然而他家院子那里养了很高大很会叫的一条大lang狗，我真的特别怕狗。所以每次都是姐姐带着我去换橘子的。扛稻谷去的路上，姐姐也是尽量把谷子放她背上，怕压坏了我的脊梁。
秋天啊，是一个收获的季节。可能很多人都欢喜春天觉得万物复苏的季节，或许也有人喜欢夏天，鸣蝉嘶叫，有风吹来，摇着小扇躺在竹床上，又是一个好梦；也会有人欢喜冬天，大雪纷飞，美的跟童话世界里一般……
可是真正的农村的孩子，一直做农活又家境贫寒的农村娃，其实秋天才是最美好的。
因为你曾经在春天种的那些豆子啊，花生啊，水稻啊，棉花，玉米……都是收获的季节，这些平时混合着你汗水与努力的那一切，只有在这个时候，才有实在的收获。
把这些庄稼都卖了，可以还了春天时赊欠的种子啊，肥料啊，农药啊，锄头之类的费用，我的母亲是一个很要强半点人情都不肯欠人家的女子，人家给我们家一根葱，母亲都筹划着回报人家一篮满的红薯；在我们三姐妹生病时，好心人提了冰糖来给我们吃，我的母亲就会在农闲时想方设法用那些邻居找她做鞋时剩下来的布，给人家做一双好鞋子（母亲的手真的好巧的，整个村出了名的巧，很会做鞋子的，如果这些能够被我遗传到就好了，可惜也不知道怎么回事，我确实很木讷，反应非常迟钝那种……）
所以秋天对于我们这样家境极端贫寒，然而人又很要强的人来说，这是给我们一次重新抬头正常做人的好机会……因为你可以把那些粮食卖了，去还曾经欠下的买盐啊、线头啊，鞋底那些的钱。

母亲身体本来就差，在年幼的我印象里，除了农忙时她不得不出去做繁重的活计之外，农闲在家的日子，妈妈总是头痛，牙齿痛，脸肿，反正妈身体特别差，总是躺在床上痛的一直痉luan着。可是我家没有钱，没有能够送她去哪怕是诊所这样地方去看病，她也不会舍得花钱去看身体……
所以童年真的很难找到让我快乐或者说有一丁点光亮的地方，因为记忆里要么一直在地里做事做事，要么回家父母在吵架，村里人围观；爷爷奶奶跟我母亲吵架，家里挤满了看热闹的人；姑姑们来跟母亲吵架，又里三层外三层围满了、兴、奋的村民……要么就是母亲生病，一直在床上痛着，我们家又找不出一分钱来给她去医院看……

可是姐姐辍学后，母亲连这种抱怨说好累好烦的话都不肯说了，甚至于，她的眼里半点光亮都没有了。她总是长久地躲在衣服下边不肯出来（我们家只有被子，我们这边的秋天也是很热的，9月份的热，绝不比七月份要温柔半分。又没钱买毯子凉被，所以选那种比较大的衣服来盖肚子上）。
有时候我端着饭，小心翼翼的扯开母亲躲藏的那点薄薄的依靠，发现妈妈的脸上全是泪珠……她总是一直叹气，一直自责。
父亲总是天不亮就出门去地里，天黑才回来……再说，父亲也不会安慰妈妈。他顶多来一句：“又不是老大一个人辍学，人家后边水狗女儿不也没书读？”
此言一出，母亲的愤怒更加无以复加。于是又吵架，又是村民们争先恐后来我家，又是我家被挤得水泄不通……大家伸长脖子看着我父母争吵，姐姐早已牵了牛去后山放着吃草。

我和妹妹手足无措的看着爸妈在吵，然后村里人兴高采烈喝彩助兴。
我在心里祈祷：“快让我长大吧，快点让我逃离这样的环境吧，我真的好难受，我的心真的很不舒服啊。”
等到大家都如愿以偿看到我父母吵得不可开交，惊天动地，然后以我父亲背着药筒去地里结束。
母亲奄奄一息的躺在床上，她的目光里，全都是绝望。
她极端瘦弱又要强的小小身子，在夕阳斜晖照耀下，全是凄凉。
“妈”我忽然泪如雨下：“你不要担心姐姐，不要总是这样不吃饭，总是自己哭”我跟母亲保证，我一定好好读书，我一定会报答姐姐，将来我一定会管姐姐。
我的这一番话，年幼的我的这一段发自肺腑的话，立刻给了母亲生活的希望。她的眼睛明显光亮了起来，她再三问我：“你说的话，当真否？”

前边说过，我从小就是表现得极端木讷，呆傻，我到很大年纪，都不怎么会说话。我是那种chun到大家无法想象的地步，就是我根一块木头一般，毫无存在感的dongxi……母亲为何会相信我将来长大，有能力去报答我的姐姐，管姐姐一辈子？
所以有句话怎么说来着，塞翁失马焉知非福。又或者天将降大任于斯人，必先劳其筋骨苦其心志。
这个事情，我在自己日记在自己本子上写过无数多次。
我在家排行老二，母亲更心疼姐姐，因为姐姐是她的第一个孩子，真的很懂事总是想着保护妹妹们……
所以母亲更爱我姐，我父亲呢，他更喜欢我的妹妹。
而我这个中间多余的老二，几乎没有存在感。
又加上我真的很sha，很，chun……总之吧，我似乎也没发育好，不怎么会言语，看上去也是那种很好欺负很傻乎乎的样子……
所以我总是被欺负，我总是被嘲笑，我身边又住着申飞这样的大神，擅长无事生非，一粒芝麻当西瓜，一条头绳脑补出潘某lian与西某qing这样的一个八卦大队长……
所以我的一点点不正常行为，比如我吃饭很慢；比如我喜欢哭，比如我大热天穿一件棉袄把自己弄得流鼻血……这些似乎是孩童纯真可爱，懵懵懂懂的行为，经过他们这些人的宣传，我已经是十恶不she，人人喊打的过街老鼠这般……

忘了是小学一年级还是二年级，真的想不起来。就记得老师布置一篇作文，题目叫做：“我的妈妈”。
别的同学都忙着去跳皮筋，去打闹，去奔跑……只有我，非常畏惧被老师打，我真的已经被打怕了，从小到大（这个大是指当年老师布置那篇作文时，也就是我一年级还是二年级时），我总是畏惧被打。我被父母打，被姐姐打，被妹妹打，被邻居打，被村里人打……而且大人还会怂恿小孩来打我，问小孩敢不敢把我ya在地上狠狠打，打的我头破 xue流这种……
所以我就拿起笔想赶快把这篇作文写完，可是我真的不会写啊。
这个时候，学校qiang行要我们定制的一本杂志就发挥了作用，那是一本《小学生之友》，这本书，现在还有。都要订的，在我们小时候，都必须要订，不管你是否穿的起鞋子，还是读得起书否，反正你在学校，你必须要订。

当时我也是真的随手一翻，竟然就翻到了《我的妈妈》，我至今还记得，那篇文章说：“我的妈妈是个三十岁左右的妇女，她瓜子脸，樱桃小嘴……”
我如获至宝，然后就对着这篇文章一字一句全部抄写了。
后来的语文课堂，年轻美丽的语文老师，在全班声情并茂朗诵了这篇文章。我至今还记得老师的评价：“三年级的学生都写不来，可是你做到了……”
时隔多年，至今还清晰记得那天老师的赞许的目光，全班羡慕的眼神……
尽管很快憨sha的我就被同学举bao，说我这篇文章抄袭了杂志上的。可是这已经无所谓了，因为我第一次感受到了老师的表扬，同学们羡慕的眼神，还有，为我响起的掌声。
这些对于别人来说，可能真的是很微不足道的。
可这个对于我来说，意义真的完全不一样。

要知道，在这之前，我是申飞大伯他们口中的怪wu,我很大年纪都不会开口说话；我吃饭很慢，我走路跌跤……我去后山放牛时，住我家后边一个老婆婆必定跳出来对着我一顿铺天盖地的骂，还跳起脚要打我。她说我的年弄坏了她晾晒在屋檐下的姨衣服，可千真万确，牛距离她家还有两百米以上的距离。
然而老太po还是不肯罢休，必定又骂我一顿下件，不要皮面，还有什么断言我将来一定是个biao字这样的言语……
然而biao字还有什么卖究竟啥意思，那时候我真的不晓得。可她还是一直执着的追着我骂，一直幻想我家的牛弄zang了她晾晒的衣物。
当我路过后边桔园时，必定一个堂客拊掌对着我zhou，说她亲自数过的1379个橘子，我一经过就立刻少了一个，然后一直对着我骂……
跟别提我总是穿的脏兮兮，又顶着乱糟糟ji窝头，又皮肤极端黑，又又严重中耳炎，耳朵一年到头都是那种……就是要多难闻有多难闻那种……
所以我总是招致村里小孩的异样眼神，他们捂鼻子唾弃，他们拿石头驱赶我，他们拿炮仗追着炸我……

所以一个从来都是被排除在正常人生活之外的我，一个自己也不知道那般艰难的还是想活下去的我……第一次感受到被表扬，被羡慕，就是那种没人想打你，没人想拿泥巴呼你一身的那种……那是多么美好多么让人陶醉的感觉啊。
那样被老师表扬的感觉真的是太美好了，真的是怎么都无法自ba……所以我非常迫切渴望留住这样的感觉。
所以老师说的话，我全部都努力去做。
老师说好记性不如烂笔头，想写好作文，一定要去多记多写。
所以我就坚持去多写，然而我的生活是那般无聊，日复一日，除了上学，就是放牛，拔草，割豆子，摘棉花，去砍柴火，去肩花生，去切辣椒来晒……可老师说过，坚持每天都记录，一定会把作文写好。所以我不疑有他，把这个话当做圣zhi一般，我这一坚持，就到了很多年。

所以有人曾经说过，为何我记性那般好，怎么小时候啊，初中啊，甚至我三岁左右一些事情，我都记得那般清楚。
我想最重要的是写，坚持都原本记录下来。可能这些事情，当时你在做的时候，你也不晓得这样究竟有何用……可后来，这些日复一日的小事，这些不起眼的事情，却沉淀出后来腹有诗书气自华的你。

还有一个原因，可能这真的是老天爷对我的另外一种补偿。就是现实生活中我看上去很sha乎乎，木讷，迟钝的一个人。可是我的记性却真的很好。这也导致若干年后我的痛苦根源，记性太好，所以忘不掉曾经家境极度贫寒时，亲人们对我家的那种极端厌恶特别的特别的看不上，就是我家的贫穷像是一种可以急速扩散的ai细胞一般，他们经过一下，都可以精准被惹上我家的穷。

在这里·说个题外话，怎样让自己记性变得很差很差很差，我真的被我这样的好记性给折磨的奄奄一息了，我不要我记性这么好，我想活下去，我不要一直生活在过去的回忆出不来，我知道如果我不放弃过去那些回忆，我就永远没办法迎接新的生活……
忘不掉过去的生活，导致我与亲戚们关系非常差，也导致我与我父母关系很不好。因为我会去管我父母跟亲戚走动，我父母为什么要这么不长记性，为什么他们会忽略曾经亲戚对我们家看不起，为何后来那些亲戚开始来向我父母示好，然后我父母觉得是亲戚们年纪大了，开始晓得亲情重要了……
而我坚决不肯这样认为，我认为他们就是势利眼，是小人，是我要老死不相往来的人，我怨他们，我觉得我与亲戚的相处，只能是他们对我家态度跟以前那样，看不起，极端看不起就可以。
我不许他们现在再回头跟我攀亲戚，我不认他们，我只认我的父母我的姐姐我的妹妹，我谁都不认，我也不许我父母去认，不可以，不可以……
因为他们太会占我家便宜了，真的就是总是来占便宜……我不许任何亲戚借着我父母的关系来联系我，我谁都不认，我就是不认……
可这导致我与原生态家庭关系很差，因为我这边坚持不认……而我爸爸的意思，他就要认，他就要认……

我在这样的环境中，极端反感自己父母吵架，让村民找到看热闹的乐趣。可是后来我发现，我耳濡目染，恶意欢喜凑热闹，可我真不愿意自己这样。
我爱凑热闹表现在如下：
村里谁家买了新家电，村里谁家娶了新媳妇，谁家新盖了房子抛糖果，谁家生了大胖小子然后给小婴儿用艾草沐浴过得睡，谁伸手去洗就给一把糖果吃……这些事情，我也会跑去，飞速抬腿奔到第一线，想去得糖果吃。可是我怨我自己不争气，我明明知道凑热闹是不对的，为何我还追着去村里那些喜事有糖吃的第一现场？
我为什么无法摆脱我曾经的环境，为何我喜欢去喝喜酒？