新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，
一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!
结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，KB地望着我……

两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”
三个月下来大家相安无事，
突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！”
两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”

化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜吗？”

一位女记者到山区采访，遇一放羊老人，
记者问：大叔，你在这生活这么多年，有让你终生难忘的事情吗？
老人：有啊，有一年，一头羊走丢了，我们全村人去找它，等找着后，我们把她轮J了。
又有一年，一位村里的妇女走丢了，我们全村去找她，等找着后，我们把她轮J了......
记者：那有没有让你终生后悔的事呢？
只见老人颤抖着手点了一只皱巴巴的烟深深得吸了一口：有一年，我走丢了......

一对夫妻想**的时候，都会以『洗衣服』做暗号。
某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：
（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）
妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）
又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）
儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍： “你在干什么？”
学生答：“我在验算。”

有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶～半天没鱼上钩，
他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下掏一张百元大炒扔入水中大骂：“他*的，要吃什么！自己去买！”

一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”
“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。
就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。
列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。
上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。
三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。
另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂

夫妻行房，老公每次都要求关灯。
某次半途，老婆突然拉灯，怒道“原来你一直用黄瓜骗我！”，
老公也怒道“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢”