所以我想，大姑是因为她个人的那些很心酸经历，导致她当着那么多宾客的面，毫不留情的xiu我，想到这里，我准备释然了。
可我万万没想到，大姑说出我父亲的一些事情，我是真的羞得想找个地洞钻进去。我那帅的荣耀秋菊华茂春秋的父亲，他真的太太让我觉得无语了，真的无语，真心失望啊。

大姑说，有一阵时间，我父亲去她们村里修一栋新房，大概有很长一段时间吧。我大姑夫兴冲冲的说给我姑听，叫我大姑多做菜，中午邀请我父亲来吃。
结果让大姑目瞪口呆的是，我父亲对吃是那般的执着。
他每次上桌就把人家的菜都吃的一干二净，我姑父每次做事回来，都吃不上……一次两次，都忍了。
结果我父亲每次如此，他只管自己大口吃一下都不考虑我姑父我大姑都没上桌。
所以我大姑忍不住说他，结果我父亲反而理直气壮与我大姑争吵：“你做的这么少，我是瞧不上。你不晓得多做吗？家里有客，还这么小气”我爸大声对着姑说：“我年轻时可是出了名的美男子，都说我长得好看，难道我长得不好看吗？我多好看……我是个大力士，我还特别勤劳”

大姑说，有一年春节，她病在床上起不来。然后我爸提着饼啊，面条啊，糖啊之类的，去给他拜年！
大姑说当时家里一个人都没有，大姑父带着孩子们去喝喜酒了！
然后我爸就一直坐那里等饭吃，我姑再三说自己不舒服，真的很虚弱，自己都难受的吃不下饭！
言外之意，让我父亲回家去吃，今天真的没办法做饭来招待他！
可是我父亲充耳不闻，吃不上饭，坚决不走！
所以我大姑无奈，就咬着牙，爬起来给我父亲做了一餐饭！
大姑说到这里，她真的很生气，她说:“我从小就不知道自己是这边的，到我结婚才晓得这边是亲生父母……”本来感情就不深啊，大姑一点都不乐意走动的！
结果我爸又这样不懂眼，又这样毫无任何眼力见……可能我想最重要的原因，还是我家穷吧！
不是我要这样想，而是当初大姑怎么什么都不肯跟我说！以前看到我家，就是头疼不已……
为何后来，把我父亲奉为座上宾，我爸怎么高谈阔论，怎么大口夹菜吃，我姑怎么一点都不烦呢？

所以并非我把我姑想的那变色long一般，我知道我父亲不对，我当然知道老天爷只给我父亲一副好看的皮nang，在智商上极端缺斤少两，特别的吝啬，我知道我爸有缺点！
可为何以前大姑就那样瞧不上我家，那样要各种远离指责我家，找我母亲的麻烦，不准我念书……
为何现在态度又发生翻天覆地变化，她无论在哪里遇见我父母，都热情的往家里拉过去！
为何现在逢年过节，绝不会落下我家，还来我家喝水，在我家坐很久，感情很融洽的在聊天！
这不是我争气的结果吗？不是我千辛万苦努力给我家人赢来的尊重吗？
可是你猜我爸怎么想，我爸说，他的姊妹越来越懂得亲情可贵，越来越晓得忍考要走亲戚！
还有，我爸瞧不起我，觉得我忒没用，他并未看得上我。

大姑事情写完，接下来写其他亲戚

那些年亲情之舅舅
《因为舅舅我家拜年，舅妈把他捶哭了》

最后再说一次，最后最后说一次。我只需要一个自说自话的地方，一个属于我自己情绪抒发的地方，不需要任何人给我留言，真的一个都不要给我留言……
说我写小说的，呵呵呵，不隐瞒各位，确实有很多人劝我去老老实实写个小说，比起我这样自说自话无人问津自寻烦恼，还要不断面对被质疑写小说，是要好很多的，我为什么不去写小说呢？
因为我没有时间，真的是没有时间；我也没有这个精力，我上有老下有小，我还要上班，我每天忙得很，并且我还极度内耗，总是在伤心再难过……我的状况也不适合去写……
既然质疑我写小说，那么把我之前反驳网友的一些话复制一下，之前我在婚姻吧都写到快四千楼，面临多次被删，我无可奈何，就去了很多吧……
最后发现，是心理吧吧主真的很有容纳之心，很善良，很包容……允许我自说自话，从不干扰。
那么最后一次解释，为何我没有写小说：
你判断一个人是不是写小说，你先看她图什么？写小说没有好处，谁愿意做？那么问题来了，如果我这个是小说，请问我可以得到什么？
我们假设我这个是小说，应该来说，第一为钱吧，天下熙熙皆为利来！敢问我有得到哪怕是一分孔方兄吗？有人奖励个废旧纸盒我还可以送去废品收购站得个一mao两mao钱，请问你们有人看到我得到包餐巾纸给我擦眼泪吗？有谁送我一张白纸，叫我去纸上写去吗？
假设我这是小说，那么第二个，我图出版，我图有编辑看上，让我出书！
可是在婚姻吧（现在是心理吧）里边找编辑，找慧眼识珠的编辑，这概率就像买彩票中个头等奖那般艰难！因为编辑大约在起点，在番茄，在书旗……他们编辑可以在任何地方，却唯独不会出现在这贴吧里！
第三，我们假设我这还是小说，那我图粉丝对不对？呵呵呵，别人随便发张自拍照，发些要征婚要找对象就有一大堆粉丝，我要什么粉丝，我已婚并且我是一位母亲，我压根就是不要粉丝。我写这么多字，只是给我自己看的，我有需要任何人看一眼吗？我不需要。
所以你说，我写这么多别人认为是小说的东西，图什么？
图人家骂我写小说？图人家说我啥玩意？图人家嘲笑怎么有我这么惨的人？
我写自己这么多心酸无助往事，写着写着泪如雨下，然后纠结为什么他们那样对我，为何我要经历这么多，为什么，不停内耗自己，不停自责我为何内耗自己……连最基本的小说行文逻辑布局我都没有，请问我写什么小说？
那么我图什么？
图我在匿名无人知晓的地方写下这些委屈，现实我就不会拉着同事，拉着周边人絮絮叨叨，说这个对我不好那个也对不好，然后让我周边人烦我，觉得我怎么那么烦！
我只是想找到一个不会有熟人发现我的地方，心疼一下自己，多写一些心中愁苦来发xie一下！
在曾经我一直被欺负，一直看不到未来的时候，我会拿捡到的人家扔了的秃了的铅笔，在一张白纸上写下我的苦痛，我的难过，我的无助……我现在不过是换了贴吧来记录……这就成了写小说？
反正你们爱说这是虚构的，随便你们，反正谁也不认识谁，你的质疑，会影响我继续诉说自己委屈，回忆自己人生吗？
不会，真的不会，因为我现在在学着改变自己一些性格还有不好的地方，首先第一个，我就在学会不去在乎别人对我的评价，不要去在乎，不要让别人的评价影响到我是我自己。
怎么会不难过，怎么会不痛苦，我想内耗吗？不是的，我至今都只写出来冰山一角，真正属于我的巨大的痛苦，我压根一个字都没有写出来，痛，痛彻心扉的痛，无以言说的痛

不好意思，我刚才发现，心理吧吧主根本没有删过我任何一个字，是我自己网速不好，发送了好多都没显示……我以为又跟在其它吧一样，写了好多的文字被删除了……
在这里跟心理吧吧主说声抱歉，我实在是被删帖太多次，吓得我一点风吹草动，就认为被人jubao，然后导致我的贴被shan……
抱歉。在这里不得不感叹，心理吧真的包容心很强大，让我想起那句：“泰山不让土壤，故能成其大；河海不择细流，故能就其深”
在这里不得不感叹心理吧真的是个很好的地方，感谢，感恩，感恩在经历很多地方的用心记录，被删，继续记录，继续被删后……让我找到了心理吧，谢谢

也就是那次镇上相遇，舅才发现自己的外甥女都嫁人生娃了……可因为真的他也没办法，过去他实在奈何不了我舅妈，所以也就不敢跟我家来往，就这样亲情切断了很多年！

可是舅妈却开始在春节拖家带口来我家了，她把自己的孩子，她兄弟的孙子孙女等（舅妈比她自己哥哥年纪小，所以她哥哥都当了爷爷，但是我舅妈的孩子还是比较小……）
她带那么热闹的一伙人来，我妈很高兴，连忙拿出最好的饭菜来招待！然而还未开饭，舅妈带来一个16岁还是18岁的大高个，也不知道是舅妈的什么亲戚！那小伙子好像脑子有点……就是可能不灵光吧！
那个18岁左右小伙子一直要钱，说为何还不给他过/门/钱，他就是要/钱，必须要/钱！
我至今不晓得那小伙子是舅妈家什么亲戚，但是舅妈跟我们家就隔着几个村庄，开车五分钟，骑自行车十几分钟，走路二十来分钟……以前打哭她都不肯来。知道我姐嫁人了，知道我妹嫁的还可以，更重要的是为我而来，因为我在城里有一份稳定工作……
所以我妈给了一屋子人的钱，一人一张一百……这都是我拿出来的。我是极端孝顺的。我的孝顺不敢说前无古人后无来者！但是我确实孝顺的，真的很多人都说好羡慕我父母！

然后我姐的孩子，我外甥们也在我家啊！可是我舅妈带着那么多人满载而归，我外甥们一分没有……
过几天我舅妈又来了，又带了两个小孩来我家！她说上次来拜年，我一个亲表弟，正好去别的地方了！没有来我家拜年，没看到他亲爱的姑姑，也就是我的母亲，在家哭了很久！
这不赶紧送过来看看亲爱的姑姑，然后我妈给了我表弟压岁钱！而同行的男孩也开始不开心，舅妈说：“我儿子姑姑，也是你很亲的，不会短了你的……”
我妈没办法，虽然她不开心。可还是连忙也补了这个男孩一份！
从此我断了多年的亲情重新再续前缘，可这缘分都是用孔方兄来铺路的……都是我们家单方面给她带来的人压岁钱！
而这也没有让我很烦，毕竟看在舅的面子！我永远感恩这个舅舅，在他老婆都把他给打了，他还坚持来我家看过我妈……就冲这一份情谊，他永远是个好舅舅！至于他老婆怎么样，这不关舅舅的事情！
而从此舅妈说让安排熟人给她哪个亲戚住院，让我帮忙给她侄子找老婆，让我找人给她家解决什么贫/困/户/问题……反正我也只能找借口去拒绝，我也不好发脾气说出很冷漠的话！因为我永远记得，舅舅在我读初二那年春节的眼泪，他的无助，他求我争口气好好读书！

看我一口气写了我对我父亲的不满，写我对爷爷的控/诉，对我大姑，对我那个势/利/眼舅妈的这些人情冷暖的描述后，我想肯定看我文字的，会连带我一起/厌/烦……
是啊，我生存在这样一个环境，并且我现在作为一个阅尽苦难，经历万般坎坷的人，我心里存了很多抱.怨和不/满，这也是我如实写我人生，被一直抨我在写小说瞎编故事的原因，甚至有人对我进行人身攻击，说我这样的人为何还活着……，可没人知道，其实我真的被现实压抑到几乎崩溃……不是我要无病呻吟，胡乱写忧愁，真不是，真的不是，是我想活下去，我想从源头找到我心理问题根源，找到我性格悲剧，我想改，我想改变我自己……
那接下来说一说那些年我感受到的美好吧，其实上天是特别公平的，就像给了我父亲好看的颜值，却让他智。商、严重敷衍那般……其实我后来想过无数次，在我已经无法控制的让自己情绪，健康等方面一直往悲、观方面发展时，其实我曾经反复思考过一个问题，就是我对父亲真的只有恨只有恨吗？我真的一点都不念及父亲曾经为我们这个贫困家庭的付出，抚养我们三姐妹长大这些恩情吗？
我先说说我人生中第一个贵人，我想如果不是姐姐一直在、牺、牲，其实我不知道现在我会是个什么样子。
可是我无情剥夺姐姐前途，几乎毁了姐姐一生的这个事情，这才是我心里问题的根源……有时候和那、感恩姐姐为我的付出，有时候又发现，似乎我一切疾病的源头，又跟我愧疚姐姐有关……可更多时候，我却开始恨、我父亲，我认为他的高颜值，是我们全家不、幸、的根源……

《我曾经为了自己前途，无/情/剥/夺/姐读书机会，她的人生，都是被我/毁/了的》

姐姐是1987年出生的，小时候我觉得姐姐好坏，好会捉弄我，可是后来我懂事后，忽然发现。似乎中了一个个可怕的、魔、咒、：上天是格外公平的，馈赠给你的任何礼物，暗中都有对应的、标、价，姐姐虽然长得很好看，可她确实、智、商、上似乎跟我一样，缺、斤、短、两了许多。但是这全怪我，因为从一开始，我们家最木最傻乎乎最好欺负的那个，其实是我。假如不是我无、情、地自、私、的剥夺姐的读书机会，我想家里最、惨、的绝对是我。
姐姐是个很俊俏的姑娘，她遗传了父母的优点，皮肤白皙，瓜子脸，小巧的嘴巴，小小的鼻子……一切都勾勒得恰到好处，村里人都说姐是个美人坯子，然而我对姐姐的印象却是很不好。我总是跟她争吵，打闹。
姐姐特爱冤枉我，举个例子，她不晓得做什么，上厕所都要拿着一把梳子去。然后梳子掉了，这可是天大的事情。萧红说过，穷人家世界里，一株秧苗都要比人、命、值、钱更何况这个断了几个齿的梳子，终究是需要钱来买的。
于是姐毫不犹豫的说梳子是我弄掉的，而我从小木讷无比，齿、钝、舌、木那种，我到很大年纪，都不怎么会说话。