一向都习惯了被冷眼/讽//刺的我，那天不知为何，就是孤苦狼//嚎个不停。
　　要一个人假装坚强的理由有无数个，不想给别人看笑话，不想被人议论，不想一点事搞的满城风雨……
　　但是其实让一个人哭的理由却是很简单的，比如我当时的眼泪真的来自很多方面：听到父亲挨打，自己成绩下降，被别人欺负……
　　还有一点，我听到曹耀辍学了。
　　他竟然真的不读书了，印象中那个大眼睛，白皮肤，戴一个银项圈的男孩。
　　那个一生气，就把我骂的狗//血//淋//头，极端伶牙俐齿的曹耀。
　　想到，过去的日子，其实我一直对他带有偏见。曹耀其实挺好的，有时候我妈妈打我，他竟然会说：“别打了，别打你家小童了。”
　　他也会跟别人说：“仲小童很聪明，她成绩很好，好会写作文”。
　　我们也一起玩耍过，一起捉迷藏、一起跑步、跳绳，玩得满头大汗，玩得不亦乐乎。

曹耀他其实很聪明的，我记得他的手很巧。
　　曹耀很会修理东西，家里什么坏了，他那双巧手，三下五除二就修好了。
　　曾经他捡到一辆玩具车，在那里捣鼓了一个下午。最后竟然变废为宝，小汽车嘟嘟的开了起来。
　　秋婶说，家里的电饭煲坏了，电视出不来图案了，电话坏了，曹耀拿手随意弄两下，就好了的。
　　曹耀他虽然总是针对我，但是对我家人却是很好。
　　每次看见我父母，无论在哪里，都会主动打招呼。
　　可能人只有在受到强大震撼的时候，才会细细的去思考事情的始末。
　　那个下午，我思虑了很久。才发现，曹耀也并非自己记忆中，那么的劣//迹//斑斑。
　　我也不是个好东西，我总是藏他的书；我还总是跟老师，跟秋婶，打曹耀的小报告。说他上课又睡觉，又发呆，又不写作业。
　　甚至曹耀上课挖鼻孔，我都要举手告诉老师。
　　所以他嫌我也是应该的，我总是害他挨揍。

曹耀在外面过得怎么样，我不知道。
　　但是高中寒假回家，看见曹耀更高，更瘦了。
　　脸型也愈加俊朗，确实长成一个美男子了。
　　阿篱说，自己的哥哥在外边很跑火。在酒店当厨子，吸引很多姑娘前仆后继，主动追求。
　　辍学后的曹耀，去过很多地方。他在工厂流水线做过，也当过餐厅服务员，还自己推着车子，到大学城叫卖。
　　据秋婶说，曹耀吃了很多苦头。因为是无证经营的流动摊贩，其实是过得胆战心惊的。最热的时候推车出去，等着学生经过能买一个饼子。
　　天冷别人都缩家里，为了多赚一个钱，就顶着大风出去。
　　生意不景气本来就够垂头丧气的，还有同行的排//挤和打压。城//管也是随时出现，直接就没收东西的……
　　当然，秋婶也就随意说一下。我想象不出来那个状况，但是我知道真的很辛苦。

有一年放假我回家，那时曹耀恰好赶回老家学驾照。
　　傍晚的时候，我在压水井旁边洗碗。曹耀出来打水，两个人就说了几句话。
“你还好吗？”犹豫半天，我终于鼓足勇气问了一句。
　　我很明显的感觉到，曹耀在傍晚的余晖中愣了一下。
　　他成熟了很多，说话也没有小时候那么尖//酸//刻//薄了。
　　相反，过去那个总是针锋相对的调皮鬼不见了。取而代之的，是有点腼腆和害羞的大男孩。
“还，还好”他有些不好意思的笑笑。
　　沉默了一阵，我觉得有点尴尬。
“你，你读书还好吗？”曹耀犹豫半天，终于说了一句：“高中，你，还适应吗？”

那个时候，我其实已经沦落为一枚学渣了。
　　现在回想，我觉得还是自己太自卑了。2004年的中考，一向都考得乱七八糟的我，竟然就出乎意料的考了566分，远远的超过一中的录取分数线。（吹牛了，没有远远的超过，就多了几十分而已）
　　但是进入高中之后，对于一个从小就生活在山野村的我来说，过去的日子，每天就是干农活、打柴、喂猪、放牛。
　　当我忽然置身在繁花的县城，站在车水马龙的十字路口，我竟然蠢到以为自己过上了电视剧里梦寐以求的城里生活。
　　后来也没有去努力奋斗，每天就是木木然的看书做习题。
　　然而数学太烂，语文也没有很拔尖，地理也是一塌糊涂。
　　但是为了面子，因为惧怕申飞等大神的笑话，还一直假装自己很努力的样子。

所以当曹耀忽然问我学习怎么样的时候，我心里忽然很紧张。
　　当时天渐渐暗了下去，天边渐渐闪现一轮金黄色的月牙。周边蛙虫齐名，有野草疯狂的生长着。
　　我忽然觉得这个场景特别的美好，比我在任何小说，任何电视场景上看到的，还要让人舒心生向往。
　　然而那时的文学素养还过于狭隘，若是放到现在，肯定会想着：岁月静好。
　　然而那时，我憋了半天，才挤出一个词：诗意人生。

所以我就有点不自然的笑笑，然后说：“课程很多，题目很多，压力比较大。”
“你也不要有那么重的负担，你比以前更瘦了。”曹耀很真诚的说：“你们学生是很辛苦的，加油。”
　　他这样一说，我便想到自己班级垫底的成绩，数学15分的试卷，排名倒数，老师鄙视……
　　所以我便忽然脸臊得很，我没想到，读书还真的是需要天赋的。过去的日子，我只是一直在逼自己努力。
　　但当你真的经历千辛万苦，竭尽全力考上了高中。
　　才发现你并没有离鱼跃农门更近一步，相反，现在我更清醒的看到自己的未来一片迷茫。

想到曾经自己还那么大言不惭，说我一定会成功，说我坚信能凭着自己的勤奋，得到我想要的一切。
　　还总是拍着胸脯，在心里跟家人承诺:“将来我长大了，会让你们过上好日子。”
　　但是现在，确实是知道自己错了。知道过去的日子，我太鼠目寸光，盲目自信了。
　　所以我便有些不自然的把头埋了下去，又开始沉默不语了。
　　曹耀也有些尴尬的笑笑，然后他熟练的拿出一只烟，很自然的用打火机点燃。
　　他什么时候开始抽烟的？过去那个动不动撒泼，发怒，跺脚，诅咒的曹耀，他现在竟然跟个大人一样，开始抽烟？
　　这样想着，内心便有些不舒服的感觉。所以我就笑了一下，然后飞速的跑回家了。

学前班的刘龙，小学阶段的曹耀，接下来是初中南泉中学时代一段极端心酸的过往……
时间：2002年9月到2004年6月中考后
那是我应该是13岁到15岁之间吧
《极端心酸的暗恋，暗恋对象跟我同桌一节课，他哭得如丧考妣》

2002年9月1日，南泉中学开学第一天，小童就迟到了。
　　迟到的原因是一头猪，那天清早，小童满心喜悦的收拾书包，带着无限憧憬与对未来的向往，巴不得立刻就飞到南泉中学，去开启一段新的求学之路时，母亲一句：“猪跑了，猪丢了”弄得全家都开始慌乱起来。
　　当然这全家也不过是母亲，小童，小小三个人。
　　姐姐小荷早就南下广州的工厂去踩缝纫机，用自己稚嫩的双肩来承担妹妹小童的学业。姐姐稚气未脱的脸上也会有晶莹的泪珠，她年岁真的太小了，真的无数次梦里想妈妈，吃饭时想家里人，为了想父母和妹妹们，小荷哭过无数次。可生活太残酷了，不去打工挣钱，家里亲人太可怜了。
　　父亲照旧拿只笔慢条斯理的在写写记记，又收了多少谷子，采摘了多少棉花，又帮人卖苦力承包了多少收禾的工作……
　　当母亲和小童还有小小心力交瘁的跑遍整个山野村，又跑到田里沟里低洼处寻猪的时候，父亲却保持着不变的姿势，慢悠悠拿只笔在记着他耕地的点滴……

然后母亲气得从身旁的柴垛里抽出来一根枝条，用力照着父亲的/身/上丢过去。父亲正拉着周边的村民在讲述自己的委屈，不提防/挨/了一下甩过来的枝条。
这下/矛/盾/扩大化了，父亲立刻捡起松枝条，想把他挨的那一/甩/还给母亲，申飞，水/狗/等也连忙在旁摇/旗/呐/喊：“这/娘/们太无/法/无/天/了，该好好收拾一顿，你就是怕/老/婆，从没见过你这/么/窝//囊/的……”
秋婶，金凤大妈，聂艳大妈等看/风/头/不对，连忙推/搡/着我母亲去了后边邻居家大坪，这边我和妹妹小小也苦苦拦着父亲，我们两姐妹拽着父亲不放。小小哭着说：“爸，今天是小童第一天上初中啊，大姐连初中都没读过，都不晓得南泉中学是什么样子，你看在小童第一天去初中的份上，你快去帮着把/猪/找回来吧！”
母亲早已在一众邻居的/解/劝/下，边流泪边跑着去找猪去了。一开始还很激动的父亲，也开始老老实实去寻/猪/了。
围观的村民哗/啦/啦/一下散开了，眼瞅着快迟到了，可我却还没吃早饭。因为初中离我家太远了。中午要在学校吃饭的，可此刻我家厨房冷锅冷灶，揭开锅盖一看，里边还残存着昨天晚上烧的一大半/猪/食/，都是糠啊，红薯叶啊，掺/杂/一点大米……
实在没办法了，我咬咬牙准备骑自行车出发时，却看见我大妈正风风火火的往我家的方向赶过来。
她是不可能说一番好心来劝解我父母不要/争/吵/的，相反，大妈看我家热闹时发出的那爽朗笑声比谁都大。所以她必定是在吃饭时，听人家说我父母又在那里争吵，然后着急的把碗筷一撂，就匆忙赶过来想看/大/戏。
可惜我父母早已散开去寻猪了，所以大妈有些失望的提着/脚/准备离开时，我却跟遇见了救/命/稻/草/一般，我拉住大妈，怯怯的说：“那个，今天我第一天去学校，我爸妈都不在家，可以给两/毛/钱/我吃饭吗？我早饭没吃，中午饭也没有着落的。”

那可是2002年9月啊，那时2、毛、钱/真的也/买/不了什么，可能就两根辣条，一包什么小零食，或者两块糖吧。我为什么说/两//毛，其实是随口一说的。我两餐都没有吃，我知道去学校的路上，会有一个早餐店，一个咸菜饼都是五/毛/钱/一个，而我两餐没吃，我想大妈应该最起码会/借/一元/钱/给我的。那样我早餐一个/饼/子，中午再买包五毛钱的/白/象/方块面，这样就可以解决一天两顿的问题了。
结果我没想到，没逮住好戏的大妈本来就烦，现在我又开口问她/借/钱，她心里非常不痛快的。但是邻居朱贤婆子啊，西子大妈啊，都在旁边瞅着，所以我大妈就不好意思，就不乐意的掏出一块手绢，我瞅见里边有/十/元的，两元/的/一/元/的，我多希望她能够反应过来，体会到我说的两顿没着落，然后就掏出/一/元/钱给我啊。
可是她真的就只给我了我两/角/钱，真的就两/角。我在心里筹划着：“两//角可以做什么呢？只能打三两饭，然后就吃一顿白米饭？这大妈真是//抠//门，又不是说不还给你，咋我说/两//毛，你就真借/两//毛/给我？两/毛/能做什么，究竟能够做什么？”
虽然心里这样想着，表面上还得客客气气跟大妈千恩万谢。然而一旦我骑着自行车出了家门，心里就一直在回忆大妈只/进/不/出./极端/抠/门那些事情，她真的是只能够/进，一分一毫不许出。她家没牛，每年耕/地/耙/田，都是借我家的牛，这都是/免/费/给的；堂哥爱情不顺，这里谈不/拢，那里又相不上，哪回有姑娘来这里/看亲，不是我妈冲上前去打扫卫生，去做饭，去跟女方家说我堂哥多好多勤劳多会/做/房/子这些……
“大妈她真是//屁//股//又大，眼睛又小，头发又稀/疏，又很小气”我边骑自行车边暗暗在心里抱怨：“上回端午节我跟她一起坐班车去山里走亲戚，她带着孙女***家，我去我舅舅家。”我是个小孩，坐车可能是一元左右吧，大妈带着孙女去我舅舅家，我那个舅妈好心给了大妈孙女五元钱。
结果这个大妈喜滋滋的搂着那五元不放，上车就一直催我还她一元钱车费，因为她亲眼看见我舅妈给了两元。所以我还了她一元，又坐车回镇上花了一元，最后我跑一趟亲戚，连//根/皮//毛/都没捞到，大妈倒是/占/了我舅家给的五/元钱。
“真是小气啊，真是太/抠/门了”我这样撇了撇嘴，又吓得小心翼翼朝身边看。周边都是匆忙骑着自行车往南泉中学赶过去的学生，再旁边是一些村民低头在割稻谷，掰/玉米，砍豆子……
“还好没人发现我在抱/怨/大妈”我心里庆幸着，自从姐念完小学五年级辍学后，妈妈对我要求特别严格。她说我是个读书人，不许像个山野/堂/客，我必须文质彬彬，有礼貌懂礼节，我不许/喜/怒/形/于/色，笑起来也不许张/大/嘴/巴/，吃饭也不可以咕噜咕噜往/嘴/里/倒……

虽然大清早就发生、猪、跑了，父母吵、架、了，我又没吃早饭，午饭也没有着落，又一路在脑子里回想着大妈的小、气，吝、啬、的那些事情，可当我真的到达南泉中学时，我的心里是很激动的。我想到姐姐只读完五年级就无书可读，我想到这次来学校的450元学费，也是家里千辛万苦凑回来的。我想到姐姐在外面打工，至今一封信都没有写回家，妈妈天天哭，说姐是不是遇到、、骗、、子、了……
我站在南泉中学的校门口，久久发着呆，那时我的文学素养实在是太、低，想不到如何形容我能够有书读的这种幸福当中又存在的愧疚，现在我可以说：“我仲小童的岁月静好，是建立在、剥、、夺、姐姐念书机会的基础上，这一切都是我的姐姐小荷在、负、重、前行，才换来我可以穿着干净的衣服，走进南泉中学接受更进一步的教育的·机会·。”
当时我实在是文化水平不高，我只是眼里含着泪珠，我只是一边好奇的打量着我梦想中的姐没有走进去的初中，一边在心里暗暗发誓：“我一定会好好念书，将来报答姐姐，将来我一定会管姐姐，我一定会报、恩、的。”

若干年后的今天，此时此刻的2025年的4月7日的此时此刻，我还是清晰的记得我第一天去南泉中学的点点滴滴。那时候啊，真的那天的太阳好大好大啊，虽然是9月，可是我们这边只有夏天和冬天，要么特别冷要么特别热，根本就没有春天和秋天的。
所以虽然那天是金秋九月，可我记得真的好热。我一路骑着自行车往学校赶，当时因为怕迟到，心里慌张着，所以我就没有感觉到那么热。可当我停好自行车，走在林荫小道的时候，我却开始感觉到汗水无法控制的从我额头上，鼻子上，脖子上，手心里，一直/流/着。真的太热了，可是寒窗五年，终于可以；离开山野小学，来到一个新的环境，这种感觉，真的太美好了呀！
那时候我一直在心里默默想着：“我的姐姐从未进过初中，现在我来了，我如果不读出一些成绩来，我一定不会放过我自己的，我会很用力的/打/我自己，一直/打/我自己的。”
我那时候做梦都没有想过，我会遇到白欢，并且开始长达三年的心酸暗恋。我真的很后悔我那段经历，我高中也暗恋过一个播音员三年，我在补习班暗恋过书生，我觉得暗恋是很美好，很甜的事情，可是对白欢的那三年暗恋，怎么会那样痛苦呢？怎么会那样令我后悔呢？
我想，这跟白欢本人有关的。可能从白欢坐我旁边就一节课，然后他就嚎啕大哭，哭得天/崩//地/裂，海/枯/石/烂/那种，从那时候起，我就对白欢有意见，同时也非常怨我自己，为何我要暗恋过白欢？重新给我一次机会，有那么多值得我去/暗/恋/的对象，我为何偏偏选择白欢？
可能这是/命/吧，命中注定了这场水中月镜中花的暗恋，又因为这场暗恋，在初三下学期面临中考关键时期，让我差点/灰/飞/烟/灭……
白欢，这辈子我后悔的事情有很多，真的很多。可是曾经暗恋过你三年，让我很/愤/怒，我很想/打/我自己一顿，因为，你并不值得我去暗恋。