一开始姐姐是在家里放牛的，可是每次姐姐去放牛，总是被村里调皮的男孩捉弄，他们往姐姐身上丢泥巴，把si蛇丢姐姐头上……
姐姐很疼爱我们两个妹妹，她去后山放牛。别人看她这么清秀又小小的孩子放牛可怜，会给她一个橘子，或者一片柚子吃……
姐姐全部都会带回家，留给我们吃。
后来姐姐去隔壁县城一个杂货铺当小工，老板娘是个极端精明的肥胖女人。一双芝麻小眼，天天就琢磨着如何让姐姐60元（可能是120，这个真记不清啊）左右的工资，发挥出6000元的作用！

她想到一个绝妙的省钱办法，让姐姐用三轮车拖着一车的衣服，去郊区一条大河里边洗衣服，那样可以最大限度节省水费。
姐姐过于瘦弱，骑着自行车去那里，有一段很大的坡。姐姐说有一回不受控制，就从坡那里溜下去，差点就掉进去万丈泥潭……
这个时候，颇有神奇的事情发生了。姐姐说当时一对散步的老年夫妻伸手帮忙拽住了车子，等姐姐脱离危险想感谢时，对方却不翼而飞。
后来姐姐跟我们信誓旦旦说过无数次，确实有一对老年夫妻拉住了她的车子……

可她说的事情似乎是不存在的。那么早，哪里会两个老人家去郊区散步？并且老人腿脚不便，如果帮忙拉住了车子，姐姐回头道谢，最起码能瞅见一个背影……
可姐肯定的说，空无一人……
所以这个事情，至今说不清。
后来姐姐就背着行囊，南下广州打工了。

年纪那么小，工厂都不要。借了村里堂客的身份证，在工厂里打工，做最辛苦的活却吃的最差……最终晕过去了。
醒来得知自己打针输液花了五十，心疼的号啕大哭。她说这五十元，可以让家里可怜的父母和让她疼爱的妹妹们在烈日下挥汗如雨时，能舍得买冰棒吃。

姐姐长得很漂亮，有很多小伙子请她吃饭，想带她去逛街。
可是妈妈教过姐姐，在外面一定要远离男的，说坏人特别多，碰一下都会怀yun。
所以当又有男孩送饮料给姐吃时，姐吓得浑身发抖，但还是假装很镇定的说:“我很聪明的，我知道你在这饮料里下了d，你不要想骗我，我好聪明的……

所以我的姐姐这么可怜，这样的可怜，我爸怎么不能善待姐姐，怎么可以用对待我的方式，去对我的姐姐？他之所以会这样自私，还是因为他的帅气，导致在为人父母给与女儿的爱上，严重缺斤短两，真的太让我郁闷了。
他不会觉得我姐那么小就辍学然后去打工，赚的每一分血汗钱都交给家里，这是值得心疼的；他不会觉得，自己亏欠这个女儿太多，他不会想着在后来这个可怜的女儿过得很不如意，很可怜时，要伸出手去帮一把……不是的，他才不管我姐没有赚钱能力，也没嫁到如意郎君，婆家厉害……这都不关他的事，因为他可是个如假包换的美男子，一个美男子哟……
说说姐辍学的那个秋天吧，我的性格或者后来我觉得自己无可奈何的命运，都从姐辍学的那个秋天开始，命中注定了。我忽然回头看自己文字，感觉到很恐惧，我控制不住自己情绪，我这是压抑了多久呢？
那么我为何要变成现在这样，我很不喜欢的样子呢？我经历了什么，一切都是我自己造成的，不是吗？我过得怎样，不都是我自己造成的吗？所以我又试图为自己辩解做什么呢？一切都是最好的安排，对不对？

《姐年幼辍学后，对我的影响，将是伴随一生的，从此，我开始成了一个读书人》
“未觉池塘春草绿，阶前梧叶已秋声”后来我开始很惧怕秋天，很多年前的那个秋天，姐姐辍学的那个秋天，从此我开始陷入无休止愧疚。往后日子，姐过得不好，我都怨恨我毁了姐的人生，我是罪魁祸首，我害了姐……

假如时光能够倒流，姐，换我守护你吧，我对不起你。还有我后来过得很累，我的短命都是有征兆的，不是吗？
我的身体已经不受我自己控制，姐，我现在嚎啕大哭，我敲下这些文字，我这一直哭。可是我不会告诉你，姐，有时候我也心疼我自己的啊。
姐，你知道有些人其实看我的文字，都是深深心疼我的吗？可是被心疼，又改变的了什么呢？
怪我自己，对不对？我一直跟自己说，看开一些，看开，看开就好了。可我又怎么看得开，你说我们小时候过得那样可怜，那样的生不如死，我们有埋怨过父亲一句吗？
他给我提供的什么生活，我给他提供的又是什么生活。他只是不满足，只是跟我找茬，只是想榨干我最后一滴价值，哪天把我气的从这个世界消失了，你猜他下一个，又要去huo害谁？
他怎么会是这样的人，他长得好了不起了？我可以肯定的说，日子过得今天这样一塌糊涂，全怪他长得好，我宁可要一个长得卡西莫多样吓人但是晓得要去对孩子好的父亲，而不是这样天天跟我吵，一旦我控制不住情绪，他又说自己年轻时候是个美男子，是个大力士，是多么能吃苦的人。
我怎么不烦，我怎么不烦，怎么不觉得好烦好烦呀。

姐辍学后，母亲日夜哭泣，她开始整宿失眠，母亲的状态越来越差。而我的父亲，呵呵呵，若干年后我知道父亲对于姐姐辍学的态度，我真恨不得一头把自己给撞没了……算了，此处不提了。
母亲总是在悲伤，那时我不知道母亲为何对姐辍学的态度怎么会这样悲观。后来我终于明白，如今活到我这个年纪，我已经彻底开悟，明白了母亲当时的苦痛。

她怕姐姐重复她的命运，可怜天下父母心，母亲从小到大，一直命运极端坎坷着。她恐惧姐走自己走过的路，不忍心看姐重复自己的命运。本来有书读，还有可能改变命运的机会。可是这唯一的机会被无情剥夺，母亲怎么会不肝肠寸断呢？

“自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝”在姐未曾辍学之前，秋天对于我来说，真的是特别美好的季节。因为我真的很爱吃橘子，小时候最喜欢吃的就是橘子。而对于我们这种真的是过着“日出而作日入而息”田园生活的人家来说，真的你要吃任何东西，都必须顺应时节。很长一段时间，我脑子里都没有过可以用钱去买自己欢喜的橘子的这样一种概念，因为根本不会有多余的钱去满足任何一点对于食物的欢喜。
喜欢吃橘子，就等着秋天自家田里稻谷都成熟了。割禾，搭谷，然后背着一袋满满谷子，去隔壁蛇盘村一户养鸭人家，去换又大又甜的橘子。
那是怎样值得期待的一件事情嗬，养鸭人家后院长满了橘子，真的那一园橘子是我童年最温馨的场景。

然而他家院子那里养了很高大很会叫的一条大lang狗，我真的特别怕狗。所以每次都是姐姐带着我去换橘子的。扛稻谷去的路上，姐姐也是尽量把谷子放她背上，怕压坏了我的脊梁。
秋天啊，是一个收获的季节。可能很多人都欢喜春天觉得万物复苏的季节，或许也有人喜欢夏天，鸣蝉嘶叫，有风吹来，摇着小扇躺在竹床上，又是一个好梦；也会有人欢喜冬天，大雪纷飞，美的跟童话世界里一般……
可是真正的农村的孩子，一直做农活又家境贫寒的农村娃，其实秋天才是最美好的。
因为你曾经在春天种的那些豆子啊，花生啊，水稻啊，棉花，玉米……都是收获的季节，这些平时混合着你汗水与努力的那一切，只有在这个时候，才有实在的收获。
把这些庄稼都卖了，可以还了春天时赊欠的种子啊，肥料啊，农药啊，锄头之类的费用，我的母亲是一个很要强半点人情都不肯欠人家的女子，人家给我们家一根葱，母亲都筹划着回报人家一篮满的红薯；在我们三姐妹生病时，好心人提了冰糖来给我们吃，我的母亲就会在农闲时想方设法用那些邻居找她做鞋时剩下来的布，给人家做一双好鞋子（母亲的手真的好巧的，整个村出了名的巧，很会做鞋子的，如果这些能够被我遗传到就好了，可惜也不知道怎么回事，我确实很木讷，反应非常迟钝那种……）
所以秋天对于我们这样家境极端贫寒，然而人又很要强的人来说，这是给我们一次重新抬头正常做人的好机会……因为你可以把那些粮食卖了，去还曾经欠下的买盐啊、线头啊，鞋底那些的钱。
可是在那个秋天，姐姐因为家里极度贫困而辍学之后，我的快乐几乎没有了。

母亲身体本来就差，在年幼的我印象里，除了农忙时她不得不出去做繁重的活计之外，农闲在家的日子，妈妈总是头痛，牙齿痛，脸肿，反正妈身体特别差，总是躺在床上痛的一直痉luan着。可是我家没有钱，没有能够送她去哪怕是诊所这样地方去看病，她也不会舍得花钱去看身体……
所以童年真的很难找到让我快乐或者说有一丁点光亮的地方，因为记忆里要么一直在地里做事做事，要么回家父母在吵架，村里人围观；爷爷奶奶跟我母亲吵架，家里挤满了看热闹的人；姑姑们来跟母亲吵架，又里三层外三层围满了、兴、奋的村民……要么就是母亲生病，一直在床上痛着，我们家又找不出一分钱来给她去医院看……

可是姐姐辍学后，母亲连这种抱怨说好累好烦的话都不肯说了，甚至于，她的眼里半点光亮都没有了。她总是长久地躲在衣服下边不肯出来（我们家只有被子，我们这边的秋天也是很热的，9月份的热，绝不比七月份要温柔半分。又没钱买毯子凉被，所以选那种比较大的衣服来盖肚子上）。
有时候我端着饭，小心翼翼的扯开母亲躲藏的那点薄薄的依靠，发现妈妈的脸上全是泪珠……她总是一直叹气，一直自责。
父亲总是天不亮就出门去地里，天黑才回来……再说，父亲也不会安慰妈妈。他顶多来一句：“又不是老大一个人辍学，人家后边水狗女儿不也没书读？”
此言一出，母亲的愤怒更加无以复加。于是又吵架，又是村民们争先恐后来我家，又是我家被挤得水泄不通……大家伸长脖子看着我父母争吵，姐姐早已牵了牛去后山放着吃草。