最近，好想知道那些年我不知道的关于你的事情。我不知道我怎么会那么那么想念那个时候的你。经过这些年，关于你的所有愿望都已经落空了，可我却抓不住又挥不去，我不知道我这样挖空心思找寻错过的关于你的记忆还有什么意义，况且后来的这些年我错过的又何止那些？可我就是想这样做。
你知道吗？我想了很多很多，从第一次见面，到后来的点点滴滴，所有一切在时光里都清晰可见。那些清晰的画面，稚嫩的脸庞，青涩的话语，害羞的微笑。所有一切我不相信只有我一个感受到过。可我确信一点，就是那些美好的回忆留给我的是甜蜜幸福的回忆，它们在我的生命里闪着耀眼的光芒，指引我走向更远的路，在失意受挫的时候给我勇气和力量。它们在我心里结成了明亮温暖的璞玉，可能在你心里成为了微不足道的沙砾吧。没有关系，只要我记得就足够。
我知道这一切带给你的感受并不舒服，如果喜欢一个人会成为他为难的负担，我想最好的方法就是在那个人的世界里消失吧。可我舍不得……是不是我太自私了？到现在还拒绝注定写好的结局。这些年，我试图努力努力忘记你，断绝联系，不再提起，甚至移情，所有方法我都试过，还是无济于事……我不知道怎样恰到好处的方法才能让我有和你做朋友的心情而不至于形同陌路。我一直在努力，还是做不到，怎么办？？？我知道做朋友这件事只要我真正有这样的心情就可以实现，可是似乎很难很难……
谁能告诉我怎么办，没有谁吧。
我不愿意去问谁，我总觉得凭借一己之力，我也可以学会笑着记得你。而你，愿不愿意等我到那一天，然后笑着对我说，“好久不见”。然后我们真的成为了我想成为的那种君子之交淡如水的朋友。你愿意等我到我忘记你吗？是不是真的到那个时候了，你就可以真的轻松面对我了呢？我是不是也可以坦然面对你呢？
那么，你愿意等我吗？

最近想起好多以前发生的琐碎的事情，本来都已经在记忆中沉淀了，现在又清晰地浮现出来了。不只是那几年，还有这几年的事情。虽然一直以来似乎都一直处于你世界的边缘，但还是有一些丝丝缕缕的联系。想想最后那次从头到尾完满到没有一丝缺憾的见面，竟然会心疼起来。可能上天也悲悯于我对你的深情，所以才让那次见面那么美好。然而这样的完满是不是冥冥中未知的某种预兆呢？是不是我们再也不可能见面了呢？
今天看到一个我很喜欢的作家说，对已一件没有办法解决的事情，第一，要控制好自己的情绪；第二，要始终相信时间。对于第一条，我一直都在努力做。我尽量不在任何你可以看到的地方流露出我的惦念和不舍。而对于第二条，过了这么久，我已经不相信时间有所谓复原和痊愈的力量。
这两天，我决定过一段时间回到那些年的校园里去看看。去看看随处都留下你足迹和呼吸的地方现在变成了什么样，去看看那些承载着我满满甜蜜、幸福、纯粹倾慕的地方变成了什么样。我知道会有物是人非的感伤，但感怀过去的美好才是重点。我确定这样的重游对我的意义，就足够了。
你是我最初的信仰，你是我最大的牵挂，要幸福啊。
晚安。

觉得很累。我不知道自己为什么会选择一条最难走的路，明明可以轻松一点儿的……有的时候觉得自己真的到极限了，身体似乎已经难以负荷这样的辛苦了。当我觉得想要放弃的时候，当我站在公交里睁着眼睛觉得头晕目眩的时候，我就想到你，想到你就忽然获得了坚持下去的力量。再辛苦，也觉得有继续下去的动力。
昨晚一整晚的梦，第一次你在我的梦里清晰真切，你温暖羞涩地微笑着，鼓励、亏欠、懂得的复杂心情交织在温暖坚定的眼睛里。这个梦似乎告诉我，所有你无法用语言表达的，其实我都能清晰地感受到。我知道你的感受和心情。在这件事里，其实你希望我过得好，我都懂。我会加油的~

天气变热了.坐在这里我不知道该用怎样的方式继续对你说话,因为我知道你不会看见,这让我心安,又让我沮丧.
回忆以前我们屈指可数的对话,那些内容我都烂熟于心.想起你劝我的话,你对我的鼓励,对我的问候.我都觉得异常地温暖窝心.那些话你能说出来真的很难得.回想这些年我自己的心路历程,我觉得其实我真的成长了很多.我还是在许多事情上会孩子气,但对于你却理智的让我自己都觉的不可思议.可能是对你的感情使然,为你考虑,许多事情我都尽量做的合适恰当.哪怕是自动消失在你的世界.
你不用记得,最好你已经忘记,这可以减少我内心的愧疚.关于那个愚蠢行为给你造成的不便困扰和无奈,一直以来我都无法释怀,你应该不知道吧.
我不知道未来我们是不是就像这样在尘世中隔着遥远的距离再无交集地生活下去,我不知道等着我的是不是永远的形同陌路,我不知道该怎么做才能把这段感情真的可以珍藏起来不再为你执着,我不知道......
我只知道我必须努力生活下去,看以后的你会是什么样,看我舍不得画上句点的故事会有怎样的结局,看一份纯粹认真的倾慕会有怎样恰当稳妥的归属.
亲爱的人,我们都要好好活着,只要你安好地生活在这世上的某处,就算是在我不知道的地方,就算失去你所有的音信,只要你过得好,我就会觉得每一个日子都是晴天,我就会觉得每一天睁开眼睛心里有一个惦念的人是一种上天恩赐的幸福.


想起你，忽然就会自卑的无地自容，忽然就觉得自己一无是处，忽然就想找个没有人认识的地方躲起来重新开始，和过去决裂……

听着《don't cry》，这是一首好听的歌。你喜欢什么样的歌曲呢？看见你听什么歌，我也去听一下，然后猜测你喜欢它们的原因，想象你听它们时的心情。
有时，我真想在你面前哭的像个孩子，然后你会拍着我的肩膀就像安抚一个幼童。
回想以前我为了多跟你说两句话，为了能多跟你对视几眼，我会专门跑去自己把作业递给你，然后再微笑着回到自己的座位上。不知道对于这样的举动你作何感想，我其实是觉得自己特别傻得。因为每次你都会一排一排自己来收的，O(∩_∩)O~
你知道吗？我能想象的来你在那里所感受到的孤独。但我相信你能够克服。你是个理智的不可思议的人，即使是压力和局促，你都表现的不动声色、沉稳内敛，我就是喜欢这样的你，更喜欢你身上超凡脱俗的那股正气。
有时我害怕时间匆匆逝去你知道吗？我害怕时光把我我长久注视的少年身上的光亮慢慢磨成成年人成熟的自如应对。这么久以来，不管你怎么改变，从照片，从言语，从眼神，我都能感受到你点点滴滴的变化。你成熟了，是真的。你开朗了，幽默了，乐观了，温暖了。但你身上我喜欢的那些发光的东西依旧在，一点都没有减少，反而在退去了年少的稚气以后更添光亮。所以，我要感谢时光，感谢你，因为你们都没有让我失望。我喜欢的人在翩跹的时光里并没有染上尘世的凡俗尘烟。你还是我心里独一无二的那朵奇葩。谢谢你。

看见你跟别人自然轻松的交流，我很羡慕。你和他们原本也不是很熟悉，现在也可以这样老朋友一样问候。这些我只能看在眼里，没有办法改变什么。想跟你说的任何话都生生咽回去，哪怕是简单的一句“好吗？”
是我自己亲手把这样的可能性封止了，几年前就注定了，我还有什么资格觉得可惜呢？……

不得不相信，几年的时间倏忽过去了。那时你跟我说，世界这么大。后来的这些年，我真的觉得世界很大，大到想去哪里都觉得隔着天涯海角，大到想念一个人都觉得遥不可及。有时也会觉得世界很小很小，隔着屏幕的距离仿佛一个地方的空气、风景近在咫尺，仿佛一个人的呼吸、眉宇、悲喜触手可及。
那么，世界究竟是大还是小呢？……


回想很多事情，从我默默关注却浑然不知喜欢你，到几年前你穿着白色的T恤、背着单肩书包、提着水杯向我走来，沉睡的感情瞬间苏醒，让我措手不及。那个时候我一点儿喜悦快乐都没有，之前注视你时的甜蜜幸福被悲伤哀愁所代替。因为我深深地知道，我的初恋，就这样没有开始就要结束了。没有谁比我更清楚你和我之间的距离有多大。那时，坐在你每天经过的楼梯上，看着眼前你每天都会看到的风景、建筑，我的心里除了落寞还是落寞；走在你的身边，听你说话，那些话我每一个字都刻在了心里，因为我知道可能再也没有这样能和你一起走一段路、静静聊天的机会了。虽然听得真切，但我答的心事重重，有时还语无伦次。
过了这么久，我还是没有学会走开那一天的惘然，还是放不下我喜欢的那个集所有美好于一身、有着超脱尘世气质的人。我不知道该以怎样恰当稳妥的方式解开自己心里的僵局，但我知道这件事与你无关，你帮不了我，别人更帮不了我，这是我一个人的事。
隔了几年之后我们再次见面，恍然间有一种时光倒流的错觉。见到你之前，我紧张到靠不停地说话来掩饰自己，不知道别人有没有发现，我自己觉得很狼狈。看见你的第一眼，我就知道我还喜欢你，那一瞬间，我的心被你的光亮照的柔软而温暖。我尽量平静面对你，尽量用恰到好处的言语来和你交流，尽量表现地大方得体。和你相处的那短短几个小时，我甚至觉得足够自己回味怀念一辈子。
后来，我总觉得，你没有跟我告别，是不是我和你永远都有再见的可能呢？
应该会吧，我们会在别处相见吧……

刚想说“难得看到你在线，这么早就起来了？”，字刚打好，正要发送的时候，你的头像就灰暗了下去。看来这个世界上，来不及的事情有很多，甚至来不及向你说出一句简单的问候……有一点失落，有一点恼怒，有一点无奈。其实来不及说出口的话又何止这一句呢？想想，更重要的话都说不出口，稀松平常的问候想必也是多余吧。既然是这样，其实，放在心里也很好……

我知道这是一条开始了以后就不可以回头的路，是一条充满艰辛、荆棘满布的路途。这条路需要的最多的就是付出辛苦、挥洒汗水，这些我都不怕，我只是害怕越来越孤独的路上走着走着你的身影会渐渐模糊。因为我已经感觉到你离我越来越遥远了，我努力想沿着你的轨迹追随上你的脚步，却还是沮丧地发现，不管我怎么努力，你对我来说还是遥不可及。
总是来不及，来不及了解你，就喜欢你；来不及让你注意到我，就爱上你；来不及让你了解我，就对你说出喜欢你；来不及关心你，就陷入了形同陌路的尴尬僵局；来不及说出我还挂念你，就忍住心疼假装释怀对你微笑；来不说出我还爱你，就要永远背上朋友的名义问候你。每一句说出口的话都恰到好处，不引起误会，不造成困扰。从什么时候起，我变的这样懂得节制拿捏？
我想，你很好就好了。我会祝福你幸福，如果这个幸福的期限是四天，那我希望是春天、夏天、秋天、冬天；如果是三天，我希望是昨天、今天、明天；如果是两天，我希望是白天、黑天；如果是一天，我希望是每一天~

从别人口中听到你的名字，竟然会那么心疼。你知道吗？其实，我真的想怀着快乐的心情记得你……

好多天没有在这里写下想和你说的话了。因为回家了，想让自己静一静。
这里很冷，没有带衣服，前两天感冒了。今天炒菜，为数不多的一次。当时觉得真难。然后就想在那里你得自己做饭吧，不知道你做的怎么样。是不是也像我这样觉得很难呢？然后想象你或是安静、或是稍显狼狈地一个人做这些事情的样子。我想你一定会很平静吧，即使有些力不从心，有些沮丧狼狈，你也会安安静静、神情自若地做应该做的事情，坦然沉稳有风度。这就是你。永远不急不徐地走在你的人生道路上，那份闲适笃定的神情让人羡慕又倾慕，就像那个时候我们一起过马路时沉静稳妥的你。
想念你。你要幸福。

无意中看到新闻报道纽约震感，我只知道你住的地方离纽约很近，我不知道究竟是哪里发生了地震，当时我真的好紧张。赶紧上网查新闻，看到是弗吉尼亚州，又找到美国地图，反复思量你住的地方会是怎样的状况。我想应该和纽约差不多吧，也是有明显震感，情况应该还好。本想留言问候一下，又害怕打扰你。对你来说我的关心只是多余。所以我只好一再安慰自己，你肯定没事，只是会有一些惊慌而已。那是你要自己一个人面对的事情，我没有办法帮你分担，问候一下也是多余，我又算是你的什么人呢？
你很好，但愿你很好。
那一刻，我真的觉得，原来我这么害怕这个世界上没有你，原来你存在在这个世界上是这么美好的一件事情。我甚至觉得，如果你真的不在这世上了，这世界在美丽对我来说也是一片荒芜。
所以，亲爱的人，你要平安，一定要平安，要健康。。。

什么时候能有让我确认你安好的消息。我知道你肯定没事，我只是想确定。心里一直有一种担忧挥之不去。
什么时候有你的消息呢，什么时候？……