好多时候都想打很多很多字 直到彻底厌恶文字厌倦这里为止
或许正如他所说这帖已经毫无意义 不过是成为日后自己落下笑柄的证据
我是怎么了 怎么了,这帖一开始与你本就没有任何关系 不过一直是我的自作自受 自作多情罢了
可是删掉日志决心想要舍弃这里的时候 为何还会有难受的情绪
文字记忆 习惯还有你 我一时竟不明白究竟是哪样让我沉沦了这么久。


是因为太久没来 还是今天的黑色丝袜成熟好多
一年多没再来的网吧 网管居然还能记起我之后又问是不是不上学拉
不上学了不用上学了 真的就再也不是学生模样了
纵使可以再穿牛仔裤再穿帆布鞋 不涂指甲油不烫发再绑成马尾
可是再也没有那样简单的心态了 我觉得我老了不是人老了是心老了 这是怎么都改变不了的事实


我深深相信 这个世界里总有那么一个人会用尽全力爱上我的全部
他可以没有出众的才华没有帅气的外表也没有好听的声音
但他爱我的所有坏毛病 我的任性我的懒惰我的肥胖我的不美丽不可爱也不聪明

太多无力挽回的事 譬如离别譬如失去
但无法改变的事情唯一解决的方法只有勇敢承受
至少我是认为这样才能让自己变得强大
不管什么苦痛在身体精神心理还能负荷的范围内都还算好
我终究是要看开哪怕是强迫自己看开 或许在这期间时间是最好的良药


自认为好的不得了的酒量
真的喝起来原来三瓶啤酒不到就开始头晕反胃
喝到想吐我怕我真吐 怎么觉得借酒消愁愁更愁这话儿不对
我就感觉挺痛快 不过是现在清醒过来了难受而已

想到去年这个时候和妈妈一起在东莞还埋怨回不了家的
想到去年十一跟zx到深圳大梅沙快流落街头坐摩托艇溺水的事情
如今一个人要在北京度过四天假的节庆确实算不上好日子
真的只是不喜欢一个人的感觉

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早一点明白我的纠结早一点学会不把你看得太重可是时光要如何倒转才能回到最初的模样

说声再见是否太沉重

有人管着是应该觉得幸福还是悲哀 我甚至不知道要怎样描叙自己这种状态
不是无话可说而是更多的得过且过 妥协很累可是要怎样才不会累呢
我的确是变了 变的至少不再一意孤行自以为是
很清楚自己的改变很清楚自己想要的究竟是什么
有时候畏惧面对一些事情 当你相信一切都不会好起来的时候也许就真的不会好起来甚至还会比想象更糟糕 逼迫自己向前看因为除了自己没人能帮你

我记得我爱过 要不回那些快乐
怕情绪失控着怕泪流成河

雨夜 听歌 头痛 失眠
翻开旧贴 感慨颇多却又不知从何说起
每次希望自己永远也不要再开贴的时候
又总会回来
我一直都不知道这是习惯还是另一番沉沦
唯一庆幸的恐怕只是 我还有感情不是无情
无情的人才可悲吧。

心痛总是比快乐更加真实

真正让我觉得有些久违的是我突然发现我已经很久没有写一些自己想写的文字了 也很久没有遇到一本正经自己喜欢看的书 甚至很久没有心情了 每天都是浑浑噩噩的过 为了一个总是不能实现的目标浪费生命也折磨自己

看到过一些文字是这样写的
如果有那么一种救赎数年积累的罪恶用仅仅21天的刑期去偿还 是想都不敢想的事 这世界有失公道 给你这么一个迅捷的出口使你一下子丢掉堆积的积债 如果你连这点坚持都不能坚持 你怎么能让人看得起自己
2. 每几乎死过一次的人每突破过一次极限的人 就是个有故事的人 而死憋着这故事的举重若轻 就是一种底蕴和深度
3. 压抑住欲望后 忽然有感到断食的时间漫长 就象自己站在一个黑暗的隧道 等待着穿过隧道阳光的焦躁 变着法子到另一种考验。
4. 此刻你也许有些贪心 我早些日子干什么了 那青春无辜的日头 可今天的水到渠成 就算是过去无数浪费的积蓄吧 没有遗憾过的人生 只有得意的棱角 没有痛和卑微陪衬 就没有那份立体 少一分层次的丰满铺陈