好了 发泄完了吧 发泄完了也该闭嘴了 我知道我现在思维是不正常的 脑子里面充满了嫉妒和怨恨 整个人已经彻底被情绪给支配了 这个状态下说出来的话都是丝毫没有理智可言的 哎 我去你的 闭嘴啊啊啊

现在家里还有很多东西可以吃 但我不想再用暴饮暴食来发泄情绪了 主要是已经发泄完了 我踩碎了两个桶子还不够么 别再惹我生气了 我一生起气来就特别想砸东西 控制不住的 为什么非要惹我生气呢 非要等到哪一天我把他电视和手机都砸了他才开心 都叫他别听别人话了 为什么还要听? 我一看他听别人话我就感到特别气愤 听别人话为什么还要吃我的东西?我弄一日三餐给他吃 买东西给他就是让他听别人话 当别人的狗吗？我以为我养的是只认主的土狗 谁知道是只不认主 跟谁都亲的金毛 别人一下就叫走了 我很失望 以后还会有的吵 看吧 这个不是我能避免的 他只要遇事事先跟我通报商量就不会有事 那样我就不会犯病 我得让他意识到这点 所以才骂他骂这么狠 让他饿肚子 我是让他长记性 我不想再失去理智摔东西

去给他拿个面包吃吧，哎 为什么会这样？一点小事我非要上纲上线弄到这个地步 我真的服了自己 他送小女孩回去没有错 他只是没有脑子而已 明明可以有更好的解决方案 小女孩父母都有车 打个电话让他父母来接小女孩回去就是了 他偏偏就是想不到这点 他自己没有车非要走几个小时的路送小女孩回去 这不是没脑子是什么？我没见过比这更没有脑子的操作了 蠢猪 我还是要骂一句蠢猪

太敏感了 不能说敏感 依我看这已经是精神病的范围了 脑子一受到刺激就想把一件很小的事上纲上线无限放大 我简直受不了他的一些愚蠢行为 为什么不能事先打电话问过我?下次他再自作主张行事我又会忍不住要砸东西 他还有3次机会 碗 手机 电视 下次他再惹恼我了我就砸这三样 砸了我疯不疯不知道 我只知道他多半要疯 疯了就疯了 一起疯 真到那个地步日子已经可以不用过了

我对我爸有爱么 应该是有的 不然我都不会对他这么生气 只不过我对他是属于畸形的爱 是控制型的爱 我只想他百分百听我的话而已 说难听的我只是把他当做成一个高级点的宠物 只听我一个人话的宠物 我内心里是瞧不起他这种人的 因为他没有自我自尊 他把自己放在最下等的位置 谁都可以使唤他 这样我也就没法完全拥有他 他除了听我的话之外也还会听别人的话 他要是百分百只听我一个人的话就好了 那样我绝对给他尊严 把他当人看待 也不会再骂他 因为我没有理由骂他了 他听话我干嘛要骂他？他就是不听我话我才骂他 每次一看到他听别人话我就感到特别气愤 大概就是我的玩具被别人抢走了的感觉 形象点就是我养的狗吃我的用我的 结果还听别人的话 别人一叫就跟着别人屁股后面走了 我知道把他比作狗来形容他对他很不尊重 但我只是把自己内心真实想法说出来了而已 而且我确实不尊重他 我看不起他 他没法让我尊重他

等到什么时候他只听我一个人的话了 我就可以开始尊重他了 等若干年后我妈一死 我就立马把这里房子卖了带他远走高飞 断绝和所有亲戚的来往 我要带他去个完全没有人认识的地方 那样就没人跟我抢他了 他就完全属于我一个人的了 他到时没有人依靠 就只能跟着我走 只能听我的 我说把房子卖了他一定会同意 因为他没有主见的 嗯 想的有点远啊 但我想这一天不会太远了 因为我妈的身体条件我知道 她活不了太久的 死就死吧 我对她没什么感情 一年到头面都见不了几次 更别说陪伴了 如何有感情?而且她对我小气的要死 之前给生活费一个月就500块钱不到 我都不知道她让我怎么活 她不是没钱 她有钱 但她舍不得给我花 她真是把我当宠物在养 只要让我饿不死就行了 我内心对她对我小气这点感到挺不爽的 我一直觉得她对我没有什么感情的 要不然也不会对我这么小气 没有物质也没有陪伴 所以说我不知道如何对她产生感情的 说实话 她死了我可能眼泪都掉不出来

上周的 就跑步和引体向上完成了 俯卧撑卷腹深蹲都没做到 小说也还差了2个半小时 如果昨天没有那档子事就完成了 我昨晚上没有出门去练 一直在房间闷闷不乐发呆内耗 哎 睡觉吧 这周再战

下次他再这样饭点消失不见我直接把饭菜倒掉就是了，不用摔东西 也不用骂他 摔东西和骂他只会让我感到更加难受痛苦 东西都是钱买来的 摔完了还要买 你说你摔他干嘛的 而且我摔东西他也长不了什么记性 要不然我就不会摔了这么多次东西了 饭碗我都摔了几十个 桶子也踢碎好几个 他还不是一点记性都没有 骂他吧 我的良心会谴责我让我感到痛苦悔恨 所以你要做的就是让他长记性 让他感到难受 而不是让你自己感到难受 怎么做 很简单 饿一顿就好了

主要不是我想摔东西好吧 我是不想摔的 是情绪上来了根本控制不住行为 边上有什么我就摔什么了 桶子离我最近 我就卯足力气一脚给他踢飞了 谁知道这么不耐踢的 一脚就碎掉了 还有个铁桶 叫他把铁桶拿下来了 铁桶踢不烂 那两个塑料桶子还是我妈过年时候买的 才用两个多月 哎 我很烦呐 摔东西和骂人都有罪恶感 很不好受

我那会弄的动静很大 我骂他都是声嘶力竭在吼的 声音非常之大 我嗓子都喊哑了 街上邻居肯定都听到了 我婶在隔壁肯定也听到了 她们肯定在暗中说我又在发癫了吧 我确实是在发癫 所以说别惹我 我有精神病 真到那个地步没有精神病也有了 如果昨天不是我爸而是别人让我气愤到那个程度 我可能就直接动手了 我不会考虑什么后果的 不知道 还没有人当我面骂过我 我不清楚自己会有什么样的行为

梦到我和我姐我妈在饭店吃饭 我全程没说话 一个劲在那低头吃

好了 一觉醒来负能量没有了 我又恢复正常了 没事了 本来就没有事 为什么你一天看这么久小说还会失去理智? 白看了 你真白看了

昨天说的话全是放屁来的 根本不是我在说话 为什么我爸送小女孩回家我要生这么大气?我不理解就是了 莫名其妙的 还把饭菜倒了 垃圾桶也踢烂了 我昨天是被恶魔控制了 正常情况下我根本不会计较这些小事 不会发脾气的 哎 为什么让我失去理智又让我清醒过来?你还不如让我一直变成那样 醒来之后那些负面情绪一股脑全涌上来了 我好痛苦好难受啊 下次别再那样了 你再发癫我抽你我

听我的 下次再感觉到情绪一有点不对劲赶紧把贴吧卸载了 只要不让说话就没有事 不会演变到那一步 不然失去理智之下的我说出来的话无论有多么不合理我都会照着做 说砸东西我就会去砸东西 你就看准情况给我闭嘴知道吧

这周还是看50个小时小说 跑20到25公里 做300个引体向上 500个深蹲 1000个卷腹 俯卧撑不做了 我不想有女性特征 每次练完俯卧撑充血之后那个胸鼓起两坨东西我看着挺难受的 尤其是穿短袖特明显 就算肌肉没充血常态之下的胸我都感觉不适 两坨烂肉给我死