而我只是说我母亲很会打我，我好怕她，压根没有后来那些我将来不给我妈衣服穿，我把家里床上破棉絮都抱走，让我妈受冻这些……这都不是我能够说出来的。
可谣言就这样在村庄上空飘起来，别人又断言生不出儿子的我的父母将来晚景凄凉。而我那长得很好看的父亲，竟然还会去相信些这样的话，这种话，连小学生都不信吧？
可我爸确实很厌烦我，真的很讨厌我。

当时姐姐脸色刷一下变了，她非常非常的生气。
所以姐姐又把这个事情跟我父母说，然后我不出所料，又被揍了一顿。
所以我怎么会对姐姐有好印象呢？我总是反感姐姐，我总是讨厌她，我总是看到她我就觉得好烦的。

可是后来发生了一件事情，让我特别特别的愧疚，就是到现在，我都一直深深的愧疚，愧疚到无以复加。
因为家里真的太穷，所以姐姐被迫辍学了。
姐姐是1987年生的，我们那时候小学只有五年制，我就是读了五年级再升去初中的。
姐姐辍学的那个秋天，妈妈一夜之间老了很多很多。那时候母亲开始整晚都不肯睡觉，一直哭一直都说对不起姐姐。
姐姐辍学究竟是哪一年，我实在想不起来。只记得我2001年9月读初中时，我都一个学期450元（也有可能是一年这么多）。

我数学不好，所以我真的无法算出来姐姐辍学这个时候是9几年。我只知道，姐姐辍学那时，我到底是读四年级还是三年级，这个我又想不起来。
只是我的可能我觉得我憨厚，本分，单纯（就是那种很贫苦很贫困的生活，很多农活压在身上，然后我也很傻的那个时光，似乎开始变得更加难捱了。）的生活，开始离我而去，从此我身上肩负了巨大的压力。

一开始姐姐是在家里放牛的，可是每次姐姐去放牛，总是被村里调皮的男孩捉弄，他们往姐姐身上丢泥巴，把si蛇丢姐姐头上……
姐姐很疼爱我们两个妹妹，她去后山放牛。别人看她这么清秀又小小的孩子放牛可怜，会给她一个橘子，或者一片柚子吃……
姐姐全部都会带回家，留给我们吃。
后来姐姐去隔壁县城一个杂货铺当小工，老板娘是个极端精明的肥胖女人。一双芝麻小眼，天天就琢磨着如何让姐姐60元（可能是120，这个真记不清啊）左右的工资，发挥出6000元的作用！

她想到一个绝妙的省钱办法，让姐姐用三轮车拖着一车的衣服，去郊区一条大河里边洗衣服，那样可以最大限度节省水费。
姐姐过于瘦弱，骑着自行车去那里，有一段很大的坡。姐姐说有一回不受控制，就从坡那里溜下去，差点就掉进去万丈泥潭……
这个时候，颇有神奇的事情发生了。姐姐说当时一对散步的老年夫妻伸手帮忙拽住了车子，等姐姐脱离危险想感谢时，对方却不翼而飞。
后来姐姐跟我们信誓旦旦说过无数次，确实有一对老年夫妻拉住了她的车子……

可她说的事情似乎是不存在的。那么早，哪里会两个老人家去郊区散步？并且老人腿脚不便，如果帮忙拉住了车子，姐姐回头道谢，最起码能瞅见一个背影……
可姐肯定的说，空无一人……
所以这个事情，至今说不清。
后来姐姐就背着行囊，南下广州打工了。

年纪那么小，工厂都不要。借了村里堂客的身份证，在工厂里打工，做最辛苦的活却吃的最差……最终晕过去了。
醒来得知自己打针输液花了五十，心疼的号啕大哭。她说这五十元，可以让家里可怜的父母和让她疼爱的妹妹们在烈日下挥汗如雨时，能舍得买冰棒吃。

姐姐长得很漂亮，有很多小伙子请她吃饭，想带她去逛街。
可是妈妈教过姐姐，在外面一定要远离男的，说坏人特别多，碰一下都会怀yun。
所以当又有男孩送饮料给姐吃时，姐吓得浑身发抖，但还是假装很镇定的说:“我很聪明的，我知道你在这饮料里下了d，你不要想骗我，我好聪明的……

所以我的姐姐这么可怜，这样的可怜，我爸怎么不能善待姐姐，怎么可以用对待我的方式，去对我的姐姐？他之所以会这样自私，还是因为他的帅气，导致在为人父母给与女儿的爱上，严重缺斤短两，真的太让我郁闷了。
他不会觉得我姐那么小就辍学然后去打工，赚的每一分血汗钱都交给家里，这是值得心疼的；他不会觉得，自己亏欠这个女儿太多，他不会想着在后来这个可怜的女儿过得很不如意，很可怜时，要伸出手去帮一把……不是的，他才不管我姐没有赚钱能力，也没嫁到如意郎君，婆家厉害……这都不关他的事，因为他可是个如假包换的美男子，一个美男子哟……
说说姐辍学的那个秋天吧，我的性格或者后来我觉得自己无可奈何的命运，都从姐辍学的那个秋天开始，命中注定了。我忽然回头看自己文字，感觉到很恐惧，我控制不住自己情绪，我这是压抑了多久呢？
那么我为何要变成现在这样，我很不喜欢的样子呢？我经历了什么，一切都是我自己造成的，不是吗？我过得怎样，不都是我自己造成的吗？所以我又试图为自己辩解做什么呢？一切都是最好的安排，对不对？

《姐年幼辍学后，对我的影响，将是伴随一生的，从此，我开始成了一个读书人》
“未觉池塘春草绿，阶前梧叶已秋声”后来我开始很惧怕秋天，很多年前的那个秋天，姐姐辍学的那个秋天，从此我开始陷入无休止愧疚。往后日子，姐过得不好，我都怨恨我毁了姐的人生，我是罪魁祸首，我害了姐……

假如时光能够倒流，姐，换我守护你吧，我对不起你。还有我后来过得很累，我的短命都是有征兆的，不是吗？
我的身体已经不受我自己控制，姐，我现在嚎啕大哭，我敲下这些文字，我这一直哭。可是我不会告诉你，姐，有时候我也心疼我自己的啊。
姐，你知道有些人其实看我的文字，都是深深心疼我的吗？可是被心疼，又改变的了什么呢？
怪我自己，对不对？我一直跟自己说，看开一些，看开，看开就好了。可我又怎么看得开，你说我们小时候过得那样可怜，那样的生不如死，我们有埋怨过父亲一句吗？
他给我提供的什么生活，我给他提供的又是什么生活。他只是不满足，只是跟我找茬，只是想榨干我最后一滴价值，哪天把我气的从这个世界消失了，你猜他下一个，又要去huo害谁？
他怎么会是这样的人，他长得好了不起了？我可以肯定的说，日子过得今天这样一塌糊涂，全怪他长得好，我宁可要一个长得卡西莫多样吓人但是晓得要去对孩子好的父亲，而不是这样天天跟我吵，一旦我控制不住情绪，他又说自己年轻时候是个美男子，是个大力士，是多么能吃苦的人。
我怎么不烦，我怎么不烦，怎么不觉得好烦好烦呀。

她怕姐姐重复她的命运，可怜天下父母心，母亲从小到大，一直命运极端坎坷着。她恐惧姐走自己走过的路，不忍心看姐重复自己的命运。本来有书读，还有可能改变命运的机会。可是这唯一的机会被无情剥夺，母亲怎么会不肝肠寸断呢？

“自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝”在姐未曾辍学之前，秋天对于我来说，真的是特别美好的季节。因为我真的很爱吃橘子，小时候最喜欢吃的就是橘子。而对于我们这种真的是过着“日出而作日入而息”田园生活的人家来说，真的你要吃任何东西，都必须顺应时节。很长一段时间，我脑子里都没有过可以用钱去买自己欢喜的橘子的这样一种概念，因为根本不会有多余的钱去满足任何一点对于食物的欢喜。
喜欢吃橘子，就等着秋天自家田里稻谷都成熟了。割禾，搭谷，然后背着一袋满满谷子，去隔壁蛇盘村一户养鸭人家，去换又大又甜的橘子。
那是怎样值得期待的一件事情嗬，养鸭人家后院长满了橘子，真的那一园橘子是我童年最温馨的场景。