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不知道这个贴吧里的亲有多少人愿意进来看看，不管有5个还是10个，我把这将近18万字的真人真事的回忆录“艰难”弄过来的目的，只是为了发泄我内心的悲痛……
~~懂的人懂得就好！
再听下树的声音吧
http://ok.wo99.com/mplay.php?id=11944507《不管有多苦 》
分段，复制，剪贴，时不时被吞，时不时说是广告贴，时不时有违法内容，或者身边人说无聊要我不要再发而抢我电脑……这181314字的厚重内容我可能会发的有点慢，但我会发完。请看到的人请你看完，谢谢！因为蕾，是一字一字打出来的……
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我做了洁的伴娘，久违的森是伴郎，树说就她这身材和款型，这辈子都别想穿婚纱。。。。婚礼很热闹，见到很多大学同学，大部分都留在了上海，我算是最远道而来的，成了客人中的客人。。。。`座无虚席的婚宴上，我和树都有太多感触。。。。双方父母各自给予祝福时，我真的是哭了，想到我的母亲不知道何时才会等到这一天，站在那个高堂席位上对自己的女儿说出最真切的祝福。。。。。树说我再哭下去，别人还以为我才是待出嫁的黄花闺女。。。。破涕而笑。。。宇和洁是幸福的，看脸上微笑就能感受到那甜蜜有多耀眼。他们发表爱情宣言时，那么多人给予掌声、欢呼声。。。树要我鼓掌鼓掌，自己得不到，但可热情成全别人。。。。你总是装得很无所谓，即便我看见泪光在你眼眶打转，其实你和我一样想让眼泪唏哩哇啦痛快的流，反正我是出了名的眼泪大王，根本不在乎谁看着希奇。。。。你说去洗手间，又来了，就不能放纵自己一次么？人前哭有什么关系？你才走，我就随后，宇和洁被围得严实。。。。。 你蹲在背光的马路巷子边埋着脑袋哭，即便离你有段距离，却也听得清清楚楚。。。。玻璃窗内，众人喧哗，喜庆万分，与窗外抽泣的你的背影对比强烈，你说你越来越爱哭，真是丢脸。。。其实眼泪只是一种发泄方式，在别无选择时，唯一能做的就是哭，往死里的哭，只要还能流出眼泪，证明一切都还是好的，至少还会哭，也还能哭，不是么？没有过去打扰树，宇不知什么时候到了我旁边，听到很重的叹息，拍拍我的肩，“她比你还辛苦。。。也不知道老天到底要怎么成全你们”。。。。。也许到了某一天，我们要的不再是成全，也不再是天真的接受，仅仅是为了现在这某段时间而去活着，努力一路保存着点滴，就足够。。。。他们说人不可太贪心，贪心了会连最少的都失去。。。。。我们能抓住的其实并不多，如果人非得活到100岁，那么我们在一起的时间，从认识到结束，最长不过五分之一。。。。。。五分之一的短暂幸福与感动，得用其余五分之四的时间来怀念。。。。这漫长的一生，好象就为了那五分之才值得呼吸下去。。。。。 贵州高考从2003年起改在每年6月开考，比以往又少了一个月复习时间，元旦一过，新的一年开始，小鬼说做梦都是交白卷的情景，要把人急死。。。。因为一道已讲了很多遍的题又忘掉该怎么入手，小鬼连眼泪都被急了出来，臭脾气一上来，把书扔得老远，直敲自己脑袋。我母亲被吓一跳，我到是习惯了这事发生。。。。把书放回原地，我带小鬼出门，去走走吧，放轻松。这孩子到是与我一样，随时随地可以毫无避忌的哭，边哭边说因为看书而受的委屈。。。。一直问“亲亲，我要怎么办？总是看了忘忘了又看，一点效果也没有”、“亲亲，我是不是猪？怎么教也教不转？”、“连我这种人都想上大学，是不是做白日梦？”那眼泪就这么扑扑掉着，一副可怜样让人心疼。正想说点什么，小鬼却转移了话题：“我师傅怎么不早点发现我？亲亲，你为什么不早点毕业，早点来教我？这样我会有很多时间，我不会这么差的。”连这个也开始怪上了，真不知该说什么好。。。也许人和人就是这样，非得在时机成熟的时候，才会彼此相遇，不管是朋友也好，还是情人也罢。。。。你师傅若早些遇到你，说不定不会象现在这样可以管制住你。。。。 很快高三上学期就结束，期末考一完，继续接着上课，直到大年三十前夜。整个校园只有高三生在埋头苦读，自然也有不少浑水摸鱼的孩子。。。。小鬼的成绩并不十分理想，尽管有很大进步，但她的老师都说这孩子考大学，危险！成天见她闷闷不乐，树见了心里也不好受。。。问我是不是给她定的要求太高了，专科是不是就该知足？这样逼下去，怕适得其反。我其实一直不是很敢去想小鬼能考上大学，只是不反对树对她的硬性要求，也许是看了太多小鬼因学习无法进入状态而掉的眼泪，动摇。。。。树说她也在怀疑自己是不是有些白日做梦倾向，还是非得要另外一个人去帮自己实现个心愿而逼得小鬼快疯掉。。。。但在小鬼面前却一如既往的严厉，从不轻易松口说“实在不行就算了”这样的话。 2003年春节，我母亲在阔别二十多年后第一次回到了那个小县城。我随她一起，回顾所有年少时的记忆。树送父母回老家过年，依然是不放心他们自己前往。以往过年都是母女两个人，对于一个家来说，我和妈妈在一起，就是一家团圆了。。。。这次舅舅、舅妈、姨妈、姨父、表弟、表妹、表哥、妈妈还有我。。。。第一次过年那么多那么多人，我感到从未有过的高兴。。。。而我的母亲，从车快要进入县城时就开始抑制不住的流泪，她已不再年轻，当我24岁时。她哭时擦泪的手会轻微发抖，眼角的皱纹总是写着太多辛酸与无奈，尽管我并不能完全体会到她当时的所有感受，但有一点我们是共通的，因为在这个世界上，我们不是孤单母女两个人，还有可以回去的地方，还有可以拥抱着互相问好的亲人。。。。。这个年，在我24年的记忆中，最为热闹和幸福，尽管母亲在这之前的每个年夜，都会精心的为我准备饭菜，给我她力所能及的一切。。。。我和那些带着血缘关系的兄弟姐妹们并不熟悉，相处得格外客气，我成了姐姐又成了妹妹，听着很是不习惯，却也觉得亲切。。。。树来电话，说她表弟真是个猪，去KFC狂宰了她一顿，把各式汉堡都吃个遍，最后还告诉她，实在是不好吃。。。。。呵呵，你们家是不是都有这种遗传，眼大肚小？你不也常常做这样的事情么？喜欢大的、多的，到最后又剩下很多。。。。。
说好一起回那个小县城过元宵，不过是15号的事情。。。。树接到她阿姨来的电话，说16号从广州回贵阳，要树去机场接她。。。所以我们没能同行。树的这个阿姨我只见过两三次，很胖，树管她叫胖姨。总是很神秘，常常会消失很久又突然出现，每次见树时间都很匆忙，树说胖姨是以赌为生的。。。所以常常来无影去无踪。。。胖姨从小对树就很好，树说她是唯一一个不给她钱但给她买礼物的人。。。她们其实很少见面，因为胖姨“职业”的缘故。跟树一起去取过很多次包裹，都是胖姨每到一个比较好一点的地方就给树邮回来的礼物。。。。各种各样，有时很奢侈，有时很平常，树说这就是赌徒收入不稳定的表现。。。我见胖姨的那两三次都是在离她们很远的车窗里看到的，其实要看清楚模样都很困难，我只是从树的影集里看到过她。每次见面都象黑帮接头一样神秘，还叮嘱树千万别带外人一起去找她。。。他们见面时间也很短暂，无非就是拿礼物给树，看看她是否一切都好。。。。我很不明白为什么非得这样，树说胖姨有钱时候会比较正大光明的上街，买很多奢侈品、穿华丽衣服，一旦输了钱，连买个盒饭都嫌昂贵,还要东躲西藏。。。。那是怎样一种生活？我完全无法想象。。。。其实有很多人是这样活着，在贵州黔南一带这种现象很多。。。光是靠赌博来养家，爆富也可以爆穷，随时还得转移地盘，怕走漏风声，被抄了老窝。。。总是到深山老林里搭个帐篷就开赌，并且都是玩大的。。。。有时也会结伴成群的到外地去赌，胖姨就是这样一群人里的一份子。。。尽管这样的职业很不光彩，树说这是丢人的行当，但却不曾影响胖姨在她心里的重要。。。。不是因为那些礼物何等昂贵或无价，而是那份走到哪都被记得的感动。。。。这些，胖姨代替树的父母给了树二十多年的安慰，至少，还有一个与自己有血缘关系的亲人，这样的惦记着自己。。。。也许这些在别人眼里或许很平常，但树得到的，只有胖姨给的。。。。因为不管是父母也好。。还是他们身边的朋友、同事，都是大笔大笔的给她钱，要什么自己去买。。。。树说其实不需要很多钱，只希望她的爸爸、妈妈能在生日或者某个特殊的日子里记得送她一份他们亲手选的礼物就很满足。。。。可他们总是会忘记会忽略，永远只记得拿票子给她。。。。从小到大就比同龄孩子有钱，人前异常风光，树说其实自己是富裕的穷人。。。。高三那年实在忍不住在生日那天逼着母亲买了个蛋糕给自己，却一直舍不得吃，放在卧室里一直到蛋糕上长出一层绿色的霉点。。。。树给我写纸条时说蛋糕实在变质得厉害，丢的时候哭了，因为他们不会再给她买，因为都说她作怪，买了又不吃，浪费表情。。。。。。为什么不把心里想的告诉他们，为什么不把跟我说的这些对他们要求，其实只要你开口，他们会为你去办、去准备，你不说，他们以为你不需要，因为觉得这孩子野惯了，独立惯了，自然便会懒得去管。。。他们肯定是爱你的，只是习惯了你的好强与隔阂。。。。你总是这样沉默，开口真的会很难吗？你说不，为了达到某种目的去求外人，即便那点头哈腰的感觉真是令人讨厌，但只要达到想要的目的，也算是种成功。。。但求自己的父母不一样，就象虽然求了一个蛋糕回来，却更加想哭，“我，不为达到任何带有利益的目的”。。。。。树15号返回贵阳。。。。说如果是别人。。她不会这么勤快去接机，但是胖姨，再远也会赶回去。。。我想我能理解她，也能感受到她心里对胖姨的感激之情。。。。去吧，路上小心就好。。。。搭飞机吧，很快就会到家。。。。树说不，还是坐火车，从来没有一个人坐过火车，不知道是什么滋味，想感受感受，时间也不算长，十几个小时而已。。。。树要先送我坐车回去找我母亲，我死活没同意，火车是晚上7点半的，怎么可以丢一个人在这个城里打转？树总算是见识了我有多倔，十头牛也拉不转，差点吵起来。。。 “过了下午5点就没有回建水的车了，你咋办？”
哦，只有那个不是真的是树弹的，而是那首歌是她弹奏送给蕾的礼物。梦中的婚礼到处都有的，有点卡吧？？再弄一个连接给你吧
http://www.1ting.com/paly/576561ting.htm
不知道可不可以听到，反正我这边可以。如果再听不到，那只能麻烦你自己了……
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不知道可不可以听到，反正我这边可以。如果再听不到，那只能麻烦你自己了……
我们在那玩了两天，第三天时起程回贵阳。。。有同学跟我抢位置，索性让了他坐，我和其余三个人坐后面。。。那不是什么专位，在大伙面前，我们都是“平等”的，小鬼一直嚷嚷要我同学坐后边来，树喊住了她。。。真是很不礼貌的事情。。。。我看小鬼噘着嘴，一副打抱不平的样子，感觉到她似乎已知道什么了。。。。不必在人前去争这些没有任何意义的特殊照顾，我朝树笑了笑，我们是一条思路上的人，对于这些。。。。大家分开时，还约好了下个第五年再聚，“下次要带一家子，大家多多努力！”班长依然是那副“统领”架势，好在也确实有那个能力。。。。不知道谁突然就冒了一句“下次见见树她老公是何方神圣！”，一群人又找到了共鸣。。。。“等着吧，带个溜称的给你们看！”。。。。是啊，这样的一个女人，谁都想要知道，是怎样的一个男人才能娶到她为妻。。。。如果这个人出现，我想我会比任何人都开心，因为有人可以一直一直在身边照顾她，以大家都接受的方式；而我又会比任何人都伤心，因为从此与她肩并肩、手牵手一起经历的人，不再是我，那些曾经属于我的太多太多都要转交给那个能陪伴她走完全程的人。。。。我们都是彼此最有资格要求却又最没资格得到一切的人，有问过树如果哪天结婚，我们要不要、会不会参加彼此的婚礼，树说我结婚她肯定会来，难过也能装到散场，因为一辈子就这么一次。。。。而我的答案却是不会去，害怕自己眼泪会冲了那场喜宴，毁了她的幸福。。。。因为一辈子也就这么一次。。。。我们都说只有一次，尽管现在离婚的太多太多，谁也不能保证一定能陪谁到终老。。。。或许这又是对人生的另一种奢望，如果我给不了你永远，那就拜托别人把永远留在你身边，好象把任何关于幸福的希望，都寄托在了那个不知道名字、素未谋面的陌生人身上。。尽量把他想得完美、想得善良、最最重要的是，把他想得很爱很爱你。。。期许一个完整的未来，弥补这段无法完整的感情。我们的生活又一如既往的平淡，在那场聚会以后。。。上班、下班、一起吃饭、聊天，偶尔斗斗嘴，发发小脾气。。。又一切都很快过去。。。我和树都很少孩子气，或许是在一起已太熟悉，我想我们之间把爱情、亲情与友情都含概了。小鬼其实没有真的考上大学，虽然她已经很努力去做了，分数也相差不多。。。那年高考题目太难，尽管理科录取分数线已降到360分。。。小鬼依然没能排上队。树没有责怪她任何一句，谁也没想到，考试难度会起伏这么大，而对于一个本就有百分之五十都靠运气的桐来说，更是难上加难。。。我们都感到绝望时，小鬼的爸爸，那个我们从未见过的中年男人给小鬼用钱打开了一扇大学的门，让她以捐资生的名额进了深圳大学。。。是奶奶开口让她爸爸去走关系的，尽管他们已很久没联系过。。。。从来不问桐家庭情况，她也从不提起。。。或许她也在试图去忽略什么，亦或者象树说的那样，知道自己不可能跟别人一样，就换种思维生活，所以小鬼可以乐观的过着。。。。不象她，整日的记着无数琐碎的事情，翻来覆去的琢磨。小鬼和树毕竟是不同的，即便她们都很调皮，都很捣蛋，成绩都很糟糕，除了这些共性以外，唯一能搭上边的，也只是一样天不怕地不怕的倔，一样好强的德行。有区别的，小鬼是抛开一切不开心去好强，而树却是好强以后又把所有都累积在心底，所以她们不同，真的不同。。。。。尽管小鬼对那张录取通知书的来到感到有些屈辱，但至少可以进了那扇门，也算是了了大家这么久以来天天盼的心愿。。。树的开心胜过任何人，包括小鬼自己，虽然没能逼出奇迹，但却逼出了转机，就算再有钱，也得有条件，没有差太多分，一切才能进行，包括走后门。。。。于是在收到录取通知书那天，我母亲给我们准备了“庆功宴”，让树把奶奶也接了过来。一个饭桌上的我们来自三个本是毫不相干的家庭，在没遇到之前，我们都不了解什么叫缘分，直到今天因为种种巧合与机缘，走到了一起，为一个获得共同开心着。。。奶奶一直握着树的手，感激的话不尽。。。。照顾奶奶似乎也成了树的责任，心甘情愿去为这个和蔼的老人做任何她可以做到的事，我被她的善良感动着也一并那样去做着，就象她说的那样，无法帮得了所有人，也没有那能力去多承担什么，但近在身边的，不会视而不见。。。。至少奶奶，成了她的牵挂。。。。她说这样的回报也是因为有所得到，奶奶对她好，是意外的获得，如不想失去，就要学会感恩。。。。那顿饭其实流了太多眼泪，小鬼哭到抽起来，说自己象在做梦，这本是与她毫不沾边的生活。。。。我母亲擦泪时我看到她眼里的感动与欣赏，妈妈，树是个好人，一个比谁都善良的人，这些所有一切您都看在眼里，暖在心里，不管是奶奶还是妈妈，树都用心照顾过，尽管她说她的所有付出都是有目的的，都是想要得到回报的。。。。所以不必把她想得有多无私高尚。。。。就是这样的一个人，做了任何也死不承认，不习惯别人的感激却又因为别人一句关心的话、一个温暖的笑就开心很久。。。
本子发烫了，烫得整个触摸屏都没反应 了。哎，没带鼠标的悲哀 啊！稍等下哈……大家喝口水再看，休息下
放首树和蕾的合唱吧
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你的眼睛
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你的眼睛
跟母亲提打算和树一起送小鬼去学校的事，她没象往常一样随我意思就好，问了毫不相干的问题，让我有些搞不清楚状况。“好久都没跟你其他朋友联系了？都不见他们到家来玩”，我说大家都忙，哪能还象以前一样成天闲着？。。。虽然嘴上没承认，但想想，自己已太久太久没与他们在一起了，尽管仍会接到他们邀请的电话，依然会告诉我何时何地，一起做些什么。。。。只是好象真的没有再参与过任何，每次都有无数借口搪塞过去，所有时间，都紧张兮兮的要用来赖在树身边，哪怕树一再提醒我不能活得没有朋友。。。而我还是继续这样做着。。。是真的忽略还是为了躲避什么，说不太清楚，我整个世界只要围着这个人打转就足够，其余的，似乎真的不再放心上。。。。但树和我不一样，她没有忽略她任何一个朋友，以前怎样现在也还是怎样，不会因为想和我腻在一起就拒绝朋友的邀请，我们在很多方面都是不同的，我因为爱变得自私，她却因为爱变得尽力去缩短以前给人的距离感。。。。强调是怕遭报应，所以一路赎罪而已。。。其实不说我也知道，那是因为善良，因为是个好人。。。。树笑我口气越来越象桐的奶奶，总是把“好人”挂在嘴边，可谁又说得清到底什么样才算好人？。。。说不定做好人是为了更好的做坏人!从来就没论得过她.....正理歪理一大堆.... 这么多年，母亲没有起疑那是因为我大部分时间都在学校，有什么也不那么容易就被察觉，但现在不同了，回来了开始工作了，一切生活细节就在母亲眼里，她是个心思细腻的人，又那么关心着我的一切，这些所谓的变化，多少都会有察觉的，这也是我们开始越来越担心的原因。这些日子以来，妈妈总是若有若无的给我暗示，要我学会在朋友之间保持距离，要与更多的人相处。。。。我想她或许也正处在“问号”阶段，而阻止她进一步去怀疑的原因，或许是对我的信任，亦或者对树的。。。还有那根本就无法接受也无法再去多想的“绝对不可能”，在潜意识里怀疑就被武断排除。。。。 我，不管现在觉得多么幸福，心里都是有极大罪恶感的。其实这种幸福很奢侈，而我们还那么想奢求到手。知道这样下去迟早会伤害到您，这是我们最不愿看到的。。。。有时突然会有预感就在下一秒，您会突然问我关于这一切，整日的担心、欺骗、谎言，又整日的贪心、眷恋、演戏，笑着会想要哭一场，睡了也难以安然。。。我没有在埋怨有多么辛苦，只是作为一个还有点良心的女儿，真的真的不想伤害到我的母亲。。即便我一直在这么做着,并且无法停下脚步... 几乎看不到以后的日子，到底是什么模样，即便连想做梦，都觉得不现实。。。。很多时候都想把一切告诉您，但我知道，所有我们希望得到的谅解都不会出现，除了你的伤心与眼泪。。我不敢下这样的赌注，赢那万分之一的胜率，我只能选择欺骗，不停的在你面前圆一个又一个的谎，演一场又一场的戏。。。。每次您笑着温柔的为我做一切，都好象在变相的控诉着我的罪恶。。。对不起，真的很对不起。。。母亲那晚跟我聊很多，关于我的工作、朋友还有将来会有的婚姻。。。那些话题太过于沉重，太多时候我都无言以对。。。我知道她用意何在，无非都是提醒我，年纪不小了，对任何人任何事都要放把尺子在心里，说去说来就是一个“度”字。。。说什么都点头都默许，在她面前，我已经没有说半个不字的权利。。。。“都这么大的人了，树也很忙，成天粘在一起，象牛皮糖一样，多不象话！”。。。。我想这是所有提醒的话里意思最为明显的一句了，我记得很清楚，心里却很坏的想着，该怎么继续装下去？我想我真的着魔了，不想回头，不想放弃，更不想还未到不得已时就说再见，即便这样也许就不会让我的母亲受到伤害。。。我不知道人的理性是否真的能战胜感性，但至少对于当时的我来说，它根本不具有威胁性，对自己无力，心总是由不得思维控制，我在拼命给自己种种自私行为找借口找理由。。。。。深圳最终还是去了，没有固执的坚持，但母亲依然为我准备了行李，说去吧，趁年轻，多出去走。。。。后来，她说恨极了自己对我的溺爱，恨极了自己的愚蠢,也许不那么由着我，或许也不会变成后来那样。。。。桐的行李没有我当年去读书时的多，树说我去念书象要把家搬到那儿一样，寝室的柜子都不够装了，床上也都堆得快没地躺了。。。。不都是妈妈么，怕我缺这样，缺那样，单药就一大袋子，室友都笑说可以开诊所了。。。。 在深大时突然就那么怀念起我的大学，它们都很美，氛围很好。。。。桐说这儿比上外差远了，不然也不会要她这个"水货"。。。。能感受到树是带着怎样的心情，来到这所大学的，能一起到这里，我们都做了太多太多。。。这样算不算是一个愿望的实现？尽管来的不是那么风光。。。“在你们面前，我就是文盲啊！”那点自卑心理又跑出来了。。。。该怎么说这个人好呢？明明是自傲的，又是自卑的，矛盾综合体。。。。“有时候越自信的人恰恰越自卑”，这就是对自己的总结吗。。。。那么可不可以让我也给你做做总结。。。在你所谓的文盲里，你是识字多多的那个。。。。树敲了我脑袋，说自己只是随便谦虚一下，我就得意忘形了。。。。
树连着回家吃了一个星期的饭，但只见过她爸两次，每次她妈都做很多菜又几乎都剩着。。。原本是在等她妈妈自己开口说到底怎么回事，却没了耐心，死劲追问之下，才知道，原来他爸已很少在家吃饭，即便她妈每次都准备得很认真。。。就说了不对劲的，以前很少动手开火的妈妈，现在天天做饭，让她回家吃饭不过是想借女儿给自己的丈夫打电话，要他回家。。。这样的一个母亲，平时心高气傲，但要自己的爱人回家用的方式是多么老套和迂回。。。。树说看了真心酸，甚至会觉得自己母亲很可怜，全身是病，自己所爱的那个人却成天在外，到处是饭局，不闻不问。。。。两个人之间因为出现吵闹，已经很久没再说话，现在干脆不回家了，成天在外跟着那么几个人混，算什么呢？那段时间树很烦，因为似乎真的出现家庭危机了，其实不知道该怎么处理才是最好的，我也没什么主意，这样的问题虽然见怪不怪，但等落到自己身上时才会难以接受。。。我，多么希望树的家人都能好好的，只要她在乎的人能平安的、幸福的以他们的方式生活着，树就不会这操心完，又操心那儿。。。。问树打算怎么办，在打了那么多次电话后，依然很少见到她老爸回家时。。。。她说不知道，也许先来软的再来硬的或许比较好？。。。。单位已传得满城风雨，都是有头有脸的人物，自然会成为别人的饭后闲话。。。什么样的版本都有，越传越变质，越传越难听，都说树的爸爸跟单位里一个很得势的女人勾搭上了，成天眉来眼去，老婆也不要了，这就是所谓的军人？？高官？?还不一样都下流。。。。。树给她爸写了封信，都是好言相劝之类，树说写这样的信，真是令人厌，一是很少跟自己的父亲沟通过，更别说写信，长这么大是头一朝，二是毫不容易写了信却是因为这样的原因。。。。滑稽的事真是不少，怎么都出现在自己身上了？。。。还真三生有幸。。。。树笑得很讽刺，其实感觉得到，她想哭，因为内心很多感受，以前的、现在的还有无法得知的未来的。。。。父亲对于她来说，或许是从小到大最难亲近但却也最想要得到他关注的人，再怎么怨恨再怎么犯冲，始终还是心里那个英雄，从未变过。。。现在要怎么去接受呢？关于这所有是传闻也好、事实也好的一切说法。。。。树在信里提到希望她爸能给点时间，父女两能当面谈谈，于是从信送出手那天就开始这样烦躁的等，从周三等到周末，就这么时时刻刻守在家里，等待她爸偶尔回来拿点什么时，能记得起她那个小要求，喊她一声。。。给他父亲足够的面子，这样最起码是一种尊重，不管他是否真做了什么对不起这个家的事。。。。那封信始终没能达到树想要的效果，在等了那么多天后，依然得不到半点回应。。。。她的母亲还是可怜吧唧的做饭、丢掉又做饭、再丢掉。。。和树在外面他父亲经常去的地方找了很久，也没能找到半个人影，很是憋火，回家时，又看见她母亲在做同样的事，带着一脸的哀怨与沉默。。。树一看就来火了，把她妈做好的饭菜连盘子一起摔进了垃圾桶。。。“我说你这是干嘛呀！”我伸手拉她，却敌不过她的固执，依然死劲摔着，阿姨颓然的坐在沙发哭得象个受了伤的孩子。。。。我其实很多余，在这样的情况下，顾谁都不是，毕竟我只是一个外人，而此刻，是他们的家务事。。。傻呼呼的拿了纸巾给阿姨，小声小气的说了句：“阿姨别哭了”，被树吼了过来“让她哭！为什么不哭！哭！忍着有屁用！”。。。。怎么能这样对你妈妈说话呢？都成什么啦？。。。。。“成天在家做这些有用吗？做再多他都没吃过一口，没正眼看过你一眼，这样忍气吞声能解决什么问题？你的老公你最有权利说话，外人算什么，别人喊着他就走，要留你也有资格留，为什么老一副可怜相！所有人都可怜你，他也不会可怜你！”。。。树依然激动的吼着，边吼边流眼泪。。。。少说点吧，看你妈妈都哭成那样了。。。。这些话句句似刀子，尽管知道你用意何在，还是不忍心也不能再任你这样说下去。。。“你最有资格哭你就要哭，你最有资格质问他你就要问！做女人又不是专门受气的”。。。。拼命拉树进了房间，“你冷静冷静吧！”。。。。把房门带上，出去用我笨口笨舌的方式，安慰树的母亲。。。。这个女人跟我母亲一样，有那么那么多让人心疼的地方。。。每次来见到她，都打扮得很得体，高高在上，虽然对我都很亲切，却让人敬畏，不敢轻易就说话，很怕坐下来和她聊天。。。这样的一个女人，现在哭得撕心裂肺，完全没了往日那高傲的姿态，这是妈妈，树的妈妈，其实和我的母亲一样，她们都以不同的方式在逼自己坚强着，爱自己的女儿吗？爱，都很爱，只是表达的方式很不一样，妈妈心疼我，树的妈妈也会心疼树，尽管我的母亲总是很温柔的对我，尽管树的母亲总是很严肃的对她。。。轻轻的给您擦眼泪，很单纯的以一个您晚辈的身份。。。不知道该说什么好，其实是嘴巴太笨了不会说话。。。所以只能安静的坐着。。。我试着去体会您的感受，试着去感受您的伤心，如果我的母亲也象您一样哭成这样，我会很心疼很心疼。。。。也许我不会象树那样大声的吼她，不会象树那样说那么尖锐的话，刺激她，因为我们性格不同，处理很多事的方法不同。。。请不要觉得那是种不孝，因为太心疼您了，所以想要您找个发泄方式。。。您不是一直都那么坚强么，您的女儿却觉得她的母亲需要依靠，需要被人呵护。。。就象树总说自己很强一样，我也一样觉得其实这样说话的人，更需要别人细心的照顾与关心。。。。很多话，不是我能说的，因为没有那个立场。。。。其实不管怎样，您还有个女儿，一个那么护着你，可以为你争一切的女儿给你支持，这就是最大的勇气了。。。。。
电话没人说话，只有很压抑的、细小的哭声，终于还是想要有个人听你哭，对吗？即便一个人的房间里，你还是无法出声，是吗？我们能换换么？让我那样闷那样疼的去哭泣，让你象我那样毫无顾及的去发泄。。。别再用被子蒙着头，让呼吸畅快，让眼泪也流得畅快一点，好么？那个房间里只有你一个人，我也没在你面前，看不到你哭的脸，所以不必担心很丢人，哭得再丑也只有自己知道。。。。我想我的话对你是有用的，所以你开始象我那样放肆的哭，“唏哩哇啦”这个词，第一次可以这么贴切的套在你身上。。。。突然就好心酸，我的坚强的你，此刻脆弱的象个孩子，在突然就经历这么多变故后，我该怎么要自己如从前的你一般坚强的、冷静的保护你？这似乎太难太难，一点主张也没了，想到那些被揭开的话，他们惊讶的眼光和不可思议的打量，就怕了明天、还有明天的明天。。。。。。许久你问我恨不恨自己的爸爸，就那样丢下妈妈和我不管。。。。是不是到现在都记恨着？哪天突然就遇到时会想要质问他、甚至报复他？。。。。T.R.E.E，即便哪天真在路上遇到那个人了，我也无法认得出他是我爸爸，他依然会与我擦肩而过，说不定撞到了，我们还会客气的说声抱歉。。。。因为不记得爸爸长什么样了，不记得他多高，是胖还是瘦？更不记得他说话时是什么语气什么音调，妈妈把关于他的一切东西都毁得一点不剩，说没记忆总比有记忆的好，有些东西不适合去记住，更不必去怀念。。。我知道她说这些时心里有怎样的痛，只是为了不让我象别的单亲孩子一样，总是想着去找爸爸。。。。小的时候其实很想要爸爸，总是很羡慕，我会问很多孩子都会问的问题，会向妈妈要求带自己去见爸爸。。。。好多次都看到她偷偷的哭，后来也就不再提了。。。。我得知一切有关他们过去的事，在我十六岁那年开始很恨很恨那个人，那个我一点印象都没有的陌生人，那样的伤害我的母亲，那样的抛弃过我们。。。。但渐渐发现我越恨他，妈妈就越伤心，每次我说起那个人如何黑心时，妈妈都会沉默许久，然后很无奈的再也不发一语。。。。于是开始明白，原来我的不再记恨，才是给妈妈最好的安慰，因为那个人已无关紧要了，那个人从未影响过我的人生，从未让我去恨过谁埋怨过谁，我不背负着那些恩怨去生活，不因为他给的一切而觉得受伤害或遗弃，那样我母亲仍会觉得自己幸运，至少有个宝贝，简简单单的过着属于我们自己的生活。。。。。她遇到的人不对，但她有了对的宝宝，我能做的就是这些了，因为关于两岁前的种种，不是我能去弥补和评论的，也许当时的他，一定有什么还是好的，才能让我的母亲为了这个人，背井离乡。。。。也许开始是美好的，只是在后来的生活里才发现一切都是错的而已，这些年，一直一直在尽可能寻找原谅这个人的方式，尽量把他想得好一点，证明妈妈喜欢的人不至于有多差劲。。。。至于后来那些所谓的恩怨与背叛，我想试着去忽略，我不怨恨了，妈妈就会轻松一点，也会慢慢跟着，只去记那些快乐的片段。。。。。树问到底还有谁能有资格让我去记恨？自己的爸爸那样，还能用这种心态。。。。不，不是因为这个人不可恨，只是可以为了妈妈而不再去记恨。。。。我不是出家人，还不能活到可以看破一切。。。。就象你一样，只是为了回报而善良。。。树说太难原谅自己的父亲了，在今天以后，这个家估计也就这么完蛋了，不知道是被自己毁了还是拯救了。。。。估计是毁了，所以把自己最重要的一切都赔了进去，当作惩罚。。。提到那个女人，我不明白她为何会知道，树说没有不漏风的墙，纸也永远包不住火，其实早晚都得被发现，只是没想到这么快，还是落在这么一个三八手里。。。。。。树一直在故作轻松，说这就是传言、传言，过几天就散了，不就是想找点新闻把自己的丑事遮掩下去么？要我别担心，不会更糟糕的。。。。 什么用意都明白，不是么？你若这样安慰我，我会配合你，兴许这也是一种互相鼓励，是的，或许只是一阵子而已。。。。。如果有天你父亲良心发现，回家时，请一并原谅了他，把过去一笔勾销，只要肯回家，比什么都好，因为你的母亲，还很依赖那个人存在，毕竟几十年的夫妻，一路走过来真的不容易。。。。不要怨恨他，兴许每个人都有犯错的时候。。。。我都可以凭想象去原谅那样一个谁都唾骂的人，你也一定可以。。。。你说“再说吧！我怕我没那肚量“。。。其实如果真那样，你会原谅的，一定会，因为今天你掀桌子、你挨耳光，你把我都搭上了，不就是为了有那天么？。。。你终于是破涕而笑，虽然笑得很无奈。。。。
我觉得很委屈，听过这些话，从来没想要去伤害过谁，从来都跟着树善良的对待身边每一个人，爱自己的母亲，也爱别人的。。。因为拥有一份在夹缝中努力生存的感情，让我们格外的珍惜，也格外能明白太多痛苦，就象有人说的:"因为懂得，所以慈悲，因为了解，所以包容"。。。。图的什么呢？图的不过是能把我们最最小的幸福留住，不是要人非得给什么谅解与祝福，但至少请不要恶意的攻击。。。。。可这些都没用，我们骨子里仍是坏孩子，从不顾一切要在一起那天开始，我们就注定只能做坏孩子，伤了旁人无关紧要，但伤了父母就是大逆不道。。。。。觉得自己都快要没有哭的力气了，做这么多有用么？能赎罪么？。。。事实告诉我，不可以，即便你再怎么真心诚意，都是枉然。。。。。树说，这段时间暂时少粘在一起吧，等过些日子，会慢慢不受关注的。。。。。没有理由说不好，也没有别的选择，我们是贼，两个偷了幸福却害怕还回去的贼。。。。而我更是一个没有胆量甚至没有任何一点本事的贼，只能跟着她，让我怎样就怎样，因为信任，我绝不考虑太多，你说的，你决定，就好。。。。。 于是我们很少在一起，都是靠电话联系，问问对方在做什么，那天是不是一切都好，如果有不开心请一定要说出来。。。。流言一样四处传着，树说她母亲每天都会去“查岗”，总是用探照灯一样的眼光四处寻找蛛丝马迹，就怕她和我再有什么牵扯。。。。关于这种种，树很不耐烦却没在她母亲面前发过一次火，因为没有理由也没有立场，虽然为这些很是伤心，却不能说什么，要处理好这事，太难太难，我和她，都不行，即便树再怎么有脑子。。那些日子对于我们来说，都很辛苦，树比我累我一直知道，毕竟她父母知道后一直轮番上阵的守着她，仿佛出了这样的事，他们才记得起，还有个女儿该管教。。。。好几次被她母亲发现手机通话记录里有拨过我的电话，好几次为这个而对树大骂出口。。。。也好几次接到树的母亲亲自打来警告的电话，说我应该是个识大体的聪明孩子，别把自己毁了。。。那时侯自己很难去承受这些，平日里一个对我还算好的阿姨，就这么把我当成了敌人，小心的防备着。。。其实她怕的不是我自己毁了自己，而是怕我毁了她的家庭、名声、女儿。。。。我是小市民，是平凡人家，但他们家不一样，丢丑一次足以传千里，再经不起更丑的事。。。其实我能体谅这些，真的能体谅，可要真的去当什么都没听见却太难。。。那段日子总是抱着我母亲死劲的哭，却不能开口说任何，每次她问我是不是受什么委屈时，我哭得很厉害，原因却被归结在那群孩子身上。。。。于是我的母亲松口说，既然做这个工作这么痛苦，那就不做吧。。。。。妈妈，工作不辛苦，真的不辛苦，我的学生再没象从前那样不尊重我，他们甚至开始慢慢接受我做他们的大朋友，成绩也有那么一点点进步，虽然依然是年级倒数第一，妈妈，那个人跟我说过再坚持会儿，我会爱上这份工作，因为我适合。。。。这些都在渐渐进入状态，我也慢慢开始重新对它有好感。。。。 想说的话不能说出口，想见的人，不能见到，每天要装得很精神，因为怕妈妈看了又担心。。。累，真的累。。。我上课老走神，总讲错，学生会多少发出抱怨，我就一直抱歉。。。树每天都会在电话里唠叨平日对我唠叨的那些事，无非是管这管那。。。。。每次听见她声音就忍不住要哭，一直没能把她母亲给我电话的事告诉她，可心里真的不是滋味，就这么一个人死劲鳖着，很难受，好象当初大学那段很麻木的日子一样，那种感觉让我害怕，不想再经历失去她。。。。树一再说会好的，一切都会过去的，会因为她母亲的一点点放松而高兴的给我电话，想让我第一个知道，就快要过去了。。。。。天真的孩子都是这样。。。树母亲知道单是管着树没用，还得把我也堵住，才算能安心。。。。我在树母亲面前永远直不起身，说话永远是以“对不起”三个字开头又以“对不起”三个字结尾，战战兢兢。。。。我看见她母亲电话号码心就开始慌，接通后马上就成了罪犯。。。。
