神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”
又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”
修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”
话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？
这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

我明白太放不开你的爱太熟悉你的关怀
分不开想你算是安慰还是悲哀
而现在就算时针都停摆就算生命像尘埃
分不开我们也许反而更相信爱
后来的日子过的一般，复制记忆中的柔软。
用许多蹒跚欺人的谎言，编一出七分假三分真的表演。
似曾相识的脸铺着平淡，闪光又凉薄的眉眼。
耳膜很胀感觉很晕眩，颤抖着握了手把再见推卸。
相观你我却不再相关，无关你全部我还想管。
心酸酸到心脏都糜烂，飓风过后望眼欲穿。
悲观在脑海撒满硫酸，心知你好还躁动不安。
绊，绊绊绊斑驳的回忆密谋往缝隙里钻。
夜晚和你共进晚餐，红红的酒包围舌苔很苦吃的很慢。
生活并没有很艰难，所以没理由跟你共患难。
假设一万种结果还在猜，痴人终究得到一场麻烦。
亢奋期待把想象刺穿，是谁，谁把谁想的太过不堪。
相观你我却不再相关，你的全部想管早已无关。
心酸酸到心脏都糜烂，飓风过后我望眼欲穿。
悲观在脑海撒满硫酸，心知你好还躁动不安。
绊，绊绊绊斑驳的回忆只剩观，相观却不相关。
一直认为她写的歌词很精辟


今天的最后一个漫画

毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。
一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”
“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。
“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”
“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”

冷笑话 也许会让我好点

我特么也看不下去
随便发发 心情不好
哎

妻:我穿比基尼出去的话，大家会有什么反应？
夫:那样别人会以为我是看上你的钱和你结婚的！

影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”
正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的mimi好大呀！
女怒不语，男摊主又说：你的mimi好白呀！
少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．
此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．
此时男生们哈哈大笑！
漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着”男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．那牌子上写着 ”此处深二米”！

男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！
女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？
男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。

一日, 一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道: "肛门发言(炎)"
主治医生一看,提笔写道: "肛门发言------屁话!"

某男生到女生宿舍访其女友，
该宿舍的门卫要他填写一份会客单 其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．
一直填写到最后一 栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字