往后的日子，有时候跟我父亲关系很差矛盾很深的时候，我会忍不住小心翼翼掸开记忆落满的灰尘，小心翼翼回忆那个晚上……
可惜很多具体情节想不起来，只记得那个晚上反复跑去寻找爷爷，记得那个门好牢固怎么都敲不开，记得爷爷极度冷酷无情的说：“si了就si，死了就死……”可能真的现在我生活中的那些矛盾我与父亲的这些积累的一些问题，可能真的跟那天晚上父亲农药中毒有关系吧……
所以父亲究竟是农药中毒之前，就那么的只顾着自己；还是说，农药中毒加上我爷爷怎么都不来见他最后一面，让我父亲彻底寒了心，从此要更多的去爱他自己，这些我都不得而知……
所以人活着，到底该更考虑自己，还是更多为了责任为了家人而活……
我不知道，在曾经，我一直想为了我父母而活，为了报答姐姐，帮助我妹妹而活……
后来，我很迷茫，相当迷茫……假如我也可以学到我爷爷的万分之一凉薄，我可能就没有这么多烦恼。
可是我做不到，我绝对不可以像他们那样。我想，自私的人，永远都不会过得好，因为良心受不了的。

关于我的爷爷奶奶，其实我还有他们给我伤害的第10个，第100个，第1千个证据……可是我的情绪太差了，这些年我的过度活在过往还有生活的压力，给我的情绪造成巨大损害，内耗太厉害，我的身体也确实无法承受。
这也是我为何再三强调我要自救，我不是开玩笑，我已经严重到无法承受的地步了。很长一段时间，我已经到了躺着无法起立的严重地步……
经过我爱人再三调理，不离不弃，我现在也在一天天恢复。可是他也很忙，心病终须心病医。我心里攒了太多太多怨气和愤怒，这些不及时清理，那么下一次身体问题的爆发，估计我就飞灰湮灭了，当真承受不起。
所以比起我心灵排du，把心中那些委屈情绪给倾吐出来，被骂几句写小说，编故事之类，又有什么问题呢？随便骂我吧，我只是想把我心里的问题都写出来，好好梳理，我还是那句话，我是在解决问题，我只是想解决问题，我多么想解决问题啊！

对了，写我爷爷生性凉薄那些证据，跟我父亲长得帅，然后给我全家带来苦痛与灾难，有关联吗？
有啊，当然有啊，一定有啊！
你要想想，我爸是一家之主，爷爷奶奶敢于这样对我们家，原因在哪里？假如我父亲他会维护一下自己的妻子女儿，我母亲会遭受那么多委屈吗？
如果一个男人无法保护自己妻子女儿，那么对自己老婆孩子好一些可不可以？
绝对不可能，绝对不可以去善待老婆，因为什么呢？因为我爸可是方圆十来里出了名的美男子哦，人家可是荣茂秋菊，华若春松的美男子哦，美男子哦，我妈嫁给他还不是享福？我们作为他女儿，还不是沾光？还不是八辈子修来的大好福气？
所以他凭何愧疚？缘何要替我们考虑哪怕那么一分？

由于每次想到爷爷奶奶，我情绪就容易激动，容易愤怒，容易陷入到无穷无尽的内耗当中：“他为何这样对待我家，他为何后来有lian来要我孝敬，他在我年幼时，究竟为我付出过一毫一厘么？苏轼说，苟非吾所有，虽一毫而莫取”而我爷爷凭何认为我们这三个孙女，后来要去孝顺他？
我们逢年过节，中秋端午，都是有份例给他的。而爷爷只是不知足，后来多次索qu，理直气壮，甚至各种无理要求，譬如病了要我一人承担他来省城医院的一切；譬如有点什么事，就是找我妹妹，找我姐姐，找我；后来我爱人军医转回来去了中医学院，后来索性我七大姑八大姨等一切只要跟病有关的，比如打个喷嚏，比如小感冒，比如腰腿疼，老爷子直接都不问我意见，大笔一挥，让那些八竿子打不着的亲戚，都来找我爱人……
后来他似乎忘了曾经他所做的那些事情，后来他似乎以为爷爷自己不记得，我也会不记得；后来爷爷也期望我接他来城里享福；要我帮衬我的堂哥，我的堂侄子，说爷爷他养的一条狗我都需要去拜三拜，格外尊重，何况流着我们家族血液的我的堂哥，我的堂哥的儿子们……
而爷爷所提的要求远远没有这么简单，我都气笑了，我不晓得他为何认为我该去有义务和责任做这一切？
仅仅因为他是我的爷爷，所以我要无条件去孝顺？

那些年的亲情之《我的大姑》

因为爷爷真的给我的回忆太苦痛太郁闷了，所以换个亲戚吧！
回忆下那些年，我的那些亲戚们。
无论是我父亲那边的亲戚，还是我母亲那边的亲戚……回忆一个，疗愈一个我的内心的千疮百孔吧！先说我的大姑吧，这是我第一个和解的亲戚。
冤家宜解不宜结，我想遇到了都是缘分；当年你被那样伤害心里都是恨意的时候，忽然一朝和解，其实那种感觉，是很治愈你的心灵的。
一个经历过大风大雨的甚至十级台风的，再去面对春天的吹面不寒杨柳风，其实感觉是很不一样的。你把一双手放在凉水长久浸泡，忽然放在稍微温一些的水里边，然后你会惊讶的发现，好温暖啊，心中残存许久的坚冰，正在慢慢融化着。

穷人家的孩子没有童话，最终我还是变成很自卑很胆小又极端自轻自jian的人。
在我将近14岁时，隔壁繁华镇的大姑家要嫁女儿。
　　大姑嫁的是我们隔壁的繁华镇，距离我家有15公里的路程。她家住在大山深处，因为路程太远，第二天还要送嫁，所以当晚在那里住下了。
　　毕竟是嫁女儿，记得那时去的宾客非常多。乌压压的一群人，挤满了大姑家还挺宽敞的房子。
　　那是我第一去大姑家，打我记事起，虽然知道有这样一个姑姑。但是那时交通不是很方便，再加上那时普遍生活水平不高。总之我真的是第一次来大姑家，以前从未踏足过这里的。
　　我记得任何人都不肯搭理我，虽然那次同行的有很多孩子。可是我只认识七姑的女儿和九姑的女儿这两个。
　　诡异至极的是别人家的孩子，都有宾客去逗弄几句，问些多大了，读几年级了，期末考试多少分，长得好漂亮之类。
　　这个话有不需要费柴米油盐的，乡下人别的没有在，这唠家常的话是可以有一箩筐的。所以我眼睁睁的看着别人家的孩子被大人们各种问话，各种递糖果给瓜子吃。
　　别人的孩子我不大认识就算了，但是七姑和九姑的孩子也不停的有人来逗的。

那么问题究竟出在哪里？是我太丑，黑面庞脏兮兮的样子惹人憎恶？所以我连忙跑去压水井那里拼命摇水试图洗刷自己这令人恶心的皮肤，可惜怎么都搓不掉这一层乌漆墨黑的烙印。
　　我多想告诉别人，我的皮肤是先天性黑。这不代表我ang脏，不代表我不讲卫生。我真的每天都洗脸的，我又不是那在泥巴坑里蹦蹦跳跳的小猪仔。你们可以跟我说句话的，稍微问我一句话也可以的呀。

所以自己颇有些难过的想伸手去桌上那么多待客的盒子中抽一个饼干吃，结果惊讶的事，手刚挨到桌上。立马有大人凶神恶sha的一把将东西扯过去，又用吓死人的眼神拼命剜我。
　　而别人的孩子，却可以随便拿吃的。橘子，糖果，瓜子，地瓜片子随便那，甚至调皮的抛地上玩耍，大人们都选择性眼瞎。

大姑那时已经做了外婆，她的长女刚生了一个女孩。
　　那小家伙好可爱，粉嘟嘟的小嘴，又穿的干净。真的好可爱，大家都去逗她抱她。
　　我也喜欢啊，我是看见小孩就喜欢的不行的人。别人去抱她，我的表妹们去逗她，那做父母的都是笑呵呵的。按道理说，那也是小孩的母亲也是我的表姐。虽然因为我家穷，人家看不起，第一次见面。
　　但好歹也是亲戚，再看不起我家，也改变不了有血缘关系这个事实。我那年14岁不到，可能我懂得道理没有她多。

然而当我也伸手过去，我说“欢欢，我抱你去找奶奶”。我大姑是女孩的外婆，我亲眼看到那女孩的奶奶也过来做客，逗这女孩很久了的。
　　这句话不知道出了什么问题，我现在也没搞懂…… 然后孩子的母亲，也就是我的表姐，竟然立刻重重的伸手过来想打我。
“滚出去……”一伙大人恶狠狠的骂我。那极端厌恶的模样，好像我是个十e不赦的囚fan。

比较尴尬的是，我站得位置在中间，也就是传说中的C位。表姐妹在我的左右，所谓近水楼台先得月，向阳花木易为春。按道理大姑应该更容易看见的是我，没理由空掉我的。
　　可惜亲情太淡薄了，我家是在太穷了。大姑跟她们两个姑娘确认是第一次来做客后，又大声问我另外两个姑姑，再次确认她们是否来过。
　　因为第一次上门的过门钱，真的挺多的。山里人都过得紧巴巴的，所以对钱会很计较。

我父亲看到大姑准备给那两个表姐过门钱，憨厚朴实的他就急了。所以连忙伸长脖子，运足气势。
　　父亲很大声的说:“女儿，你快跟姑姑说，你也是第一次来这。女儿，你出生之后，从来没有来过大姑家的呀！”
　　大姑假装没听见，爸爸他站在离我两米远的地方。他说的话，在场喝酒的人全听到了。
大姑开始拿红包出来，她给两个表姐一人一个，唯独中间站着的我没有份。
可悲的是，我爸一直对着我发火。当着那么多宾客的面，一遍遍质问我，为何不大声告诉大姑，我是第一次来，我也该有过门钱的……

可悲的是，我那帅的香赔玉琢，龙游曲沼，应惭宋玉，实羞潘安的惊天动地的美男子父亲，我的父亲却一直当着那么多去喝喜酒的宾客的面，只是一味怪我，说我太让他失望，说我不肯去讲我是第一次来；他对我是那般的愤怒，毫不掩饰自己的不满……可他不知道，自己越是这样，大姑以及周边的人，越看不上我们家，越是非常的瞧不上我们家。