他们说infp好多都是家庭关系不和谐，父母控制欲也很强，我也不知道是不是，因为我生命中缺少父亲的角色，家里只有我妈一直陪着我

我出生在05年的盛夏，自打有记忆起我就在老家乡下一直待着。那时候我还不用上学，夏天我妈妈在周边的小溪旁边洗衣服，我打着凉鞋跑过去找我妈妈，然后在她旁边玩水。

那时候总感觉时间很长，日子无忧无虑，每天都是好心情。我还记得我爸爸是跑半挂的，每天下午五六点回到家里，有时候我在家里待的无聊了我就把时钟调快一点调到5点半，然后拿着家里的座机电话给爸爸打电话，问他怎么还不回来，钟上面都5点半了。

后面我在乡里升到小学了，从此开始我的小学生活。那时候每天做完作业就是跟小伙伴一起出去玩，也说不上玩什么，小时候就是玩玩具骑自行车啥的，或者谁家里有电脑就跑过去玩4399。后面还是很幸福开心的过了一年，直到12年的7月，一场变故彻底改变了我的人生

我记得那时候和平时一样，爸爸出门跑货车，我妈妈在街上和几个朋友一起打麻将啥的。到了下午我妈突然说有事出门一趟，让我奶奶从村里下来陪我，我那时候还不知道怎么了，自己一个人乐乐呵呵的玩赛尔号，去抓闪光皮皮啥的

后面又过了一天，我姑姑把我接到城里来，说爸爸出事故了。我那时候还是想当然的以为没啥事，那时候还不懂事，以为现代医疗手段能治好绝大部分的病，我那时候就和我妈妈在医院9楼走廊待着。但是他们都不告诉我，我爸爸进了icu，我们在走廊是因为进不去icu，不能探望病人，后面晚上我待不住了，我姑姑把我带到她家里睡觉去了。于是，那时候我错过了见我爸爸的最后一面。

我妈妈那时候真的好坚强，她83年的，那时候12年，我妈妈才29岁，她真的没在我面前流一滴泪。她后面告诉我，那时候清晨6点多，医生把我妈叫到病房，说我爸爸撑不下去了，他们尽力了。趁着我爸爸那时候还有点意识，让我妈说些什么，我妈妈说什么我不知道，但是她说那时候爸爸一直把我妈妈的手握着，握的很紧很紧，半天不愿意松开的那种，眼睛一直看着我妈妈。后面过了一两个小时吧可能，医生宣布死亡，我爸爸遗体从市里的医院运回80公里外的乡里。我不知道我妈妈是什么心情，但是我只知道回来以后我妈妈哭的很伤心很伤心，这是我第一次看见她哭的那么伤心那么难过。但是我想不到的是这样的事情还要在4年以后再上演一遍。

先睡觉了先睡觉了，现在感觉好难过，明天整理下情绪再组织一下语言

从12年7月以后，我爸爸就永远的离开了我那天从城里回家的时候我还以为爸爸已经出院在家里等着我了，我远远的朝家里望过去，外面一个大大的白色充气拱门，上面写的大大的“奠”。我傻了，那时候我突然发现我真的没有爸爸了，这是我第一次面对死亡，我很难过，很想一个人待着。家里后面请道士做法，我们几个辈分低的属于“孝子”，头上戴着长长的白头巾。我作为儿子，我本来要在棺材前面跪下，但是我不愿意接受这种事实，道士喊我跪着的时候我发脾气，我说我又没有做错事，我为什么要下跪，然后我跑了。跑到河边，坐在河边的石头上，一遍又一遍打水漂，往水里扔石头，然后望着天空发呆。

后面到了守夜的最后一天，他们把棺材打开，让我们再再看最后一眼，然后埋到山里。我那时候主动凑过来，想着看我爸爸的样子，想着他是不是在骗我们，就像电影里面那样的假死脱身一样。棺材打开了，我清楚的记得五官爸爸的五官扭曲，脸上完全不是平时的样子，面部发紫，根本不是我爸爸的样子。我那时候想，这肯定不是我爸爸，我爸爸怎么可能长这个样子，他怎么可能会变成这个样子。我挣扎着从探望的人里挤了出来，我不接受这样的结果，我不愿意相信躺着的人是我的爸爸。

于是就这样，我生命余下的岁月里缺少了父亲这一角色。

后面我就一直想着快快长大，长大了帮我妈妈分担压力，让她不那么累。于是我就学电视里的那些大人一样，不再叫妈妈了，而是叫一声妈。我想以这样方式快快的长大。后面我妈妈跑到了城里打工，我也跟着我妈一块到城里定居，靠着我姑姑的关系去了城里最好的小学读书，同时我妈妈还给我找了个继父，帮着我妈妈一起分担生活压力。但是我对这个继父一直没什么感情，后面我初三时候，我妈要和他分开问我什么意见，我觉得分不分开无所谓，主要是分开以后不习惯。后面到了我高三毕业了，我妈妈就和我继父彻底分手了，后面来家里吃了一顿散伙饭，然后就彻底没关系了。我妈说他赚不到钱，也不顾家。我觉得无所谓，因为我对他确实不存在什么感情，也没有对他喊过一次爸爸

就这样，我父亲缺席了。网上说的那种缺少父亲的成长环境养成的性格跟我基本一模一样，遇到问题喜欢逃避，内心敏感又自卑，遇到问题不愿意麻烦别人。从初中以后，每个跟我相处过一段时间的女孩子都说我好温柔好温柔，我问过她们怎么看出来的，她们就说是气质习惯什么的。大抵就是在这样环境下，慢慢成了一个infp。