亲爱的，
傍晚的太阳像被廉价色素染红的糖。就象当年我们吃的那种一毛钱两块的糖，没有透亮的色彩，总像是快要熔化，吃掉以后舌头上有褪不下的红或者绿。
我记得有西瓜和薄荷两种口味，含在嘴里有清晰的苦涩。却不记得是什么牌子。早上的时候我告诉露露我想吃糖，她便为我买了来自各种各样国家的，裹着各种各样包装的，拥有各种各样口味的糖。
我坐在白色的床上找了很久。没有我们记忆里的西瓜和薄荷。随便剥开一颗，放在嘴巴里是清新的味道。一点都找不到带些苦涩的甜腻。
有些失望，难道这就意味着过去的事情，再不能重演？
这张信纸上画的糖，是我用仅剩的丁点记忆画的。在找到那种糖之前，至少我们还可以看看过去。
那些可以命名为“我们”的日子，我尽可能的留着。也请你留下好吗？如果有一天我的遗失了，就可以由你牵着我的手，走在以前走过的青石街道上，散过步的海边，吹过风的楼顶告诉我，你有没有在这里留下你爱我。

亲爱的，
今天摔倒了，腿磕破了一片。好疼啊！可是我一点都不后悔。因为我买到了以前的那种糖，现在是一块钱三块。味道和记忆里的毫无差别。你还记得西瓜味的糖纸是什么颜色吗？现在是浅蓝的，可是我记得好象是红的。
虽然没关系，但还是有些在意。我希望一成不变，一如从前。可现实险些让我发疯。
凌晨的时候梦到你追着kitty。在瓜叶菊里奔跑，牵绊。kitty金色的毛很是惹眼，你就是站在这惹眼旁边，带走一切光绚。亲爱的易行，我不奢望你有小王子一样的金发，不奢望你有棕色的眼，不奢望你有高大的白马。我只是想看着你每分每秒。这就是我的美好。
I`m missing you!


亲爱的，
露露陪我去了以前的学校。没有锈迹的大门，写着“科学教育”的墙，粉色的楼和过去的不堪相距甚远。
穿着藏蓝色校服的学生麻木不仁的笑着，秃了顶的门卫怒气滔滔的训斥在校园里骑车的学生，笑眯眯的水房的大叔拿着饭盒走向食堂……有熟悉的感觉吗？
我还去看了那棵守旧的歪脖子树，曾经被我用匕首刻的地方已经找不到了。但是，在后来的日子里有了很多的“XXX,我爱你”。
看似刻骨的爱情，却只能在这里暗然的铭刻。幼稚！当然，你不知道，其实我和他们一样。
我穿着米色长裙，站在人流里格外惹眼。可是你知道吗？我真的很想再穿校服！再穿你的校服！哪怕有强烈的汗迹。再一次就好。
当初，我在你的新校服左边心脏位置招摇的写了“格”字，害你穿了两年旧校服。对不起。可是你知道写我的名字的原因吗？因为我想要在你左边的位置，听你心跳说的是什么。
“咚咚 咚 咚咚”
“其实 我 爱你”。


亲爱的，
我们kitty三岁，我十六岁，你十七岁。这些，我会好好的记着！
刚才李叔叔来了，就是那年你从二楼摔下来磕到头时，说你可能会有脑震荡的李叔叔。（你还一本正经的问他脑震荡会不会成神经病。）对于你摔下来的事情，我很愧疚。因为是我指手画脚的要你去捡被打在二楼房顶的羽毛球。现在，还会疼吗？
我已经打开第三盒特仑苏了，前面的两盒我完全不记得放在哪里了。
喝特仑苏的时候会想起你—“不是所有男人都叫易行”。
“大家好！我叫易行。最喜欢打球，最喜欢下课，最喜欢我叫做hello的仓鼠，最后要说的是，不是所有男人都叫易行。”
那么，假如有一天我们再次相遇，你会不会又是充满酒气的用力抓住我的胳膊冲我吼“不是所有男人都会为你养一条叫kitty的狗，不是所有男人都会把你安格叫格格，不是所有男人都会把衣服给你穿，不是所有男人都会听你哭陪你闹，不是所有男人都会在你家楼下等你一宿。格格你是不是还不明白？”
亲爱的，我怎么会不明白？从你第一次逃掉球赛送我回家起，我就明白。
我认真考虑了很久，如果你会再告白，哪怕是捏碎了我的骨头，我都不会害怕的挣脱了。我会接受你的告白。
如果你还回来。如果你还要我。我就真的和你在一起。
和你一起看恐怖电影。由你伸出手，遮住我的眼；和你一起看日出，由你把手搭在我的肩；和你一起种瓜叶菊，由你拍下我的瞬间；和你一起坐观光巴士，由你听我惺松的呢喃……


亲爱的，
为什么不对我说喜欢我？为什么不勇敢的说出那三个字？为什么叫我格格？
我的问题还没问出口，你就不愿意再张口。我想看你的眼睛寻找答案，你却不再睁开你的眸。
你给了我爱情的感觉，给了我深刻的时光，却让我的泪水倾泻。
你对着我唱“I Love You”“Te Amo”却不说“我爱你”。是你没有勇气，还是怕我拒绝？
易行，我明白你的感情。可是你，是否也明白我？
我曾经问过你会不会接受喜欢你却不告诉你的女生。
“不会！喜欢我就应该说出来，她什么都不说我怎么能知道。”
可是你知道吗？她就是我啊！这场爱情，我们一样的仅没有真挚的告诉彼此。还有就是，你从未拥抱过我。

亲爱的，
这是一个梦。冗长，杂乱，不知所措。
梦里我们坐在35路一个很大的位子上，你结实的双臂将我围起。阴雨天，车子沿着不熟悉的街道滑行，没有司机。
你把头埋在我的肩上低声说“等我好吗？”
不等我回答你便消失不见，留下我一个人。车子反复路过一盏亮着的路灯，我记得清楚，是种冰冷的黄色。再后来，我哭了，哭醒了。我不知道这梦是好是坏，对我意味着什么，只知道我没有等到你。
这是第一次，只有我一个人，第一次，觉得没有安全感，第一次，为你流下眼泪。
易行，我一直在等你！我每天都有拍照，记录下你没有和我一起看的日出日落，花开花谢。
我晓得你已离开417天，也因此一天一天失去知觉。


亲爱的，
买蛋糕的时候听到一首歌，所以眼泪突兀的流了下来。
我觉得心脏好痛，自己像是要窒息一样。也是在那一刻，我天真的想，如果你看到这样的我，会不会依旧心疼？
以前，走路崴到脚的时候；喝水吃面包呛到的时候；脸上长了奇怪的东西的时候……你会嘻笑的背着我，会轻拍我的背，会宠溺的揉乱我的发……那些你给的温柔，是否可以叫做心疼？
因为你，我笑了很多次；
因为你，我有了想去的地方；
因为你，我开始会书写爱情。
Because of you
I never stary to far from the saidwalk


亲爱的
换了新相机，于是拍了许多照片。
甜品店、游乐场、步行街......
你唯一一次表白时的路灯，还有我最后一次见你的拐角。
恍恍惚惚的日子里，一直在想：如果我们在一起会怎样？
而现在，自己的心情一个字也写不出。
我从来不擅长说自己的故事,你却对我一清二楚。
安东尼说:You`re always with me.
纵使我骄傲 做作 冷酷的时候，你都在。
所以，谢谢你！易行，谢谢！
所以，做我男朋友吧！易行。


亲爱的，
很想你。
很想见你。
露露问我有多喜欢你。
我说,就是非常啊!
这是个带着谎言的答案。
其实我不想喜欢你。
如果可以回到一开始,我会选择与你不见,不伴,不爱。
如果我偏执、自私、懦弱。
这样你还会不会喜欢我？
不要告诉我，让我猜猜！
我猜——你会依旧喜欢我！

十一
亲爱的，
《恋空》里只记得飞机划过的天空；《大叔》里只记得他看妻子的眼神；《暮光之城》里只记得他很爱他；《阿凡达》全忘了。
这是手术前的最后一封。
医生说成功率有70%，这让我很高兴。手术成功的话，我就可以带着你最后的嘱咐“好好活着”。
这些话，我想现在告诉你，我怕以后说不出。
易行，我真的很喜欢你。
这句话，会让我的有勇气面对一切，证明给我你曾经真实的存在过。
亲爱的易行，手术成功后，我会立即写信给你，告诉你我的消息。再从那时开始，带着新的心脏，好好活着。
祝福我吧！
亲爱的易行。
安格

========================THE END===========================
这是一个很乱的故事
我写了很久
改了很久
从开始写的时候就迷茫怎么处理结局
死去的易行 死去的安格
或者离开的易行 死去的安格
这个故事有穿帮的镜头
还穿插了一些我的冗长杂乱的梦境
但是最后还是把它写完了
很凌乱 很纷繁 就像六点的街道向晚
依旧是一个没有结局的结局吧！
我还是很喜欢这个标题的《给你的十一封信》
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