为人民服务 尤内斯库〈犀牛〉

贝兰吉：（接过梳子）谢谢。（他马马虎虎地梳头） 
让：您也没刮胡子！瞧瞧您这副尊容吧。（他从上衣口袋里掏出一面小镜子，递给贝兰吉去照看。贝兰吉在照镜子时伸舌头） 
贝兰吉：我的舌苔好厚啊。 
让：（拿回镜子，把它放回衣袋里）这毫不奇怪！……（他还接回贝兰吉递给他的梳子，把他放回衣袋内）肝硬变在威胁您，我的朋友。 
贝兰吉：（紧张不安地）您认为是这样吗？ 
让：（对准备还他领带的贝兰吉说）留着领带吧，我还有。 
贝兰吉：（钦佩地）您真细心，真的。 
让：（继续审视贝兰吉）您衣衫不整，皱皱巴巴，简直不象话，您的衬衫脏得吓人，您的皮鞋……（贝兰吉试图把脚藏到桌子底下去）您的皮鞋也没有擦油……真是不成体统！……您的肩膀…… 
贝兰吉：我的肩膀怎么啦？…… 
让：转过身来。来，转过身来。您在一堵墙上靠着来着。…… 
（贝兰吉懒洋洋地把手伸向让）没有，我没带着刷子。那会把衣袋撑得鼓鼓囊囊的。（始终懒洋洋地，贝兰吉拍打着自己的双肩，扬起白色灰尘，让扭头）哎呀呀……您这是在哪儿蹭来的尘土啊？ 
贝兰吉：我想不起来了。 
让：真是太不象话，太不象话啦！我为自己是您的朋友而感到羞耻。 
贝兰吉：您太严厉啦…… 
让：早就该如此啦！ 
贝兰吉：让，您听我说。我没有任何消遣，在这个城市待着使人烦闷无聊，我不适合做我现在干的工作……每天要在办公室里待上八小时，只有盛暑时才有三周的假期！到了星期六晚上，我感到疲惫不堪，于是嘛，您理解我吗，为了使我能放松一下…… 
让：亲爱的，所有的人都工作，我也是的，我和所有的人一样，我每天上八小时班，我也如此，我每年只有二十一天假期，但是，但是，您看看我嘛……需要的是毅力，要不就见鬼去吧！…… 
贝兰吉：哦，毅力，不是所有的人都能有您那份毅力的。我就没有。没有，我这辈子也不会有。 
让：所有的人都应当这样做。难道您高人一等？ 
贝兰吉：我并不认为…… 
让：（打断他的话）我可比您强，而且，我不假装谦虚，我就是要比您强。尽了自己义务的人就是非凡的人。 
贝兰吉：什么义务呀？ 
让：自己的义务……比方说，公务员的义务。 
贝兰吉：啊，是的，公务员的义务…… 
让：夜里您在什么地方狂饮来着？您总还想得起来吧！ 
贝兰吉：我们给奥古斯特祝寿来着，咱们的朋友奥古斯特…… 
让：咱们的朋友奥古斯特？人家没请我，没请我给咱们的朋友奥古斯特祝寿……（此时，听到有声音自远方传来，但很快就逼近了，这是一头动物的喘息声和它疾驰奔跑的声音，还听到它长声嗥叫） 
贝兰吉：我没有拒绝。那样做不太友好…… 
让：可我去了没有，我？ 
贝兰吉：也许，正因为，因为您没有受到邀请嘛…… 
女侍：（从咖啡馆走出）你们好，先生们，你们想喝点什么？（声音越来越响） 
让：（为了压过他没有留意到的声音，好让贝兰吉能听见他的话，几乎嚷着说）是的，的确人家没有邀请我；人家没有给我这份荣誉……然而，不管怎么说，我可以向您保证，即便我被邀请了，我也是不会去的，因为……（声音出奇地响）怎么了？（强大而又笨重的动物急促奔跑声近在咫尺，可以听到它喘息）这是怎么回事儿？ 
女侍：这是怎么啦？（始终无精打采、萎靡不振的贝兰吉似乎什么也没听见，他平心静气地回答让关于被邀请的话题，他的嘴唇在嚅动，听不见他说些什么，让一跃而起，站起时把他坐的椅子碰倒了，伸出指头指着后台左方，此时，一直懒洋洋的贝兰吉仍然坐著） 


女侍：先生们，这是你们的茴香酒！ 
让：（对贝兰吉）您是改不了的啦！ 
老先生：（对家庭主妇）我能够送您一段路吗？ 
贝兰吉：（指着又走进咖啡馆里去的女侍对让说）我要矿泉水来着。她弄错啦。（让耸耸肩，面部表情既蔑视又怀疑） 
家庭主妇：（对老先生）亲爱的先生，我丈夫等着我呢。谢谢。下一次吧！ 
老先生：（对家庭主妇）我衷心地期待着，亲爱的夫人。 
家庭主妇：（对老先生）我也是的！（飞个媚眼，然后她自左方下） 
贝兰吉：没有灰尘啦……（让再次耸肩） 
老先生：（目送着家庭主妇，对逻辑学家）好个妙人儿！…… 
让：（对贝兰吉）一头犀牛！这使我感到太惊异啦！（老先生和逻辑学家缓缓地朝他们即将下场的右方走去。他们在平静地闲谈着） 
老先生：（在向家庭主妇隐没的方向看了最后一眼之后，对逻辑学家）真迷人，您说是吗？ 
逻辑学家：（对老先生）我来向您解释三段论法。 
老先生：啊，是啊，三段论法！ 
让：（对贝兰吉）我觉得奇怪极啦！这是不能容忍的！（贝兰吉打哈欠） 
逻辑学家：（对老先生）三段论法包含基本命题，副题和结论。 
老先生：什么结论？（逻辑学家和老先生下） 
让：不行，我觉得十分惊异。 
贝兰吉：瞧得出来您还在惊讶。那是一头犀牛，是的，是，那是一头犀牛！……它走远啦……它走远啦…… 
让：但是，难道说，莫非……这是千古奇闻嘛！一头犀牛自由自在地待在城里，这还不让您感到震惊吗？这是不能允许的！（贝兰吉打哈欠）拿手把您的嘴巴捂住！…… 
贝兰吉：是罗……是罗……这是不能允许的。这很危险。这点我没有想到。您别在意啦，我们都解除危险啦。 
让：我们应该向市政当局提出抗议！市政当局他们是干什么的？ 
贝兰吉：（打着哈欠，紧接着赶快用手捂住自己的嘴）哦，对不起……也许犀牛是从动物园里跑出来的！ 
让：您这是站着说梦话！ 
贝兰吉：我坐着哪。 
让：站着还是坐着，都是一回事。 
贝兰吉：不管怎么说二者还是有区别的。 
让：问题不在这里。 
贝兰吉：是您刚刚说坐着或是站着都是一回事…… 
让：您没弄明白。当您做梦的时候，坐着还是站着都是一回事！…… 
贝兰吉：哎，是的，我在做梦……活着就是一场梦。 
让：（继续说他的）……当您说犀牛是从动物园里跑出来的时候，您是在做梦。…… 
贝兰吉：我说：也许…… 
让：（继续说他的）因为在我们这座城里，自从闹黑死病动物死光以后，动物园就不复存在啦……这已经有好长时间啦…… 
贝兰吉：（同样地满不在乎）那么，也许它是从哪个马戏团来的？ 
让：您指的哪个马戏团？ 
贝兰吉：我不清楚……也许是一家流动马戏团。 
让：您很清楚地知道市政府明令禁止流浪艺人在公共场地逗留……自我们儿时以来就不再有流动马戏团来啦。 
贝兰吉：（试图控制自己不打哈欠但又没做到）在这种情况之下，那么它会不会是从那时起就一直藏在附近树林里的沼泽地带那儿呢？ 
让：（朝天举起双臂）附近树林里的沼泽地带！附近树林里的沼泽地带！……我的可怜的朋友，您完全沉湎在酒精的浓雾之中啦。 
贝兰吉：（天真地）这倒是真的……浓雾从胃里往上升…… 
让：它使您头脑昏昏然。在附近哪儿有什么林中沼地？……我们的省份是那样地干旱，甚至因此得到了“小卡斯梯耶”①的绰号呢！ 
贝兰吉：（厌烦而又相当疲倦）那我还知道什么呢？也许它躲在一块石子后头来着？……也许它在一枝枯枝上筑了巢？…… 
让：您要是自以为伶牙俐齿，您可就对自己估计错啦，您明白吗！您和您那些似是而非的言语……实在讨厌！我看您简直没有谈正经话的能力！ 
贝兰吉：今天，仅仅是今天……理由是……因为我……（他稀里胡涂地指指自己的头） 
让：只今天，平常也是一样！ 
贝兰吉：不管怎么说，没今天这么厉害。 
让：您那些自作聪明的议论一个子儿也不值！ 
贝兰吉：我丝毫也不坚持…… 


逻辑学家：（继续讨论），三段论法的一个例子……（他给撞了）哎哟！…… 
老先生：（对让）注意点。（对逻辑学家）对不起。 
让：（对老先生）对不起。 
逻辑学家：（对老先生）没碰疼。 
老先生：（对让）没碰疼。（老先生和逻辑学家在让与贝兰吉后方的一张桌旁坐下） 
贝兰吉：（对让）您可真有劲啊。 
让：是的，我有力量，有好几个理由使得我有力量。首先，我有力量是由于我有力量，其次，我有力量是因为我有精神力量。我有力量还要归功于我不贪杯。我亲爱的朋友，我不想使您烦恼，但是我必须告诉您，实际上是酒精使您身心不宁。 
逻辑学家：（对老先生）请看这个三段论法的例子。猫有四只脚。伊西铎尔和弗里哥各有四只脚。所以伊西铎尔和弗里哥是猫。 
老先生：（对逻辑学家）我的狗也有四只脚。 
逻辑学家：（对老先生）那它就是一只猫。 
贝兰吉：（对让）至于我，我几乎没有活下去的力量。我也许连想都不想活啦。 
老先生：（经过长时间思考之后，对逻辑学家）这么说，从逻辑上看来，我的狗就是猫罗。 
逻辑学家：（对老先生）从逻辑上看来是这样的。但是相反的也是真的。 
贝兰吉：（对让）孤独使我心神不安。社会也使我感到不安宁。 
让：（对贝兰吉）您又不能自圆其说啦。到底是孤独还是大众使您不安？您自命为思想家，实际上您一点逻辑推理都没有。 
老先生：（对逻辑学家）逻辑学真是妙不可言。 
逻辑学家：（对老先生）条件是不得滥用。 
贝兰吉：（对让）活着是件不正常的事。 
让：恰恰相反。没有比这更正常的了。证据是所有的人都活着。 
贝兰吉：死者远比生者的数目多。他们的数目在增加。活着的人是很少的。 
让：死人是不存在的，这只不过是个说法罢咧！……哈哈……（大笑）他们也使您不安吗？一些并不存在的东西怎么能令人不安呢？ 
贝兰吉：我甚至向我自己发问，我是否存在！ 
让：（对贝兰吉）我亲爱的，您不存在是因为您不想！想的话您就存在啦。 
逻辑学家：（对老先生）另一个三段论法即所有的猫都终有一死。苏格拉底是凡人，也终有一死。所以说苏格拉底是一只猫。 
老先生：它还有四只脚。这是真的，我有一只名叫苏格拉底的猫。 
逻辑学家：您看…… 
让：（对贝兰吉）您实际上是个爱开玩笑的人，是个说谎的家伙。您说生活使您兴味索然。实际上却有一个人使您很感兴趣！ 
贝兰吉：谁呀？ 
让：方才经过此地的您公事房的年轻女伴啊。您爱上她啦！ 
老先生：（对逻辑学家）苏格拉底就是一只猫罗！ 
逻辑学家：（对老先生）这是逻辑刚刚向我们揭示的呀。 
让：（对贝兰吉）您不愿意她看见您方才的那副倒霉相。（贝兰吉做个手势）这说明您并非对一切都无所谓。但是您怎能期待苔丝迷恋上一个酒鬼呢？ 
逻辑学家：（对老先生）让我们回过头来谈论我们的猫。 
老先生：（对逻辑学家）我洗耳恭听。 
贝兰吉：（对让）依我看，我想她看中了某个人啦。 
让：（对贝兰吉）那么是谁呀？ 
贝兰吉：狄达尔。公事房里的一个同事，他是法学士，法学家，他在公司里前程远大，在苔丝心中很有希望；我是不能和他竞争的。 
逻辑学家：（对老先生）伊西铎尔这只猫有四只脚。 
老先生：您怎么知道的？ 
逻辑学家：这是一个假设。 
贝兰吉：（对让）上司很欣赏他。至于我呢，我前途渺茫，没有学问，我什么好运也交不上。 
老先生：（对逻辑学家）啊！通过假设！ 
让：（对贝兰吉）那么您这就打算放弃…… 
贝兰吉：（对让）除此我还能做什么呢？ 
逻辑学家：（对老先生）弗里哥也有四只脚。弗里哥和伊西铎尔共有几只脚？ 
老先生：（对逻辑学家）是加在一起，还是分开来算？ 
让：（对贝兰吉）生活就是斗争，不肯战斗就是懦夫！逻辑学家：（对老先生）加在一起，抑或分开，这要看情况。 
贝兰吉：（对让）您要怎样呢，我已经解除武装啦， 
让：武装起来，我亲爱的，武装起来嘛。 


老先生：（在艰难吃力的思索之后，对逻辑学家）八只，八只脚。 
逻辑学家：逻辑可以导出智力的计算。 
老先生：逻辑可是多面的啊！ 
贝兰吉：（对让）我到哪里去寻找武器呢？ 
逻辑学家：（对老先生）逻辑是没有界限的！ 
让：在您自身之内。通过您的意志。 
贝兰吉：（对让）什么武器？ 
逻辑学家：（对老先生）您即将见到…… 
让：（对贝兰吉）耐心与文化的武器，智慧的武器。（贝兰吉打哈欠）使您自己成为精力充沛和才智过人的人吧。使您自己合乎时代的精神。 
贝兰吉：（对让）怎样做才能合乎时代精神呢？ 
逻辑学家：（对老先生）我给这些猫减去两只脚。它们还各有几只脚？ 
老先生：这可复杂呀。 
贝兰吉：（对让）这可复杂呀。 
逻辑学家：（对老先生）相反，这很简单。 
老先生：（对逻辑学家）对您而言，可能简单，对我可不。 
逻辑学家：（对老先生）来嘛，在思维上努一把力。您要勤奋啊。 
让：（对贝兰吉）来嘛，在意志上努一把力。您要勤奋啊。 
老先生：（对逻辑学家）我想不出来。 
贝兰吉：（对让）我真的想不出来。 
逻辑学家：（对老先生）什么都得教给您。 
让：（对贝兰吉）什么都得教给您。 
逻辑学家：（对老先生）您拿一张纸来计算。给两只猫减去六只脚，每只猫还剩几只脚？ 
老先生：等等……（他在从衣袋内抽出的一张纸上计算） 
让：请看您应该如何行事，您应该穿着得体，每天刮脸，穿件干净衬衣。 
贝兰吉：（对让）洗衣费可贵呢…… 
让：（对贝兰吉）靠戒酒省下钱来嘛。这是在外表方面，要有这样的帽子，领带，雅致的服装，锃亮的皮鞋。（让在说到必备的衣着时，自鸣得意地以他自己的帽子、自己的领带、自己的皮鞋示范） 
老先生：（对逻辑学家）这里可能有几种解决办法。 
逻辑学家：（对老先生）请讲。 
贝兰吉：（对让）然后怎么办呢？请讲…… 
逻辑学家：（对老先生）我洗耳恭听。 
贝兰吉：（对让）我洗耳恭听。 
让：（对贝兰吉）您羞怯，但您很有天赋！ 
贝兰吉：（对让）我，我很有天赋？ 
让：要善于发挥它们。必须赶上趟。您得了解我们时代文艺界的大事和文化潮流。 
老先生：（对逻辑学家）第一种可能是：一只猫四只脚，另一只两只脚。 
贝兰吉：（对让）我的空闲时间是那么少。 
逻辑学家：您是有天赋的，问题是要善于发挥它们。 
让：要善于利用您那少有的余暇。别听任您自己沉沦下去。 
老先生：我一直没有时间。我原来是官员。 
逻辑学家：（对老先生）总还是可以找到自修的时间的。 
让：（对贝兰吉）总是有时间的。 
贝兰吉：（对让）来不及了。 
老先生：（对逻辑学家）对我来说有点来不及啦。 
让：（对贝兰吉）永远也不会来不及的。 
逻辑学家：（对老先生）永远也不会来不及的。 
让：（对贝兰吉）您和我，和所有的人一样，每天工作八小时，但是您还有星期天，还有晚上，还有每年夏天的三周假期呢？方法正确的话，这时间就够用啦。 
逻辑学家：（对老先生）那么，其余的解决办法呢？要有方法，要有方法……（老先生重新计算） 
让：（对贝兰吉）您瞧，与其喝酒和闹病，难道身心健康、精神饱满不是更好吗？即便在公事房里不亦如是吗？您还可以精明地使用由您个人支配的时间。 
贝兰吉：（对让）怎么做呢？…… 
让：（对贝兰吉）参观博物馆，阅读文艺刊物，听报告呀。这样会使您摆脱您那不可名状的惶恐，并使您精神健全。用上四个星期的时间您就成了一个有教养的人啦。 
贝兰吉：（对让）您说得对！ 
老先生：（对逻辑学家）有一只猫可能有五只脚…… 
让：（对贝兰吉）您自己也说了嘛。 
老先生：（对逻辑学家）另一只猫一只脚。然而它们仍然还是猫吗？ 
逻辑学家：（对老先生）为什么不是呢？ 
让：（对贝兰吉）与其把您个人使用的金钱花费在酒精饮料上，还不如用它来买戏票看一场有趣味的演出不是更值得吗？您知道人们议论纷纷的先锋派戏剧是什么样的吗？您看过尤涅斯库写的戏吗？ 
贝兰吉：（对让）很遗憾，没看过！我只是听说过。 
老先生：（对逻辑学家）从两只猫的八只脚中减去两只…… 
让：（对贝兰吉）眼下正在上演一出。抓紧机会吧。 
老先生：我们可以有一只有六只脚的猫…… 
让：那是了解当代艺术生活最好的入门之路。 
老先生：（对逻辑学家）那另一只猫呢，一只脚也没有。

女侍：这可是！ 
老板：（对女侍）您得向我赔偿损失！（贝兰吉为了不让苔丝看见他，试着躲起来。老先生、逻辑学家、女店主、店主朝舞台中心走去并说） 
四人：这可是！ 
让和贝兰吉：这可是！（听得撕裂人心的一声猫叫，紧跟着同样令人心碎的一声妇女的惨叫） 
全体：噢！（差不多是在声音迅速远去的同时，方才出场过的家庭主妇登场，她没拿菜篮，抱着一只死了的鲜血淋淋的猫） 
家庭主妇：（悲伤地）它踩死我的猫啦！它踩死我的猫啦！ 
女侍：它踩死她的猫啦！（食品杂货店店主和女店主在窗口，老先生、苔丝、逻辑学家围绕在家庭主妇身边） 
众：多么不幸啊，可怜的小动物！ 
老先生：可怜的小动物！ 
苔丝和女侍：可怜的小动物！ 
店主和女店主：（在窗口）老先生，逻辑学家，可怜的小动物！ 
老板：（指着地上的酒杯碎片和翻倒的椅子，对女侍）您干什么呢？把这些给我捡起来！（轮到让和贝兰吉急急忙忙围拢家庭主妇，她还在悲恸中，抱着她的死猫） 
女侍：（走向咖啡馆平台去收拾酒杯碎片和扶起翻倒在地的椅子时，一边朝后看着家庭主妇）噢，可怜的小动物！ 
老板：（用手指向女侍指着椅子和酒杯碎片）这儿，这儿！ 
老先生：（对店主）您说什么来着？ 
贝兰吉：（对家庭主妇）夫人，您别哭啦，您使我们都心碎啦！ 
苔丝：（对贝兰吉）贝兰吉先生……您在这儿？您看见了吗？ 
贝兰吉：（对苔丝）早上好，苔丝小姐，我没来得及刮脸，请您原谅我…… 
老板：（监督着女侍收拾残渣，接着瞧了一眼家庭主妇）可怜的小动物！ 
女侍：（捡着残渣，背对着家庭主妇）可怜的小动物！（很明显，所有这些重复的台词都应说得极快，几乎同时说出） 
女店主：（在窗口）这下子，这可太过分啦！ 
让：这下子，这可太过分啦！ 
家庭主妇：（边啼哭边摇晃她抱着的死猫）我可怜的咪苏，我可怜的咪苏！ 
老先生：（对家庭主妇）要是在别的情况下和您重逢，我该多么高兴啊！ 
逻辑学家：（对家庭主妇）那是没法子的，夫人，所有的猫都是要死的！逆来顺受吧。 
家庭主妇：（悲恸地）我的猫，我的猫，我的猫啊！ 
老板：（对围裙里满是酒杯碎片的女侍）去把这些扔到垃圾箱里吧！（他扶起倒翻在地的椅子）您得向我赔偿一千法郎！ 
女侍：（走进咖啡馆，对老板）您光想着您的钱财。 
女店主：（从窗口对家庭主妇）平静下来吧，夫人。 
老先生：（对家庭主妇）平静下来吧，亲爱的夫人。 
女店主：（从窗口）不管怎么说，这是让人挺难受的！ 
家庭主妇：我的猫，我的猫，我的猫啊！ 
苔丝：噢，是的，不管怎么说，这是让人挺难受的。 
老先生：（搀着家庭主妇，和她一起走向平台的一张桌旁，所有的人都跟着他）夫人，您坐这儿。 
让：（对老先生）您说什么？ 
店主：（对逻辑学家）您说什么？ 
女店主：（从窗口对苔丝）您说什么？ 
老板：（当人们让泪流满面、始终摇晃着死猫的家庭主妇在平台上一张桌旁入座时，对重新出现的女侍）给夫人拿一杯水来。 
老先生：（对那位妇人）坐下吧，亲爱的太太！ 
让：可怜的女人！ 
女店主：（从窗口）可怜的动物！ 
贝兰吉：（对女侍）还不如拿一杯科涅克白兰地给她呢。 
老板：（对女侍）一杯科涅克白兰地！（指着贝兰吉）这位先生会钞！（女侍走进咖啡馆内，说道） 
女侍：听见了！一杯科涅克白兰地！ 
家庭主妇：（哭着）我不要！我不要！ 
店主：它刚才就在商店门口跑过。 
让：（对店主）这头不是刚才那头！ 
店主：（对让）然而…… 
女店主：噢，是的，是同一头。 
苔丝：这已经是它第二次经过这里了吗？ 
老板：我想这是同一头。 
让：不对，这不是同一头犀牛。方才的那头有两只角，那是一头亚洲犀；现在这头只有一只角，这是一头非洲犀！（女侍把一杯科涅克白兰地端给妇人） 
老先生：这是科涅克白兰地，喝点可以使您振作起来。

家庭主妇：（泪眼汪汪）不…… 
贝兰吉：（突然起急，对让）您这是一派胡言！……您怎么能区分出它的角呢！那畜生跑过时是那样快，我们几乎来不及看清它…… 
苔丝：（对家庭主妇）真的，这对您有好处！ 
老先生：（对贝兰吉）确实，它跑得可快呢。 
老板：（对家庭主妇）尝尝吧，这酒味道不错。 
贝兰吉：（对让）您根本就没时间去数它的角…” 
女店主：（从她的窗口对女侍）让她喝呀。 
贝兰吉：（对让）何况它被一阵尘土掩盖着…… 
苔丝：（对家庭主妇）喝吧，夫人。 
老先生：（也对她）一小口，我亲爱的小妇人……勇敢些……（女侍举杯到家庭主妇唇边让她喝酒；后者做拒绝状，但还是喝了） 
女侍：这就行了！ 
女店主：（从她的窗口和苔丝）这就行了！ 
让：（对贝兰吉）我呀，我又不腾云驾雾，我算得快得很，我头脑清醒！ 
老先生：（对家庭主妇）好过些了吗？ 
贝兰吉：（对让）得啦，它是低着头往前冲的。 
老板：（对家庭主妇）对不对，这酒挺不赖吧！ 
让：（对贝兰吉）正因此，才看得更为清楚。 
家庭主妇：（喝过酒之后）我的猫呀！ 
贝兰吉：（对让）胡说！胡说！ 
女店主：（从她的窗口对家庭主妇）我有一只猫可以送给您。 
让：（对贝兰吉）我胡说？您居然敢说我胡说？ 
家庭主妇：（对女店主）我不要别的猫呀！（她失声恸哭，一面摇晃着她的猫） 
贝兰吉：（对让）正是这样，是不折不扣的胡说。 
老板：（对家庭主妇）您讲点道理嘛！ 
让：（对贝兰吉）我呀，我从来也不胡说！ 
老先生：（对家庭主妇）象个哲学家的样子嘛！ 
贝兰吉：（对让）您充其量是个自大狂！（提高调门）一个冒牌学究…… 
老板：（对让和贝兰吉）先生们！先生们！ 
贝兰吉：（继续对让）……一个对自己的知识并没有把握的冒牌学究，因为，首先，是亚洲犀鼻子上方有一只角，而非洲犀才有两只……（其他的人把家庭主妇撂在一旁，围拢到激烈争论着的让和贝兰吉身边） 
让：（对贝兰吉）您弄错了，恰恰相反！ 
家庭主妇：（独自一人）它那么娇小可爱！ 
贝兰吉：您敢打赌吗？ 
女侍：他们要打赌啦！ 
苔丝：（对贝兰吉）您不要发脾气，贝兰吉先生。 
让：（对贝兰吉）我可不和您打赌。您才头上长着两只角呢！亚洲种的家伙！ 
女侍：噢！ 
女店主：（从窗口对店主）他们要打起来了。 
店主：（对女店主）别瞎说啦，他们在打赌呢。 
老板：（对让和贝兰吉）二位别在这里生事。 
老先生：想想看……是哪种犀牛在鼻子上方长一只角呢？ 
（对店主）您，您是商人，您应该知道！ 
女店主：（从窗口对店主）你应该知道啊！ 
贝兰吉：（对让）我没长角。我永远也不会长角。 
店主：（对老先生）商人也不可能什么都知道呀！ 
让：（对贝兰吉）长了！ 
贝兰吉：（对让）此外我也不是什么亚洲种。何况亚洲人是和所有的人一模一样的人…… 
女侍：是的，亚洲人是和您、和我一样的人…… 
老先生：（对老板）对呀！ 
老板：（对女侍）谁也没请您发表意见！ 
苔丝：（对老板）她说得对。他们是和我们一样的人。（在这场争论过程中，家庭主妇仍旧悲恸不已） 
家庭主妇：它是那样温顺，它和我们一样。 
让：（大发雷霆，不能自制）他们是黄色的！（逻辑学家站在家庭主妇和围拢在让和贝兰吉身边的人群之中，躲在一旁仔细倾听他们论争，毫无参与之意） 
让：别了，先生们！（对贝兰吉）我可不向您打招呼！ 
家庭主妇：（表演同前）它是那样地爱我们！（她哭出声来） 
苔丝：别这样，贝兰吉先生，别这样，让先生…… 
老先生：我有过亚洲朋友。也许他们不是真正的亚洲人…… 
老板：我认识真正的。 
女侍：（对女店主）我交过一个亚洲朋友。 
家庭主妇：（表演同前）它那么点小时就是我的啦！ 
让：（始终暴跳如雷）他们是黄的！黄的！很黄的！ 
贝兰吉：（对让）至于您，您满脸通红！ 


老板：逻辑学家先生，那您能不能告诉我们，如果非洲犀是独角犀…… 
老先生：或双角犀…… 
女店主：还有如果亚洲犀是双角犀。 
店主：或是独角犀。 
逻辑学家：问题恰恰不在这里。这也就是我所要阐明的。 
店主：然而这正是人们所想知道的。 
逻辑学家：先生们，请让我讲话。 
老先生：让他讲。 
女店主：（从窗口对店主）让他讲嘛。 
老板：先生，大伙在听您说。 
逻辑学家：（对贝兰吉）我特别要讲给您听。也讲给在这里的其他人听。 
店主：也有我们…… 
逻辑学家：请看，首先，争辩所涉及的问题恰恰被你们无意间置之一旁了。一开始，你们向自己提出的问题是刚刚经过的犀牛是否就是一开头经过的那一头，抑或它是另外一头。应该回答的是这个问题。 
贝兰吉：怎样问答呢？ 
逻辑学家：请看：有可能你们两次看到的是同一头犀牛，它只有一只角…… 
店主：（似乎是为了更易于理解重复道）两次同一头犀牛。 
老板：（表演同上）只有一只角…… 
逻辑学家：（继续）同样，你们也有可能两次看见同一头有两只角的犀牛。…… 
老先生：（重复）一头有两只角的犀牛，两次…… 
逻辑学家：正是如此。你们也可能看见一头一只角的犀牛，然后另一头，它也只有一只角。 
女店主：（从窗口）哈，哈…… 
逻辑学家：也可能第一头犀牛有两只角，然后又见到第二头犀牛也有两只角。 
老板：完全正确。 
逻辑学家：现在，假如你们看到了…… 
店主：假如我们看到了…… 
老先生：是的，假如我们看到了…… 
逻辑学家：假如你们第一次看到一头两只角的犀牛…- 
老板：两只角的…… 
逻辑学家：第二次看到一头一只角的犀牛…- 
店主：一只角的…… 
逻辑学家：这同样是不可能下结论的。 
老先生：所有这一切是不可能下结论的。 
老板：为什么？ 
女店主：啊呀呀……我可什么也弄不明白啦。 
店主：是呀！是呀！（女店主耸耸肩，从她的窗口消失了） 
逻辑学家：的确，也可能从刚才算起，那头犀牛失去了它的角的其中之一，而紧跟着来的那一头就是前面那头。 
贝兰吉：我明白，但是…… 
老先生：（打断贝兰吉）别打断人家说话。 
逻辑学家：也有可能这两头有两只角的犀牛都失去了它们的角中的一只。 
老先生：有可能。 
老板：是的，有可能。 
店主：为什么不呢？ 
贝兰吉：是啊，然而…… 
老先生：（对贝兰吉）别插嘴。 
逻辑学家：假如你们能证实第一次看到的是一只角的犀牛，不管它是亚洲种还是非洲种…… 
老先生：亚洲种还是非洲种…… 
逻辑学家：……第二次是一头有两只角的犀牛…… 
老先生：两只角的！ 
逻辑学家：……也不管，这无关紧要，它是非洲种还是亚洲种…… 
店主：非洲种还是亚洲种…… 
逻辑学家：（继续论证）……此时，我们可以下结论说我们看到的是两头不同的犀牛，理由是几乎不可能在几分钟的时间之内，能在一头犀牛鼻子上方长出一只肉眼可见的角来…… 
老先生：这是几乎不可能的。 
逻辑学家：（对他的推理感到满意）这就导致犀牛它既可能是亚洲种也可能是非洲种…… 
老先生：亚洲种，或非洲种。 
逻辑学家：犀牛既可能是非洲种也可能是亚洲种…… 
老板：非洲种或亚洲种。 
店主：哎唷唷，哎唷唷。 
逻辑学家：……然而，鉴于在好的逻辑里这是不可能的，同一个生物既不可能同时生于两个不同地点…… 
老先生：也不可能连续地生出来。 
逻辑学家：（对老先生）这就是我们所要证明的。 
贝兰吉：（对逻辑学家）这我明白，但这并不能解决问题呀。 
逻辑学家：（以一种自命权威的神气笑对贝兰吉）当然罗，亲爱的先生，然而这个问题只有以这种方式提出才是正确的。 
老先生：是完全合乎逻辑的。 
逻辑学家：（举帽）再见，先生们。（他转身向左方走出，老先生跟在他后面） 
老先生：再见，先生们。（他举帽跟着逻辑学家下） 
店主：也许这样合乎逻辑……（这时，家庭主妇身穿孝服，手持盒子，从咖啡馆走出，苔丝及女侍跟在她后面，有如参加葬礼一般。这行列向右方出口走去） 
店主：（继续）……也许这是合乎逻辑的，然而，我们能够允许我们的猫在我们的眼皮底下被犀牛踩死吗，不管这犀牛有一只角还是两只角，不管它是亚洲种还是非洲种？（他以戏剧性的姿势指点着正在走出去的行列） 
老板：他说得有道理，这是对的！我们不能允许我们的猫被犀牛或是任何什么东西踩死啊！ 
店主：我们是不能答应的！ 
女店主：（从食品杂货店店门口伸出她的头，对店主）嘿，进来呀，主顾们该来啦！ 
店主：（向店铺走出）不，我们不能答应！ 
贝兰吉：我悔不该和让口角啊！（对老板）请给我来一杯科涅克白兰地！来一大杯！ 
老板：我给您拿去！（他进入咖啡馆去拿科涅克白兰地） 
贝兰吉：（独自一人）我不该，我不该发脾气啊！（老板出场，手持一大杯科涅克白兰地）要去博物馆吗，我的心情太沉重啦。下次我再去培育我的精神吧。（他举杯喝酒） 
——幕落 

———————— 
译注① 这是西班牙半岛上在西班牙境内的一个气候干燥、土壤贫瘠的省份。

博塔尔：自然罗，我不会去断言这样一件事，那就是，不管怎么说，学院和大学还不如公立学校。 
巴比雍先生：（对苔丝）喂，签到卡呢！ 
苔丝：（对巴比雍先生）在这里，先生。（她递给他） 
巴比雍先生：（对贝兰吉）哟，贝兰吉先生来啦！ 
博塔尔：（对狄达尔）大学教授们所缺少的，就是明确的思想，观察的精神，实践的能力。 
狄达尔：（对博塔尔）这是哪里的话！ 
贝兰吉：（对巴比雍先生）早安，巴比雍先生。（贝兰吉正朝科长的背面走去，绕过这三个人物走向衣架，他取下他的工作服和旧上衣，把他出门穿的上衣换下挂在原处；现在，他在衣架旁边脱下他的上衣，换上另一件，然后走到他的办公桌边，他在抽屉里找出他的黑色丝织袖套，等等。他打招呼）早安，巴比雍先生！请原谅，我差点儿迟到。早安，狄达尔！早安，博塔尔先生！ 
巴比雍先生：贝兰吉，您说说，您也看见犀牛了吗？ 
博塔尔：（对狄达尔）大学教授是一些空想家，他们一点也不了解生活。 
狄达尔：（对博塔尔）胡说！ 
贝兰吉：（为了工作继续整理他的什物，故意做得很快，想以此来弥补他的迟到，以自然的音调对巴比雍先生）可不是吗，当然啦，我看见它啦！ 
博塔尔：（转过身来）去一边的吧！ 
苔丝：啊！您瞧，我没发疯吧。 
博塔尔（讥讽地）噢，贝兰吉先生这样说纯粹是为了献殷勤，这是因为他想讨好您，尽管瞧上去他没那股子劲儿。 
狄达尔：这么说，谁要说看见一头犀牛就成了献殷勤啦？ 
博塔尔：当然。特别是这样说是为了支持苔丝小姐的充满幻想的保证。所有的人都在向苔丝小姐献殷勤，这是可以理解的。 
巴比雍先生：博塔尔先生，别那么恶意伤人，贝兰吉先生没参加争论。他刚到。 
贝兰吉：（对苔丝）可不是您看见它来着？我们都看见了。 
博塔尔：去一边的吧！很可能，贝兰吉先生想象他见到了一头犀牛。（他在贝兰吉背后做个动作，以示贝兰吉贪杯）他是那样地富有想象力！和他在一起，什么都是可能的。 
贝兰吉：当我看见犀牛的时候，我可不是独自一人！还没准儿看见的是两头犀牛呢。 
博塔尔：他连他一共看见了几头都闹不清！ 
贝兰吉：当时我在我的朋友让的身边！……还有别的人。 
博塔尔：（对贝兰吉）说真的，我说，您在瞎扯。 
苔丝：那是一头独角犀。 
博塔尔：去一边的吧！这俩是串通好了来耍弄我们的！ 
狄达尔：（对苔丝）根据我耳闻，我想它更有可能有两只角！ 
博塔尔：那么说，在这一点上，还得求得一致罗。 
巴比雍先生（看钟）结束啦，先生们，时候不早了。 
博塔尔：贝兰吉先生，您，您瞧见的是一头犀牛还是两头犀牛啊？ 
贝兰吉：哎！这是说…… 
博塔尔：您是不知道。苔丝小姐看见的是独角犀。而您的犀牛，贝兰吉先生，如果说有犀牛的话，那么它是独角的还是双角的呢？ 
贝兰吉：您明白吗，问题恰恰就在这里。 
博塔尔：所有这一切可太使人腻烦啦。 
苔丝：噢！ 
博塔尔：我不想使您不快，但是我就是不信您的这个故事！在咱们这一带，从来也没见过什么犀牛啊！ 
狄达尔：可有一次也就够瞧的啦！ 
博塔尔：从来没见过！除了在小学教科书里看见过画上的罢了。您的犀牛是只能在大妈大婶们的脑子里开花繁殖的。 
贝兰吉：用“开花”这个词来形容犀牛，在我看来颇为不当。 
狄达尔：这话说得对。 
博塔尔：（继续）您的犀牛只是一个传说罢了！ 
苔丝：是个传说？ 
巴比雍先生：先生们，我认为该办公啦。 
博塔尔：（对苔丝）是一个传说，就象关于空中飞碟的—模一样！ 
狄达尔：不管怎么说，有一头被踩死的猫，这是不能否认的！ 
贝兰吉：我可以作证。 
狄达尔：（指着贝兰吉）还有见证人！ 
博塔尔：这样儿的证人！ 
巴比雍先生：先生们，先生们！ 
博塔尔：（对狄达尔）集团性精神病，狄达尔先生，集团性精神病！这就如同宗教是老百姓的鸦片一样！ 
苔丝：可是，我相信，我呀是相信有空中飞碟的！ 


博塔尔：去一边的吧！ 
巴比雍先生（坚决地）这可实在够了，太过分啦。闲聊得够啦！有犀牛还是没有，有空中飞碟还是没有，工作总得做呀！出版社付钱给你们可不是为了让你们浪费时间去议论什么真假动物的！ 
博塔尔：假的！ 
狄达尔：真的！ 
苔丝：非常真实。 
巴比雍先生：先生们，我再一次提请你们注意，现在是你们诸位应该办公的时间。请允许我直接打断这场徒劳无用的舌战…… 
博塔尔：（自尊心被伤害，挖苦地）同意，巴比雍先生。您是科长。既然您下命令，我们当然该服从罗。 
巴比雍先生：先生们，快点吧。我不愿意使我自己处于被迫从你们的收入中扣除罚款的不幸处境！狄达尔先生，您的那项关于反对酒精取缔法令的注释进展到什么地步啦？ 
狄达尔：我正在进行修订，科长先生。 
巴比雍先生：请尽快把这项工作做好。时间很紧迫。你们，贝兰吉先生和博塔尔先生，你们校改完毕被称为“酒类名称管理”规章的校样了吗？ 
贝兰吉：还没有，巴比雍先生。但是已经开始了。 
巴比雍先生：请一起做完校改工作。工厂等着。您，小姐，您到我的办公室来，我好在信件上签名。请快点把它们打出来。 
苔丝：明白了，巴比雍先生。（苔丝走到她的小桌前打字。狄达尔坐在他的办公桌旁开始办公。贝兰吉和博塔尔坐在他们的小桌旁，两人侧身对着大厅；博塔尔背对通往楼梯的门口。博塔尔一脸的不高兴；贝兰吉神思恍惚、闷闷不乐；贝兰吉把校样摊在桌上，把原稿递给博塔尔；博塔尔唠唠叨叨地坐下，同时，巴比雍先生砰门走出） 
巴比雍先生：先生们，一会儿见！（他走出） 
贝兰吉：（读着并改着，博塔尔同时手拿铅笔看着原稿）关于土产酒产地之“名称”规章……（他校改）名称，两个 L。（他校改）管理……一个L，管理……波尔多地区酒类名称管理，山坡高地的山谷地区…… 
博塔尔：（对狄达尔）我这儿没有啊！跳了一行。 
贝兰吉：我重复一遍：酒类名称管理…… 
狄达尔：（对贝兰吉和博塔尔）请你们小声点。光听见你们二位啦，你们妨碍我集中精神办我的公啦。 
博塔尔（越过贝兰吉的头，对狄达尔重提适才争论的话题，同时，贝兰吉独自一人校改了一会儿；他嘴唇嚅动，不出声地念着）这是故弄玄虚！ 
狄达尔：什么故弄玄虚呀？ 
博塔尔：老天，还不是你们的关于犀牛的故事呗！就是你们的宣传造成的满城风雨！ 
狄达尔：（停止自己的工作）什么宣传？ 
贝兰吉：（介入）这不是什么宣传…… 
苔丝：（停止打字）既然我向您重复说我看见了……我看见了……人家看见了。 
狄达尔：（对博塔尔）您让我好笑！……是宣传！目的何在呀？ 
博塔尔（对狄达尔）得了吧！……您比我清楚。别装傻充愣啦。 
狄达尔：（生气）不管怎么说，博塔尔先生，我可没拿彭泰涅格兰人②的钱。 
博塔尔（勃然大怒，满脸通红，用拳头捶桌子）这是侮辱。我不能容忍……（博塔尔站起） 
贝兰吉：（央告着）博塔尔先生，得啦…… 
苔丝：狄达尔先生，得啦…… 
博塔尔：我说这是一种侮辱……（科长办公室的门突然打开，博塔尔和狄达尔很快坐下，科长手里拿着签到卡，他一出现，突然静了下来） 
巴比雍先生：勃夫先生今天没来吧？ 
贝兰吉：（环视）真的，他缺席。 
巴比雍先生：正巧我要找他！（对苔丝）他通知是生病了还是有事情了吗？ 
苔丝：他什么也没有对我说。 
巴比雍先生（把门完全打开并走了进来）这种情况如果继续发生，我将要辞退他。这已不是他头一回这么干啦。到现在为止，我一直装作不知道，但不能这样下去啦……你们哪位有他办公桌的抽屉钥匙？（正在此时，勃夫太太走进来。在说上面这段台词时，可以看见她以她所能够的最快的速度迈上最高几级梯级，她猛地把门推开。她气喘咻咻，神情惶恐） 
贝兰吉：哟，勃夫太太。 
苔丝：早安，勃夫太太。 
勃夫太太：早安，巴比雍先生！早安，先生们女士们。 
巴比雍先生：那么，您的丈夫呢？他出什么事啦，怎么都不想挪窝啦？ 
勃夫太太：（喘着粗气）我请求您原谅他，原谅我丈夫……他回他家过周末去了。他患了轻度流行性感冒。 
巴比雍先生：哦！他得轻度流感啦！ 
勃夫太太：（递一张纸给科长）您看，这是他在电报中讲的。他希望能在星期三回来……（几乎垮了）请给我一杯水……一把椅子……（贝兰吉把他自己的椅子端到舞台正中，她倒在上面） 
巴比雍先生：（对苔丝）给她一杯水。 
苔丝：马上就来！（在进行下面几段对话时，苔丝拿一杯水给她，举着给她喝）

狄达尔：（对科长）她心脏有毛病吧。 
巴比雍先生：真不巧，勃夫先生缺勤不能来。但是这也不至于把您吓成这个样子啊！ 
勃夫太太：（困难地）这是……这是因为……我从走出家门口就给一头犀牛跟上了，一直跟到这里…… 
贝兰吉：是独角犀还是有两只角的？ 
博塔尔：（纵声大笑）您这是在开玩笑！ 
狄达尔：（被激怒）让她说话嘛！ 
勃夫太太：（竭力想把事情说明白，用手指指着楼梯的方向）它在那儿，在楼下，在门口。它的样子好象是想要上楼梯。（同时，听到声音。看见楼梯的梯级在极重的重负之下被压塌。听到来自楼下的惶恐不安的嗥叫声。楼梯倒塌，尘土飞扬，尘埃消散之后，看到楼梯头上的小平台悬挂在空中） 
苔丝：上帝啊！…… 
勃夫太太：（坐在椅子上，用手捂住心口）噢！啊哟！（贝兰吉在勃夫太太身边忙个不停，轻轻拍打她的面颊，给她水喝） 
贝兰吉：请您静一静！（这时，巴比雍先生、狄达尔和博塔 尔都急忙赶到左方，挤着去把门打开，然后走到满是尘土的楼梯头上小平台上，继续听到嗥叫声） 
苔丝：（对勃夫太太）您好些了吗，勃夫太太？ 
巴比雍先生：（在楼梯口平台上）瞧见啦。在底下呢！是一头犀牛！ 
博塔尔：我什么也没瞧见。这是幻觉。 
狄达尔：是在底下，在那儿呢，它转圈儿呢。 
巴比雍先生：先生们，这可没的怀疑的。它在转圈儿。 
狄达尔：它上不来啦。没有楼梯啦。 
博塔尔：这可真奇怪。这是什么意思呢？ 
狄达尔：（转向贝兰吉）您过来看看。您过来看看，这是您的犀牛。 
贝兰吉：我来了。（贝兰吉急匆匆地朝楼梯口平台走去，苔丝跟着他过来，把勃夫太太一人撂在那里） 
巴比雍先生：（对贝兰吉）您过来，您这位犀牛专家，您过来瞧瞧。 
贝兰吉：我不是什么犀牛专家…… 
苔丝：噢……瞧呀……它是在怎么样儿地转圈儿啊。看来它好象很痛苦……它要什么呢？ 
狄达尔：它好象在找什么人。（对博塔尔）现在，您看见了吗？ 
博塔尔：（生气）我确实看见它了。 
苔丝：（对巴比雍先生）难道说，我们全都眼花了吗？您也是…… 
博塔尔：我从来也不眼花。但是这里面有点什么名堂…… 
狄达尔：（对博塔尔）什么，什么名堂！ 
巴比雍先生：（对贝兰吉）这确实是一头犀牛，不是吗？这是您看见过的那头吗？（对苔丝）还有您？ 
苔丝：肯定的。 
贝兰吉：它有两只角。这是一头非洲种的，还不如说是亚洲种的。咳！我也搞不清楚非洲犀牛到底有一只角还是有两只角啦。 
巴比雍先生：它把咱们的楼梯给压塌啦。活该如此，这样的事迟早要发生的！自从我向总局请求为我们建造一个水泥楼梯代替这摇摇欲坠的破旧楼梯以来…… 
狄达尔：科长先生，上个礼拜我还为这事打过一次报告。 
巴比雍先生：早晚要出事的，早晚要出事的。这是应该预见到的。我是有道理的。 
苔丝：（嘲讽地对巴比雍先生）还是那副样子。 
贝兰吉：（对狄达尔和巴比雍先生）说真的，说真的，双角究竟是亚洲犀还是非洲犀的特征？独角是非洲犀还是亚洲犀的特征…… 
苔丝：可怜的畜生，它不停地嗥叫和就地打圈子。它要什么呀？噢，它看着咱们哪。（朝着犀牛）猫咪，猫咪，猫咪…… 
狄达尔：您可不能抚摸它，它肯定是没被驯养的…… 
巴比雍先生：不管怎么说，它不会给咱们带来危险。（犀牛嗥叫得令人生厌） 
苔丝：可怜的畜生！ 
贝兰吉：（继续原来的话题，对博塔尔）您的学识那么渊博，您的想法是否正相反，即双角是…… 
巴比雍先生：您这是胡思乱想，我亲爱的贝兰吉先生，您还头脑昏昏沉沉的。博塔尔先生讲得在理。 
博塔尔：怎么可能，在一个有文化教养的国家…… 
苔丝：（对博塔尔）同意。然而，它到底是存在还是不存在呢？ 
博塔尔：这是一个卑鄙可耻的阴谋！（做出一个站在讲坛上的讲演者的姿势，手指直指狄达尔，怒目逼视着他）这是您的错。 
狄达尔：为什么是我的，而不是您的？ 


狄达尔：他打一溜小跑走啦。（狄达尔、贝兰吉、博塔尔、巴比雍先生回到舞台上，走到窗边） 
贝兰吉：他们跑得好快。 
狄达尔：（向巴比雍先生）您学过骑术吗？ 
巴比雍先生：从前……学过一点……（转向舞台后方的门，对狄达尔）她还没打完电话！…… 
贝兰吉：（目光追随着犀牛）他们走远了。看不见他们了。 
苔丝：（走出）我费了好大劲才接通消防队！…… 
博塔尔：（有如在给一个内心独白做结束语）这可糟啦！ 
苔丝：……我费了好大劲才接通消防队。 
巴比雍先生：难道说，到处都在起火？ 
贝兰吉：我同意博塔尔先生的意见。勃夫太太的举动实在令人感动，她是个善良的女人。 
巴比雍先生：我的雇员少了一名，我还得补上。 
贝兰吉：您真的认为他对我们不再有用了吗？ 
苔丝：不是，没有起火，消防队员们都因为其他的犀牛给叫走啦。 
贝兰吉：因为其他的犀牛？ 
狄达尔：怎么，因为其他的犀牛？ 
苔丝：是的，因为其他的犀牛。全城四处都在找他们。今天早上有七起，现在这会儿已经有十七起啦。 
博塔尔：我刚才跟你们说什么来着！ 
苔丝：（继续）他们已经接到三十二起通知。这还不是官方消息，但是可以肯定是要被证实的。 
博塔尔：（不太信服）去一边的吧！这是夸张。 
巴比雍先生：他们会不会把我们从这里弄出去呢？ 
贝兰吉：我呀，我饿啦！…… 
苔丝：是的，他们要来的，消防队员们已经出发了。 
巴比雍先生：还有公事可怎么办呢？ 
狄达尔：我觉得这是个遇到一股不可抗拒的力量的情况。 
巴比雍先生：那么得把损失掉的工时补上。 
狄达尔：博塔尔先生，这么说，您是否仍然否认犀牛的事实呢？ 
博塔尔：我们的代表团抗议你们不预先通知就辞退勃夫先生的做法。 
巴比雍先生：这并不是由我决定的，我们都看到了调查的结论。 
博塔尔：狄达尔先生，不，我不否认犀牛的事实。我从来也没有否认过。 
狄达尔：您这是不怀好意，心术不正。 
苔丝：啊是的！您就是居心不良。 
博塔尔：我重复一遍，我从来没有否认过。我只不过是坚持要看看事态毕竟要发展到什么地步。然而我呢，我是知道我该怎么办的。我不仅是简单地考查这一现象。我明白它是怎么一回事，我还要进行解释。起码，我是能够解释的，如果…… 
狄达尔：那就向我们解释它吧。 
苔丝：博塔尔先生，解释吧。 
巴比雍先生：既然您的同事请求您，您就解释吧。 
博塔尔：我将向你们解释…… 
狄达尔：大伙在听您说呢。 
苔丝：我很好奇。 
博塔尔：有朝—日……我将向你们解释…… 
狄达尔：为什么不马上讲呢？ 
博塔尔：（威胁地对巴比雍先生）咱们很快就要在咱们俩之间解释清楚。（对全体）我了解事情的起因，故事的内情…… 
苔丝：什么内情？ 
贝兰吉：什么内情？ 
狄达尔：我很想了解这些内情…… 
博塔尔：（耸人听闻地继续说道）而且我也知道所有有责任的人的名字。叛徒的名字。我可不是个轻易上当的傻瓜。我将要让你们了解掀起这场挑衅的目的和意义！我也要戳穿这些制造事端的人的伪装。 
贝兰吉：谁会对这样的事感兴趣？…… 
狄达尔：（对博塔尔）您这是信口开河、胡说八道，博塔尔先生。 
巴比雍先生：不要瞎说一气。 
博塔尔：什么，我，我瞎说，我胡编？ 
苔丝：方才，您还指控说我们都见到幻象了呢。 
博塔尔：方才，是这样的。现在，幻觉变成了煽动。 
狄达尔：依您所见，这个过渡是怎样演变而成的呢？ 
博塔尔：先生们，这就是公开的秘密！只有孩子们才什么也弄不明白。只有伪君子才假装不明白。（可以听见消防车车响和警铃声来到。听到消防车刹车声，猛地停在窗户下面） 
苔丝：消防队员来了！ 
博塔尔：情况必须改变，不能这样继续下去。 
狄达尔：博塔尔先生，说这些没有任何意义。确有犀牛存在，就是这么一回事。这不说明任何其他问题。 
苔丝：（在窗口，朝下看）从这儿上来，消防队员先生们。 


第二场 

[让的家。舞台装置的结构与第二幕的第一场很相似。这就是说，舞台被分隔为两部分。右边是让的卧室，按照舞台宽度的大小，可占舞台面的四分之三到五分之四的地位。让的床在后面，靠墙，他正睡在床上。舞台正中，有一把椅子或一张沙发，贝兰吉一会儿来时将在此入座。右边正中有一扇门通往让的卫生间。当让进去盥洗时，可以听到淋浴喷头流出的水声。房间的左方有一扇薄薄的隔扇墙，把舞台面一分为二。通往楼梯的门在正中间。如果想要设计不那么现实主义的舞台布景，例如一个风格化的布景的话，可以只设计一扇门而去掉隔扇墙。在舞台的左方，可以看到楼梯，一直通往让的单元房门口的最后几级梯级，楼梯扶手和楼梯口小平台。在楼梯口小平台最里头，是邻居们住的单元的房门。在后面，稍低些，在一扇玻璃门的上面写着“门房”字样。 

[幕启，让躺在床上，盖着被子，背对观众。听到他咳嗽。稍过片刻，看到贝兰吉出现，他在上楼梯的最后几级阶梯。他敲门，让不答理。贝兰吉再次敲门。 

贝兰吉：让！（他再次敲门）让！（楼梯口小平台尽头处的门半开，出现一个留着白色山羊胡子的小老头） 
小老头：什么事呀？ 
贝兰吉：我是来看让的，我的朋友让先生。 
小老头：我还以为是找我的呢。我也是，我也叫让，那么说是找另一位的。 
小老头妻子的声音（从室内远处）是找我们的吗？ 
小老头：（转向人们看不见的他的妻子）是找另一位。 
贝兰吉：（敲门）让。 
小老头：我没看见他出去。我是昨天晚上见着他的。那会儿他看来情绪不大好。 
贝兰吉：我知道为什么，那是我的过错。 
小老头：也许他不乐意开门。再试试吧。 
小老头妻子的声音 让，别唠唠叨叨啦，让。 
贝兰吉：（敲门）让！ 
小老头：（对他妻子）就来罗。啊呀呀……（他重新关上门，消失了） 
让：（始终躺在床上，背对观众，声音沙哑地）什么事？ 
贝兰吉：我来看您，我亲爱的让。 
让：谁在外边？ 
贝兰吉：我。贝兰吉。我没打扰您吧？ 
让：咧，是您吗？请进。 
贝兰吉：（试图开门）门关着哪。 
让：请等一会儿。啊呀呀……（让起床，情绪的确不佳。他身穿一身绿睡衣，头发乱七八糟的）等等。（他用钥匙开门）等等。（他重新躺下，象方才那样盖上被子）请进。 
贝兰吉：（走进来）您好，让。 
让：（在他的床上）几点钟啦？您没去办公？ 
贝兰吉：您还躺着，您没去办公吗？对不起，也许我打扰您啦。 
让：（始终背朝外）真奇怪，我没听出您的声音来。 
贝兰吉：我也是，我也没听出您的声音。 
让：（始终背朝外）请坐。 
贝兰吉：您生病啦？（让叽咕了一声算是回答）您知道吗， 
让，我觉着我为这么一件事就跟您呕气真太蠢啦。 
让：什么事？ 
贝兰吉：昨天…… 
让：昨天哪会儿？昨天在哪儿？ 
贝兰吉：您忘了？就是因为那头犀牛，那头倒霉的犀牛。 
让：什么犀牛？ 
贝兰吉：就是那头犀牛，或者，如果您没意见的话，就是咱们看见的那两头倒霉的犀牛呀。 
让：哦，是了，我想起来啦……谁告诉您说这两头犀牛是倒霉的呀？ 
贝兰吉：这是谈话的一种说法嘛。 
让：好了，不必再谈了。 
贝兰吉：您是很可亲的。 
让：那又怎么样？ 
贝兰吉：无论如何，我还是要对您说，我很后悔我是那样坚持……那么强硬地，那么固执地……那么怒气冲冲地……是的，总而言之，总而言之……昨天我很愚蠢。 
让：您并没有使我感到惊奇。 
贝兰吉：请您原谅。 
让：我觉得不太舒服。（他咳嗽） 
贝兰吉：肯定这就是迫使您待在床上的原因。（挨了调门）您知道不，让，昨天咱们俩都有理。 
让：关于什么呀？ 
贝兰吉：涉及的题目……是同一个。我再一次地请求您原谅我又回到这个题目上来，我不会说太长时间的。我只是想告诉您，我亲爱的让，就是说，每个人按照各自的方式，我们俩都有道理。现在，问题已经得到证实了。在城里，既有两只角的犀牛，也有一只角的犀牛。 


让：这不就是我对您说过的吗！那好，算啦。 
贝兰吉：是的，算啦。 
让：看怎么说啦，或者说那也不错也成。 
贝兰吉：（继续）一些从哪里来，另一些从哪里来，或另一些从哪里来，一些又从哪里来，这并没什么关系。据我看来，我认为唯一值得重视的就是在每个人内在之处存在的犀牛，因为…… 
让：（转过去又坐在他的掀得乱糟糟的床边，面对贝兰吉）我觉得不舒服，我觉得不舒服！ 
贝兰吉：我真难过！您怎么啦？ 
让：我说不清楚，难受，很难受…… 
贝兰吉：是发昏吗？ 
让：完全不是。相反，象开了锅似的。 
贝兰吉：我想说的是……是那种突如其来的发昏。所有的人都会遇到的。 
让：我可从来没遇到过。 
贝兰吉：那也许是因为过分健康所引起的。精力过于旺盛有时也是不利的。那会导致神经系统失去平衡。 
让：我的平衡极其健全。（让的声音益发嘶哑）我的精神和肉体都很健康。我先天的…… 
贝兰吉：当然啦。当然啦。但是您也会受凉的。您发烧吗？ 
让：我不知道。也许，肯定有点发烧。我头疼。 
贝兰吉：轻度偏头疼。如果您愿意的话，我就不打扰您啦。 
让：别走。您不妨碍我。 
贝兰吉：您还嗓音嘶哑。 
让：嘶哑？ 
贝兰吉：是的，有点嘶哑。正是因为这个缘故我没听出您的声音。 
让：我为什么会嘶哑呢？我的声音没变，不如说是您的变啦。 
贝兰吉：我的？ 
让：为什么不呢？ 
贝兰吉：也可能。我自己没有发现。 
让：您能发现您自己的什么呀？（用手摸前额）更确切的说，我觉得前额不好受。我肯定碰了头啦！（他的声音更加嘶哑） 
贝兰吉：您什么时候碰的？ 
让：我不知道。我也记不得了。 
贝兰吉：您肯定疼来着。 
让：也许我是在睡着的时候碰的。 
贝兰吉：一碰就把您惊醒啦。肯定地您就是在梦中碰的头。 
让：我从不做梦…… 
贝兰吉：（继续）您入睡之后头疼了，您忘记您做了梦，或者还不如说您下意识地记得这件事！ 
让：我，下意识的？我是我思想的主人，我是不会随波逐流的。我笔直朝前奔，我从来都是笔直朝前奔的。 
贝兰吉：我知道。我没能让您明白我的意思。 
让：请您头脑更清醒些。没必要来给我讲些令人不快的事情。 
贝兰吉：头疼的时候是经常会有碰了头的感觉的。（走到让身边）您如果真是碰了头的话，那就会有个包。（看让）真的，瞧，您有一个，您真有一个包呢。 
让：一个包？ 
贝兰吉：一个小小的。 
让：哪儿？ 
贝兰吉：（指着让的脑门）瞧，它正好在您的鼻子的上头。 
让：我没有包。在我们家，从来没有人有过包。 
贝兰吉：您有镜子吗？ 
让：啊，说真格的！（摸着脑门）好象真有一个哎。我去洗澡间看看。（他蓦地站起身走向洗澡间。贝兰吉目送他。从洗澡间里）真的，我是有个包。（他回来，他的肤色变绿）您瞧，我真是碰了一下。 
贝兰吉：您气色不好，您全身发绿。 
让：您就乐于对我说些令人不快的事情。那您，您看了您自己的尊容没有？ 
贝兰吉：请原谅，我并不想使您不快。 
让：（十分烦恼）看来可不是这么回事。 
贝兰吉：您的呼吸声很响。您嗓子疼吗？（让又走到床边坐下）您喉咙疼吗？也许是咽峡炎。 
让：为什么我要得咽峡炎呢？

贝兰吉：这又不是什么丢脸的事，我也害过咽峡炎。请允许我给您号号脉。（贝兰吉站起，他给让号脉） 
让：（声音益发嘶哑）噢，会好的。 
贝兰吉：您的脉搏跳动的节奏完全正常。您不必紧张。 
让：我一点也没紧张，我为什么会紧张呢？ 
贝兰吉：您说得对。休息几天就过去啦。 
让：我没工夫休息。我得去找食物。 
贝兰吉：既然您感觉饿，那您就没大毛病。可是您还是应该休息几天。这样更稳妥些。您请医生了吗？ 
让：我用不着见医生。 
贝兰吉：不，应该请医生。 
让：既然我不愿意见医生，您就不必去请医生。我会自己照顾自己的。 
贝兰吉：您不相信医学是错误的。 
让：医生总要虚构出一些并不存在的疾病。 
贝兰吉：这是出自善意。为了使人们健康才乐于这么做。 
让：他们虚构出一些病症，他们编造病症！ 
贝兰吉：也许他们是在虚构。但是他们能治好他们编造出的病症。 
让：我只相信兽医。 
贝兰吉：（他已经放开了让的手腕，又重新抓住）您的血管好象是在膨胀。它们鼓起来了。 
让：这是身强力壮的标志。 
贝兰吉：肯定这是健康和强壮的标志。可是……（他凑过去更仔细地观察让的前臂，尽管让粗暴地把胳臂抽了回去） 
让：您干什么象观察一头奇怪的畜生那样瞧我？ 
贝兰吉：您的皮肤…… 
让：我的皮肤碍着您什么事啦？难道我也去管您的皮肤吗？ 
贝兰吉：看来……是的，眼瞧着它在变颜色。它变绿啦。（他还拿让的手）它还变粗硬啦。 
让：（重新把手抽回）别这样摸我。这和您有什么相干？您真讨厌。 
贝兰吉：（对自己）也许比我想象的要严重得多。（对让）必须请医生。（他走向电话机旁） 
让：别去碰它。（他急匆匆地朝贝兰吉走去并撞了他。贝兰吉摇晃了一下）多管闲事。 
贝兰吉：好，好。其实这是为了您好。 
让：（咳嗽并呼哧呼哧地喘着气）我比您更清楚我该怎么着。 
贝兰吉：您呼吸很不自如。 
让：每个人爱怎么喘气就怎么喘气！您不喜欢我的呼吸，可我，我还不喜欢您的呢。您呼吸得有气无力，都听不见您喘气，简直可以说您马上就会死过去呢。 
贝兰吉：当然我是没有您那么强壮有力。 
让：难道我就为了这个要把您送到医生那里让他去照管您吗？每个人做他力所能及的事嘛！ 
贝兰吉：别生我的气。您明明知道我是您的朋友。 
让：友谊是不存在的。我不相信您的友谊。 
贝兰吉：您使我不快。 
让：您没必要不快嘛。 
贝兰吉：我亲爱的让…… 
让：我不是您亲爱的让。 
贝兰吉：今天您可真是个伪君子。 
让：是的，我是伪君子，伪君子，伪君子，我乐意当伪君子。 
贝兰吉：肯定您还在为昨天我们之间那场愚蠢透顶的争吵生我的气，那是我的不是，我承认。我正是为此来向您道歉的…… 
让：您指的是什么争吵？ 
贝兰吉：刚刚我还在帮助您回想起这件事来呢。您知道，是关于犀牛！ 
让：（不听贝兰吉说的话）说真格的，我并不憎恨人们，他们对于我是陌生的、无所谓的，要不就是他们令我生厌，但是，他们可得提防点儿，他们若是碍着我的道哇，我就把他们踩死。 
贝兰吉：您知道我从来也不会是什么障碍…… 
让：我有个目的，我。我勇往直前，朝它奔去。 
贝兰吉：当然，您讲得有道理。可是，我觉着在您身上似乎出现了精神危机。（让在屋里，从这堵墙到那堵墙之间来来回回地走来走去，就象一头关在笼子里的野兽那样，已经走了一会儿了。贝兰吉在观察他，时不时地小心翼翼地躲开他，好给他让路不碰着他。让的声音越来越嘶哑）您别烦躁，您别烦躁。 
让：我原来觉得穿着整齐笔挺很不舒服，这会儿连我的睡衣也让我觉着不舒服！（他解开又扣上他的睡衣上装） 
贝兰吉：可是，怎么啦，您的皮肤怎么啦？ 
让：又是我的皮肤？这是我的皮肤，我是绝不会拿它来和您的对换的。 
贝兰吉：看上去好象是牛皮。 
让：那不更结实吗。我就可以抵挡得住恶劣气候啦。