到树停在我家不远处的车子，妈妈本是送我去上班，防止我再到处跑，就变成了陪我去辞职。。。。这个工作不要了，也不稀罕了，什么适合不适合，什么喜欢不喜欢，都不重要。。。说没能力把我送出去远离，也只能做到把能断的都断了，因为只要让我脱离她视线范围想见面就太容易，她根本就管不全。。。。甚至想到这事要是传到学校，我该怎么立足？甚至还以一个老师的身份？。。。。那么多年的感情，她知道要轻易就断了不容易，即便她不承认我和树之间会有什么真的爱情，说那是中邪了的表现，年轻人的不懂世事、不懂爱情，小孩子的鬼把戏。。。。
我从未再想过有一天会离开这个岗位，更没想着会这么突然的因为什么就把工作也丢掉。。。。。我的争取与解释，根本进不了妈妈的耳朵。。。她拒绝与我说得太多，也不愿意再强调下去，我越是企求越让她感到绝望和坚定，因为我的不死心，仍在固执的蔓延着。。。。这份工作，我虽然曾厌烦过，但它却再次得到了我的全心投入，在其间投下汗水和心血太多，我对它已有了很深的感情，一步一个脚印自己慢慢努力走过来，这一切来的真很不容易。。。。。 我的教师生涯就是这么断然结束的， 早知道如此，当初何必与树争吵，说那么伤人的话？又何必因为某个人的话而去努力去喜爱？要是很多事情都早知道，该多好？不必在你走了那么多弯路，做了那么多努力，投入那么多心血后，告诉你，都是无用功。。。。其实失去这一切的时候，虽然伤心却也有说不出的那么一点轻松，如果这也算必须付出的代价之一，那么也当作是赔偿了万分之一，担惊受怕的日子是过去了，不再有什么秘密需要整天的慌着，至少在我母亲面前，我是个罪人却不再是骗子，做了那么多年的小偷，第一次有了那么一点点的坦然。。。。。树那天来家门外等我出门上班见一面的目的，其实没有妈妈想象中那么死缠烂打，或许在他们都仍以为我们会更加的反抗与玩劣而想方设法阻止时，我们却都没了那勇气再争什么。。。。她来不过是要告诉我，昨晚电话一直打不通让她明白了有事发生，而最最重要的，就是要告诉我，她想了一夜，她决定不离开，因为没有那勇气，因为她懦弱，因为她胆小，负担不起一走了之的所有后果。。。。本来开始这段让人不在意料之中的感情，已是让自己很痛苦很罪恶，不能再因为这些而搭进了所有，若她真走，她母亲会被气死的，估计就那么一气之下再醒不过来了。。。。一想到这些就太可怕，可怕得让自己没有勇气再继续争下去，若真的要牺牲那么多东西，自己才可以得到所谓的幸福，那么她宁可不要，因为当有一天目的达到，她可以跟我永远在一起时，她会后悔的，一定会后悔，因为这以后的日子将会在自责与忏悔中度过，她，不想那样。。。。从开始就对我强调说没有以后，到后来不停的给我打预防针，要我学会围着自己转而不是围着她，这一切就让我明白，她能给的是什么，不能给的又是什么，有防线也有底线，放不下感情更放不下其余。。。。她也从来没想过自己会跟我难舍难分，也没想着有一天会爱一个女人，突如其来的到了，有勇气爱却没勇气承担到最后。。。说她没出息也好，孬种也好，这辈子只能是这么窝囊了。。。。待到一切责任都尽，了无牵挂，兴许才能给我句诺言，约定永远。。。。 其实我从未怪过你，这样的爱着我，给我安全感，又给我打预防针，从开始我就试着去了解你的感受，去理解你的所有用心与想法，因为想着自己也会跟你一样，没能力与魄力去真的负担什么。。。。从来没要求过你要如何固执的、撞得头破血流的与我在一起，除了那晚发了疯似的要你和我一起走以外，我想那只是我疯时的疯话而已，你不必如此内疚的放在心上，看到我的母亲受到打击，失望和骗局把她伤成那样，我也心软也会想要跟你说：“T.R.E.E,我们不走了,不走了”。。。。。是妥协也好、没勇气也好、被逼无奈也好，都是想要认输的，我们的不寻常的美丽爱情，好象到了终止的时候。。。。你给的所有，幸福、快乐、眼泪、疼痛与甜蜜，都只是为了让我在当有一天你胆小的告诉我你不能也不敢再继续走下去时，要我记住的不去责怪的好。。。。。因为给不起以后，所以尽力的给我之前到现在，这些年，如此坚定而辛苦的过来了，你做到了你想要的，我没有半点怨恨与责怪，真的。。。。或许你做这些时并没能想那么周全与长远，但潜意识里是这样的，而我，感激你给的一切，即便为此得到的疼痛和付出的代价太多，也没半点的后悔。。。。 说你坚强其实你一点也不坚强，可我依然欣赏着你这些年来所想所做，即便在很多人包括你自己眼里，你这样的选择与决定是如何的没有胆量与如何的窝囊。。。。。也许欣赏里还有一部分是因为用心理解了才懂得。。。。我知道这条路，都不是你我当初的本意，你的人生风景起初应该与我的没有多大交集，如果非得要找个理由让这后来的一切发生乃至结束，我们只能把它归结为命中注定。。。。。或许应该说你是我的、我是你的劫，注定要遭遇的，绕多远都要狭路相逢，为的可能就是把前世未完的愿在今生做个最后的了断。。。。。
我说能送我个礼物么？你说好，会尽力，只要能办到。。。。。。你一定能办到的，我自始至终要求都不高。。。。把你最爱的《哭砂》亲口录给我吧，我只是想作个纪念，留下点痕迹而已。。。。好象再想不出其它比这更有意义的礼物了，因为它伴着我们，亦或者只伴着你，走过了那么多日子，我从很喜欢它到极度讨厌它，现在又开口向你要求它，我也不知道这是何种喜好与厌恶，别人唱的始终是别人的故事，我只要你的声音你开口唱，那才是属于我的。。。。。你迟疑许久答应了，我问什么时候兑现，你说唱好就兑现，唱不好就一直不兑现。。。。。不再要求你时间，我想那样很难，因为这个要求似乎很过分，但即便让你很痛了唱的时候流泪了，也要把它完整的交给我，这是我唯一对你的“死缠烂打”。。。。。 最后你起身说要走，终于是得看到你的脸，泪迹都还明显，声音早已告诉我，说这样的话，做这样的告别，有多疼。。。。可你还是如此选择，我想我能懂你，默默的又陪着你流了一整晚的泪，不知道这辈子还有没有这样的机会，哭了笑了都和你一起？。。。。你要我乖乖听我母亲的话，好好看书准备考研。。。。我说会的，我能做的只有顺从，对任何人。。。。你还想再多说什么，却没再开口，与我说了再见，走得匆忙。。。。。。我们是这样看似平静的分手的，没有争吵，没有强求，更没有撕心裂肺的抱头痛哭。。。。。爱得感动时自己先行放弃，美得忘记花期时自行凋谢，我们给了彼此最信誓旦旦的开场，却也给了彼此最最空洞的收场。。。。一切只因想说的想做的太多，却不能再多要求什么。。。。。分手，对于这样的我们，是最好的选择。。。。。。 你走以后我才开始哭出声，他们宣判的结束没能真的让我绝望，你给的话做的决定最终让我甘心就这样完结，因为你是主角，你决定退出我就再没理由继续出演。。。。。我难过，伤心，都只是哭哭而已，不会真的为难了谁，包括自己。往后的日子我可以，象你要求的那样去生活，我看书，我整天抱着母亲给我准备的书，可以看不进一字，但会努力的假装的看下去，即便到最后一问三不知。。。。我看电视，可以一直坐在那不换台的看，但凡不小心遇到煽情的片段，大脑会提醒我要避过，因为你说过，慢慢不再去想会慢慢的习惯，慢慢的习惯了兴许就会慢慢的忘记。。。。我也想走出来，真的，关于以后，不想太多，只要眼前，我能照着你的话，你所愿的那样去努力让自己活得好，那么我可以尽全力。。。。哪怕很清楚，自己到底可以做到几分几层。。。。。。我还是会想你，在很多时候，看着看着书你就那么出现在字里行间了，洗着洗着碗，你就浮在水面了。。。吃着吃着东西，就会发现你也爱这个味道了。。。。要做到你的要求真是很难的一件事，是啊，怎么那么难呢？而你呢？在做什么？每天遇到什么样的顾客，与哪些朋友聊天，是不是很晚才睡？怕睡过头闹钟又不管用时谁叫你起床？早餐、中餐、晚餐是不是还并作一顿吃？难过时候会怎样自救，无聊时会怎样打发？天冷了自己有没有去买唇膏和护手霜？圣诞节要怎么过，是一个人静静的呆着，还是在店里和朋友一起闹个通宵？那么你的生日呢，是不是没了我的小气而去买了你喜欢的大蛋糕？小鬼来电话时，你是不是也和我一样谎称着大家都很好？只是太忙了没那么多时间见面？那孩子太机灵，每次都问很多遍，一直问到人心虚，好象说谎欺骗对她很不公平，因为她那样的关心着她的师傅与亲亲。。。。。有没有收到小鬼邮来的照片，她的大学她的室友她的快乐与牵挂？看到时会不会突然就笑了起来？。。。。这些都是我常常会问你的话，不知道你会不会也一样？但估计你是想念了也不会轻易承认，只会对着你的日记本唠叨。。。写了很多给你的信，知道终是无法寄出的，还是一样没完没了。。。。分手是一件很需要时间帮助的事，要到哪一年，才不会象现在这么难过？如果哪天我真的一点事儿也没的出现你面前，那我们的2008之约还算不算数？你说过不管何时，只要想念，都一定出现，也只是当时没加了前提条件，那就是在我们都只是朋友以后。。。。。对么？
元宵晚上，本就不热闹的家里，因为这些日子以来发生的事情，显得更加冷清。。。母亲很早就睡了，我的相对稳定，暂时让她安心了些许。。。已是不怎么跟我的母亲交流，甚至话也少得可怜，关心是一如既往，但总象隔了什么一样。。。我的母亲不再是我的朋友，她在试着改变她的方式来继续管束着我，认为之前这些年所谓的教育都是失败的，是有很大问题的，于是她开始以仅仅是妈妈的身份对待我，想着兴许这一切的补救都还来得及。。。。我对于这些改变，是尽量去配合的，说去说来都是因为内疚，反正怎样的生活被怎样的管束我都没了说不的权利，也不想再拥有那种权利，因为选择，会让我很辛苦。。。。属于我的最最自由的空间，就是我的卧室，关上门，我才可以做我自己，和树在一起那么多年我所写的信，都没有分开这几个月来得多，这是唯一能让我这样成天装模作样生活下去的支撑点。。。。常常是边哭别写，几乎每封字都是东倒西歪，皱巴巴的。。。都怪自己太习惯了有点什么都要跟那个人说，什么也藏不住一股脑的倒出来给她，现在不能了，即便能也不想再给她增添任何负担，不想她为我担心。。。。这个季节贵阳的晴天太少，晚上几乎看不见任何星星，总是很厚很厚的云层，让人有很压抑的闷，就几平米的房间，我是一只被关在笼中的鸟，正中了树当年给我的形容。。。不知道树在窗外呆了多久，什么时候来的，就那么一声不吭的看着我翻箱倒柜的找她给我的任何东西，每天晚上都聚集在我的书桌上“开会”，又每天都记得藏好，害怕哪天母亲发现后我再无法存到最后。。。。敲窗的声音把我吓一大跳，开窗，风很大。。。你终于是忍受不了我的神经质，说我象小孩在办“家家酒”，要不要找个唢呐帮我在旁吹着，接媳妇？。。。熟悉的声音熟悉的幽默感，还有熟悉的脸。。。。很高兴这样突如其来的就看见你，在我一个人演了那么多场木偶戏以后。。。我想问问你的耳朵是不是很烫，他们说如果被一个人一直想念，耳朵就会很烫很烫，那你呢？。。。我还想问问你，为什么我的耳朵不会烫？或者你真有什么办法可以让自己忘了想念谁。。。。多傻的问题，没能找到足够的立场和理由问出口，自己想想也觉得好笑，从前，从前的话，我不理会它有多愚蠢，心所想口所问，你会笑但不是恶意，不给答案也不否定，其实自己都可以自问自答。。。。不是么？。。。你是来告诉我，要离开贵阳一段日子的，明天就走了，所以，来看看我。。。。去哪里？要去多长时间？。。。你轻描淡写的说不过是回老家过些日子而已，至于时间，兴许一两个月就行了。。。。胖姨的事怎么办呢？。。。。你说总会有解决的办法，现在被闹得很多亲戚都冒火不管了。。。。还成天的躲成天的逃吗？那么多钱，什么时候才能偿还清楚。。。。 我问的问题太多太多，树都总是避重就轻的选择着回答我，现在想起来自己很愚蠢，愚蠢到没有察觉她心里有藏着怎样一个决定，而所谓的总会有办法解决又是怎样的一种方式。。。来看我又是抱着怎样一种心情作所谓的短暂告别。。。去去就回来，可能长也可能用不了多久，都会好好的回来，仅仅是这样而已，她当时能想到的也不过如此，顶多再糟糕一点，就是又背上比此刻更多债。。。。
“把你写的那些信都给我吧！写都写了，不给就没意思了。”。。。。太了解我，会做些什么你心里多半都能猜到。。。知道我始终不会忘记这个习惯，这个近乎一辈子也改不了的习惯，开心与不开心都会给你写信，以前是经常的话现在就是频繁，我给你写，但你很少回，算算这些年给你的信，三四封才能换你一封回应。从不要求你必须给我回，这毕竟是我的方式，而你，用你的方式回应着，我知道，你都记在心里面，很牢很牢。。。。我写给你，你写给你的日记本，在里面重复着我给你的感动与疼痛，重复着我的快乐与小小心愿，记录着心情点滴，起伏与平静，它是你的爱情帐本，生活记录和心情密封罐，你说估计老了那天，光是翻日记本靠回忆过日子也能拖上好几年。。。。曾经与你写过同一本日记，在高中时候，现在还存在我抽屉里，高三一年，你说就写一年，高考完就结束。。。你的日记是自言自语，而我的日记却是篇篇以你的名字开头，没有写日记的习惯，所以把你当作我说话的对象，你写你的日子在前一篇，我说我的种种在后一篇，还有红笔修改的错别字，那时候我们喜欢笑话对方为“中华大文盲”。。。。。你的字是自创性书法，语文老师的评价是：“很漂亮，但可不可以不要那么多自己创的简写？”，你说这种表扬真是褒贬各一，让人听了不知道是改发扬还是该改正。。。我向来是连蒙带猜看你写的东西，起初很吃力，连看个纸条也得拿着研究半天，后来习惯了，就算仍是有实在无法看懂的字，也可以轻松看完整篇，多半能跳过那也知道你要说的是什么。。。我们的交换日记，记录着那段最最单纯日子的点滴，我们是彼此陌生又熟悉的朋友，离最远又最近的同班同学，它从我们一起走过的日子里，收集着最最简单的快乐与纯净，那段最初最美好的友谊。。。。我始终是被你欺骗了的傻子，在你那晚带着这些日子以来我给你写的那么多信离开后，我就成了世界上最傻的傻子。。。从未怀疑过你对我说的任何话，你也从不对我说谎，哪怕一个谎言可以让我开心，你都不会。。。。所以我自始至终的信任着你，信任着你说的每句话。。。。在你离开贵阳的快三个月里，我每天都会问你还好吗？是不是觉得舒服一点，在离开这个环境以后，忘记就会比较容易。。。。曾听你描述过那里出门就是大山，空气格外新鲜，我就成天的想象着那是怎样的一种风景，你是怎样的在其间呼吸，又是怎样的在那里写下你的每一天。。。。。早上起来会记得问好，第一次，才感觉到你是真的离开我，不再与我在同一个城市里生活，呼吸的空气也不再一样，我这里比较混浊，你那里应该比较清新；晚上睡前会记得说晚安，第一次，才感觉到我是真的离你遥远，连说句晚安都象说给了空气，星星也是你那边亮了这边就暗，我的窗始终太小，看到的天空那么有限，而你那里的天应该很广阔。。。。我成天的靠自己的想象生活，你不曾给我给过我任何一点消息，好的坏的，都是我的想象，把你的、我一无所知的生活，编在我有限的思维里，以为你会好，甚至很好，以为再见你，笑容会多一点，眉头会松一点，因为时间会帮我们多一点。。。。 我想我能接受的最糟糕的事不过是与树的分手，我能接受的最疼痛的事不过是与树的不能再牵手，如果这一切都能熬过去，我想，兴许这辈子也就没什么能再让我受伤害。。。。不能再在一起，但可以把彼此放在心里，好好努力的继续生活，只要记得那个人跟自己一样，不会忘记也不会模糊了对方，这就是我们最大的让步，最最低的底线。。。。如果一切就这样下去，我想我们就算再得不到幸福，也可以靠着这点信念活下去，至少，最在乎最关心的人，还好好的、健康的活在这个世界上。。。。我在一个安逸舒适的环境折磨自己又在不停的自救，突然就感觉坚持不下去了，又突然要自己乐观点，他们说人最大的敌人就是自己，所以我怕被打败又怕被自己所伤，徘徊的、犹豫的生活着，一天可以变很多种心情。。。。而树，她那时侯面对的，比我想象中还要多得多，不单单是自己的，还有别人硬加给的，新的折磨与疼痛。。。。
你在我从未去过的深山里，跟着一群早已习惯那样生活的人，包括你的胖姨，过着不分白天黑夜的日子。。。。。起初仅仅是在外守侯，一个人和那辆陪你很多年的车，等着他们出来。郁闷至极时就会坐在地上不停的大声唱歌，直到嗓子哑得发不出声为止。。。。第一次觉得唱歌时没有观众，没人倾听，是多么寂寞的一件事，因为总是有太多感受想要分给心里牵挂的那个人，总是希望自己所有眼泪她都能清清楚楚，而不是强装笑颜的说着“我不再疼”。。。。。过那样的生活不是你的初衷，却是你想不拖累爸妈而做的最胆大的赌局。。。。 他们今天所拥有的一切，是花了许多个十年才换回的，已经习惯了安逸而高要求的生活，不想因为这个本不是他们造成的赌债而变得一无所有。。。。。。“我就是心小，我想去想来还是舍不得拿他们的钱去充数。我就是怕穷，怕他们老都老了还活得造孽！”。。。。所以你去了，大着胆子的去了。。。你说可能世界上再没有人比你更爱钱，爱到可以为钱把自己贬低得一文不值。。。。你说可能这世界上再没有人比你更傻得可悲，可以为一个情字去做自己极度憎恶的事，过自己向来瞧不起的生活。。。。。“我就是想走捷径，就是不能老老实实做人，就是不愿脚踏实地的去挣。其实根本就不再觉得以后对我来说还有什么意思，怎么活也都一样，做什么不做什么无所谓。与其坐着看老者老妈造孽，不如赌一场来得实在”。。。。。。。 [我就是自以为是的想把我老者老妈那份对于胖姨的责任与手足情都一并揽在自己身上，什么都我来就好，不要再去折腾他们。平时从不求人的爸爸都低声下气的去四处借钱，妈妈一拐一拐的这里走那里忙，我真的看不下去了。好多次我妈躺下去都起不来床，非得要人扶她一把；爸爸脸部三角区一直红得异常，逼着他去省医做了次检查，得了结果我还不敢跟我妈说，在外面哭够了把单子藏好才敢回家。连着几天都去咨询到底到什么程度的心脏病需要做搭桥术？做个搭桥术需要多少万？有没有风险，做了以后可以管好多年？我真的觉得自己快到极限了，以前觉得爸妈是这个家的支柱，而我是多余的一员，可有可无，但现在却觉得自己才是这个家的支柱，不管是否还是多余。至少我就是想把这些事都扛过去。很多时候我太瞧得起自己了，我把自己逼得没退路了，或者是现实把我逼得不得不去做些本不该我去承担的事。树 [不知道我是太聪明还是太愚蠢，是太善良还是太黑暗，要么让我再聪明一点，有可以更好解决问题的方法；要么就让我再傻一点，什么都做不好什么都不放心上，也就不会去操心这么多事。感情，我从开始到现在就没哪天放得下过，就没哪天说是真的认为分手过；家庭，我从小到大就没哪天不想要过，就没哪天真因为跟我老者水火不容而想要离开过；理想，我从晓得自己最想做什么到让我死心这辈子是不可能实现，也没哪天不再去做白日梦，不再埋怨过。我什么都放不下，越是想要拼命靠近的，就越要离我远远的，不知道咋这么悲？她曾问过我为什么这么喜欢悲，不是我喜欢，我一点都不喜欢，我也想开开心心的过日子，可怎么找上我的事都是悲的？个个都说我命好、生在福中不知福，不知道是我的要求太高，别人的要求太低，还是我从来就没有真正活在福中过，这样的人生如果叫‘幸福’，也未免太牵强。] 蕾 [mytree： 离开贵阳已很多天，没有一点消息，也没有报个平安，哪怕让他们转告我一声一切安好，我也不会这么成天的问很多遍“你还好吗？”。。。。。不知道现在这样给你写信，还算不算情书？如果还能算，那是不是写给自己的？妈妈在织毛衣，这个季节织毛衣是件很奇怪的事，随口问了她只是说闲着也是闲着，找点事做。。。。。我的每天都长得一个模样，妈妈在家时就抱着书没完没了的看，她一走，我就把你找出来没完没了的自言自语，想象你的生活，用笔不停的写着要告诉你的点滴。不能说话了，就沉默着让笔来表达，不能见面了，就静静的用心去感觉。如果非得这样才能与你接近一些，我想我每天都会努力的去写去感受。。。。。 春天了，我窗外隔墙院里的梧桐树，已从枯枝变成新叶，再过些日子吧，它们都会成满叶，而我的你，会不会就在那时回来？也许回不回来，对于我们，区别甚微，却总觉得你若在这个城市里均匀的呼吸着，我就可以安心的、努力平静的走下去。。。。考研，对于现在的我，太难太难。书里字，都那么陌生，我的大脑好陌生、生活好陌生、仍是想尽力的，可怎么就难以找到之前念书的感觉了呢？。。。。我常常在努力的回忆，没有遇到你之前，我的生活是怎样的？每天任何时候是怎么过的，都做些什么、为什么快乐又为什么流眼泪？怎么我都想不起来了呢？。。。。你给的回忆太拥挤了，我找不到可以存放其它的空隙，不是不想努力去做所谓的忘记，可怎么就力不从心呢？。。。。。 我接到宇的电话了，没有告诉他我们之间任何突变，也没有什么话好多说，我似乎不太习惯也没了太多机会与人交流，所以匆匆就找借口结束让我感到压抑的通话。他问起你，是否一切安好，我代你回答了很好，其实你真的好不好，我跟他一样，毫不知情，那个答案只是我自己给自己的一个安慰而已。]
树 [我每天在这个山坡上边乱唱边乱哭，反正鬼都不会有一个，更何况人？我这到底走的是什么路，过的什么日子，做的什么人？我哭还死不承认，还要在胖姨他们问我吃得消不的时候嘴硬的说‘我是哪个？起会连这点苦都吃不得？’真是好笑，我所谓的吃苦就是在这里陪赌，在情况不妙时及时带他们跑路，当了最低等的车夫，我还要自我安慰的说，只是暂时的，我只是想把债还了，就回家。“幺儿，起床吃早点，马上出发”、“幺儿，把车开远点，自己去那边玩”、“幺儿，去找个银行，把钱分开汇帐号里”、“幺儿，这里住起不安全，我们换个地方”、“幺儿，快睡觉，一哈要赶夜场”。我一听到喊“幺儿”怎样怎样，我就很反感，更讨厌去做那些事，可我还是要告诉自己，再忍段时间，或许慢慢习惯一点就好了。太多时候突然就特别想给她打电话，听听声音不说话都满足，但又是一个不敢。怕自己真忍不住告诉她我现在过得很不好，我去当了陪赌的人、我成天做着违心的事，帮一群赌鬼收肮脏的钱，亏自己还有很多人的心血、我选择了最不踏实却又最可能尽快帮胖姨还清债务的龌龊之路。我还骗了她，说着冠冕堂皇的话离开，却做着这辈子最最肮脏的事。莫非还要再告诉她，我其实不想分开，也不想她忘记，哪怕一丁点。我更做不到在她面前装的那种潇洒，要她过得好，我就得装很乐观，利用她对我的信任和听我任何一句话的弱点，试图转了她的思维，去走属于她的人生。而自己根本就没想着要走出来，要跟她做所谓的朋友，我若坚持估计得毁了两个人，若不坚持，可能只会毁我一个。不管她是不是装的，还是勉强自己的，都肯定会听我的话去好好的活着，这点我好象从来都自信。在经过这么多以后，不奢望还能如何如何的幸福快乐，只要听话的好好继续生活，知道要努力点，就行了。] 蕾 [mytree： 我见到灿了，抱着她狠狠哭了一顿。已是很久没能与她多联系，几乎把所有时间都投给了你，我忽略了朋友的存在。走得太遥远，太幸福时，不再记得别的谁，等到悲伤时，一个人承受不住时，才想着回头看身后，原来有朋友守侯。对于我们之间的一切，她从怎么开始到怎么结束，再清楚不过，我能放开心说话的人只有这么一个而已。她说不知道自己一直以来是怎样一种心情，一般都应该劝和不劝分，但作为朋友，又觉得自己应该提醒，应该去劝解散了算了，总好过最后化为乌有。我知道一切都是为我好，不管赞成还是反对，我们都走到了尽头，不后悔，真的。 又要问你今天过得好吗？可不可以，在空闲的时候，给我一个你很好的消息？这样的自我安慰，已不太能说服自己了，所以有些需要真实的声音来帮帮忙。偷偷给你拨了好多次电话，却都一样无法接通，我怎样才能找到你呢？突然觉得很难过，原本是最亲密熟悉的人，此刻却连是否安好都一无所知，我们比。。。。所谓朋友还不如。 桐桐上学期的考试一塌糊涂，挂了好几门，不想责怪也觉得挺正常，因为我曾和她一样，甚至比她还厉害。都流行说大学不挂科，是不完整的，那我，也算是完整了么？] 已是五月的天气，梧桐整棵都绿了，叶子被阳光倒印在我窗的玻璃上、书桌上，忽明忽暗，这样的景象常常让我有回到过去的错觉，似乎一切都没发生过，一切都还停留在我们初初见面的那年，一样的光和影，一样的绿和风。这些日子出奇的安静，妈妈不再紧紧盯着我不放，偶尔会有一个人上街的机会，却只是去了高中的学校，可以在看台上一坐就是整个下午，然后戴好面具，笑笑的回家。每天依然会给树写很多封信，唠叨着我的点滴生活与心情，我依赖着这样的习惯过着每天，每个明天似乎都可以预见，而我的你，有着怎样的心情和生活？我们还不是朋友，所以连问候都会变得沉重，好不好其实都不敢问得太仔细，怕好了自己伤心你已忘记，怕不好了更心疼你的一切。。。。。 树什么时候回的贵阳，我一点都不知道，太久没有一点消息，久到让我开始心慌，心里总是隐约有不好的预感，却不知道究竟是为何原因。。。。。让桐桐打电话去树家问，她父母总是敷衍，每次都有好象很充足的理由来搪塞过去。小鬼也开始慌了，这一切也太有准备了，怎么听都让人无法相信那些不在家的理由与借口。。。。“亲亲，我师傅会不会出事啊？要真不理人，她也没什么理由不理我啊？”。。。。。。“亲亲，叔叔阿姨一会说师傅出去玩了，一会又说不知道去哪里了，再问又说去老家了，怎么那么奇怪啊？”。。。。。“亲亲，我怎么有点怕了？”。。。。。“亲亲，我想回贵阳了。想自己去师傅家看看是不是他们把她藏起来了？”。。。。。小鬼一个接一个的问题让本就担心的我，开始害怕，于是想方设法骗我母亲今天需要买这个资料，明天需要那本书的，跑出去四处找我还算熟悉的树的朋友，打听她的消息，琼也被我的惊慌吓到了，不管之前再怎么气树的突然散伙，也跟着开始担心起来。或许比我年纪稍长一些，想得比较多一点，琼让我别在去找她其他朋友时表现出担心的样子，或许根本也没什么，不要大家跟着一惊一诈的。撒了很多谎，说了一千一万遍“妈妈对不起”，也没能换到一点关于树的消息，出去玩也需要这么保密吗？越是保密得周全，越是让人担心。。。。。。。我在外面等，琼去树家找，而她也只见到树的父亲，得到给小鬼一样的回答，或许心里多了猜疑，所以觉得树的父亲好象隐瞒着什么，又不能肯定。。。。。。看着琼的样子，不必问太多我也知道是何答案，如果仅仅是我一个人感到心慌和不安，那或许是我的感觉出错，还是我太想念这个人太不习惯身边没有她，所以有错觉有莫须有的恐慌，可小鬼也这样了，琼也这样了，想想这几个月来点滴，出去那么久，电话也不通了，消息也没有了，家里人说不知道又说好象去哪了，若跟我联系是一件让我们彼此都痛苦的事，那么，跟朋友，跟小鬼，又该怎么解释？他们一样没有任何一点关于树的消息，难道也要被列为永不再联系的对象吗？。。。。。。
