就好比我姥爷去世，傍晚一个人坐在客厅没开灯哭了，我和姥爷从小就不在一个城市没有太深的感情和回忆，所以我很惭愧我哭不是为他，是想到我妈没爸爸了她一定难过死了我为此而哭，但我姥爷也不会因此生气吧，他一定也很感动我会那么在意我妈、他女儿

春节在病房里发着烧群里抢着红包，嗯每一个堂哥表哥都给我发来了私信红包还有我的嫂子的转账，老姑爷，姑姑，哈哈哈我想我平时孝顺他们爱他们，他们也一样爱我，住院的时候经常帮助病友，我就是一个外向善良的人，不惧和陌生人说话，听到困难主动帮助，每一次的帮助我都心里问上天我明明是很好的人为什么要我得这个病然后流泪无解

一疗出院我爸没来接我，我舅从老家来看我顺便接我出院，因为太虚弱，我两个哥哥和我大伯已经在楼下等我了，哥哥背我上楼的，因为我爸不在，所以我大伯进我房间跟我说话，还给我装了ipad的支架，一帮子人走了之后，下午我大伯又来了，我在房间不知道，听我妈说他生气走了，因为他想进来我爸不让哈哈哈哈哈哈哈哈哈，是的我爸在的话不许有人进来，买了透明隔离帘，只能在门口看我

说起这个透明帘，因为我爸人缘好要来看我的人很多很多已经不让大家来了但也不避免不了还是有人来，有次几个阿姨在门口和我打招呼，和我说放心治病，其中一个阿姨从头到尾没说话盯着我的眼神让我浑身难受，此时我依旧不适，我不知道怎么形容，没什么恶意但却真的狠狠伤害到我了，那种眼神就像盯着路边残疾乞丐一样，好奇震惊的眼神，好像在表达：这人怎么这样了……..所以当晚我和我爸说再也不许有人来看我了，她看我的眼神我感觉我是个怪物，控制不住崩溃大哭，我爸急着跟着一起哭他说不会有人来了。

1.8号确诊后我崩溃哭了一天，第二天就通知我住院，1.10号住院后会每天给吃抗抑郁的药，可能怕我们精神失常吧，所以住院后那段时间我一点也不想哭，直到后期实在是太疼了，和一系列的坎坷我才哭，在我每一次哭的时候我爸都会哭，在我不哭的时候他也在哭

真的懒得捏，也真的怕静脉炎在另外一只胳膊重新穿40cm的管子

生病后感受到了很多扑面而来的爱，我享受在其中，但我不想想有这特殊的契机。

再生病前我学着一个人独处，还好减肥要健身散步，给我消磨掉很多时间，九点多下班我都会出门散步，公司附近散步的路一年四季我都拍了，每次走在这条路上都会想如果是两个人就好了，一直不想一个人，生病后我总觉得渴望两个人是一件很可笑的事，生病会使人自卑，还好还好上天让我孤单走过了一年两年到现在我已经习惯的不能再习惯了

上帝，你要保佑我平安健康，更要保佑我爱的人平安健康，我什么都做不了，只有真心的祈祷

害怕进入一段亲密关系，在生病期间的我害怕接受别人离开的事实…..这对我的病情是很致命的

生气吗也有点，无奈吗嗯挺无奈的…….

希望不要有这种可能

前面要吃席现在要给我配型，哎好几个认识好久的网友都让人好感动，比如单独发朋友圈的小美女，说等我病好了再删，还有那些说知道这件事突然很想哭的。感恩

太可爱噜