她的话让我窒息让我再也说不出其他挽留的话。纵使我心中有万般不舍，但我当时确确实实没有话可说了，我想让她放心，让她不要这么悲观，可我自己都未能做到我还怎么去劝道她呢？但我心中却不是这么想的，但我的语言能力实在捉襟见肘，我现在和那时一样不知道怎么用自己的话说出来。所以我在这引用加缪的一段话。

“我不喜欢你今天晚上所主张的那个明确的观点。当一个人有了灵魂，他就会倾向于把失望称为清醒，把所有的不幸称为真实。但其实这种清醒和其他东西一样盲目。只有种清醒，那就是想获得幸福的清醒。而且我知道，只要我们伸出手，就会获得幸福，尽管这种幸福是那么短暂、那么危险、那么脆弱，但我们还是应该伸出手。”

虽然和我内心所想的仍有一些细节上的区别，但也八九不离十了，至少比我的流水账好多了

我极其强烈的想要去挽留她，让她再相信我一次吧！但是话说出口却变成反的了，我和她一起在拒绝着我自己。我试图站在她的角度与她共情，但越共情就越为难自己。实际上我并不能完全理解她，就算她不理解我的内心一样

我不想和她做朋友，当朋友只会给我希望让我遐想，让我越来越痛苦

时间实在太过不解风情了，她又得赶回去了。我再最后一次送她回去，我骗她，我想说的都已经说完了，我没有遗憾了。其实我想要说的太多太多只是没有勇气说出口了

我也问过她同样的问题，如果我比她前男友先认识她的话，那么结局会不会就不一样了呢？她说应该会吧。也许她真是这样想的，又或许她只是为了安慰我，她到底怎么想的，我不敢去问也不敢去猜了

回去路上她觉得尴尬，所以走得飞快。我让她慢一点，再慢一点。我想再看看她的样子，我想再听听她的声音，我想再和她多呆一会。我感觉到这可能是我们最后一次见面了，我们以后可能再也见不到了。学校好小，从这一头走到那一头只要几分钟，可学校又好大，大到我和她再也见不了面

一路无话，到了分离的时候，互相说了拜拜。但我又叫住了她，我马上就要把祈求她留下的话说出口了！可我最终还是选择了体面。
“再见了”
“再见”

她头也不回地走了，我在原地看着她，她好像回头了，又好像没有。我看着她消失在了我的视线中，也许这就是我们这辈子的最后一面了

我没有直接回宿舍，我像在认识她之前一样在操场上散步，心中没有难过也没有悲伤，我什么都没想。但我有点不知所措，像是失去了方向。我在操场上一圈一圈地走着，忽有谈话的欲望，环顾却无一人。直到实在受不了外面的寒冷与孤独，我终于回去了，我和她的故事到此结束了

也许当时我胡搅蛮缠一点，勇敢一点，坚定一点，结局会不会就不一样了？可惜没有如果。我应该对她保持沉默了

想要放弃却又舍不得，想要继续却又没意义。我想体面一点，坚定一点和她保持距离。可只有树木和岩石才懂得如何与你保持值得尊敬的沉默，所以我便萌生了写这篇帖子的念头，我想再挽留挽留她，之后的事情我也不知道了，我真的没招了

心非木石岂无感，吞声踯躅不敢言