同济大学老师：“08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆...”

一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: “看这俩字母，LV！见过吗“？
同伴说：“切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴“呗~

一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，
于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”
男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。
女孩问：“好听吗？”
男孩答：“放屁声太大，没听到。”
女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found（屁是我放的）”。

一男生暗恋一女生许久。
一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：“其实我注意你很久了。”
不一会儿，字条又传回来，上面写着：“拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！”

法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”
回答：“两个丈母娘。”

在我们理工科大学中，女生少得可怜。
于是在某公共课桌上，有一女生写道：“我很丑，但我很抢手。”
一男生见了，愤然回复道：“对，超市里的贱货一般都是很抢手的。”绝妙的比喻。

地理课，sir问：”北美洲有很多肤色的人种，黑种人和白种人结婚孩子是……”
后排阴暗角落：”杂种……”

下午闲聊，一女同学说她最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。
大家问怎么了，她说：“也许是我对文字实在太敏感了。”
我心想，这姑娘平日里书不看，课不上，想不到也有如此纤细、文艺的心灵，便用深沉的口气道：“也许你该看看帕幕克。”
女同学一边挠着胳膊一边瞪我：“我说的是蚊子，你说的是谁？”

我们老师对我们吼过：“你们是黑社会么？”
后排阴暗角落里传来一句：“我们是流氓。”

熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
结果5分钟后真的来电；
接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”
然后真的11：50才熄灯；
最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。
学生答：有谁大便不用纸。
老师很生气，叫学生罚站。
这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
老师当场晕倒！

音乐课上，老师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，
等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑嘻嘻地看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

某一天，一同学在吃饭时听到三个女生的对话。
一女说：“我觉得周杰伦和蔡依林好配！”
另一女生说：“才怪！我觉得蔡依林和罗志祥最配！”
两女生在争辩时，只听另一女生默默地说：“其实，罗志祥和周杰伦最配…”

新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？
新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。。。。。

大二的时候，我选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’ ”
话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过7栋呢。”（注：该校7栋为女生楼。）