我一直觉得我不开心的缘故很大一部分是因为我自闭 每天在家 没有社交 没有事情可做 所以昨天出门了 然后发现并不是

不记得这是分手第几天 可是分开了之后 最先开始开始遗忘的居然是对方的缺点 回忆起的只有他的好 这是一件很可怕的事情

我明明知道他有多卑劣 可是还是忍不住在一个个夜晚不能抑制的想起他 想念一些美好的过去

昨天是分开之后第三次梦到他 到了今天凌晨的此刻不太记得梦境的内容了 隐约记得是个美好的梦吧 他好像在和我说话 梦里看不清他的脸 但是我知道是他

前几天一边翻相册清理照片和截图 这个过程又像是重新回忆了一次我们 原来我以前真的和现在不一样了 你也和现在不一样了

人好复杂 好像再坏再差劲的人也有真挚热情纯良的一面 即使他对我这两年用了多少小心思撒过多少的谎 有过多少伤害我的时刻 可他还是为了我车祸 为了我骨折 应该很痛吧 逞强让我陪他散步的时候应该也很痛吧

他算不上个好人 也有太多让我不能去回忆的事情 是大脑试图让我逃避一些折磨我的东西吗 我竟然都快要忘记我分手的时候有多坚定我对他的恨意有多强烈了

他现在想起的只有我的不好吧 或许也在憎恨我 其实一直都挺希望他恨我他死心的 他放下开始新生活 我才能开始新生活 真到了这一天就慢慢数日子等着平静下来的那一天吧 分开的后遗症本来就是必修课 除非没有爱过

没有了爸爸的时候 我也一度以为我再也再也开心不起来了 觉得整个世界都绝望了 时间真的什么都可以治愈 一直也都告诉他过几天就好了 没有什么人是你不能失去的也没有什么事情是你会一辈子都忘不掉的 他有时候真的傻傻的很幼稚 说的话做的事跟初中的小孩子一样 这次是长大了吗

长大了就好 销声匿迹是最好的结果

跟他不一样的是 我知道我会有好起来的一天

虽然不是今天

很好 没有梦到他 打了一天游戏 很平静