我也感觉着凉了，因为昨天气温回暖，我床上没有插着电热毯。我在后屋比较冷点。猫粮减半，给它开电热毯，就是温水解决不了，一会儿就变凉了。

今天要打退堂鼓了，小母猫长大后必须做绝育，有点做手术还死掉了，感觉很害怕，毕竟我不愿意给它做绝育，总觉得不人道，我以为只要不让它出门就没有问题，
它拉稀，害怕我照顾不好它，死掉，不如让它原生妈妈去照顾，想着和宠物店老板说，钱也不要了，让它能好好的活下去，

和小闺蜜打电话，她也鼓励我，小猫拉稀软便很正常，因为她照顾过小猫，一个连满月都不到的小猫，猫妈妈可能失踪了，就是喝牛奶加上泡软的猫粮，，，
说照顾小猫比照顾小孩容易多了。
我下午看到它精神点了，又觉得它可能不会死，要不再养养看，也不知道它到我这里是幸运还是不幸，我不是个合格的铲屎官。
感觉今天脚累啊，因为下了班就得照顾它。
猫舍就快到了，我让小闺蜜申请退款了，因为我不知道我能不能养起来它。
典型的性格弱点：反复

感觉自己总是享受现成的对自己有益的幸福感，自己从来没付出过，迈瑞我没有照顾过它，洗澡剪指甲喂食都不是我，我只享受了它依偎在我身边的陪伴。
我的付出呢？
还有对小蘭葉爸爸，可能他当初决定用所有温暖温暖我那颗受伤的心的时候就在付出，直到我至暗时刻，也帮助了我度过难关，他一直在帮我，也一直在扶持我的梦想，而我，只享受他带来的幸福感和喜悦，而没有实质的付出过.。
还有信仰，自己一味的接受信仰带来的氧气和阳光，而没有付出过。
那日看了一个富兰克林效应，帮助你的人，比你帮助的人更值得信任。

所以，我是被帮过的人，我应该懂得感恩。

不怪他离我而去，我太让他失望了，没有全然的信任他。
奔赴着奔赴着，突然撤了回来，把他的心伤到底了。
而我一直还是被害者心态，好似我无辜他决情，
我错了，我又一次伤害了他，伤害了一个默默帮助我的人，是我把他弄丢了。
千呼万唤他已经不出来了，他已经太伤心了。

我好怕养不好它呀，我早已经被养它的困难吓倒，压过了我拥有它的快乐。
我们的小蘭葉会好好的活下去吗？～

我这性格太烦人了。

有些事就会反复，
只有信仰这不用做选择，只有一条路，相对来说按信仰修行比其他能做选择的事情简单多了。

我又看母猫必须得绝育，公猫可以终身不用绝育的，那么我还是想养只公猫。以前我自认为，公猫绝育，母猫可以不用绝育的，那么我要不就送回去吧，也不要那钱了，就当作自己冲动犯的错误吧，愿意养的话以后再慢慢对付大一点的公猫。
也或者直接养一个大猫。嘿嘿，我还是不想付出。

小王子为什么觉得他那只玫瑰🌹是独一无二的，就是因为他付出了他的心力去浇灌它。

我一直以为自己是个付出者，原来一直以来是个索取者，影藏的很深。

今天发生的事情，结合了以前的一些事情，颠覆了我对自己人设的认知。
就是“我一直认为自己是付出者，今天才彻底发现自己是索取者”。

我又想的太天真了，宠物店不要它了，可以给他益生菌吃，但是不会再回到它妈妈那里了，如果不愿意养小母猫可以让别人领养，但是一定得调理好才行呢