我不联系你 是因为我是犟种
你不联系我 是因为你心里没有我 .

我最贱的地方就是偷偷去看影响自己情绪的东西
一遍遍的反复循环 把自己刺疼了也就爽了 .

我不喜欢做梦 尤其是深度睡眠之后 .

因为害怕失去所以无限宽容
选择原谅却又无限痛苦 .

从来都没有给过我的东西
我当然没办法尽所能
可有可无 我也会
你就跟别人好吧 我不在意了
你甚至都不知道好好看看
你说你的那些主动 就是我的日常
算了 不计较了 反正到最后就还是那样
好好跟她诋毁我 就好了
大家都挺可怜的 .

我很糟糕 .

总想许愿这世上有后悔药 可以抹掉那些不堪的过去
又或者不是过去 是那段时间里被别人伤害的自己
而是那个本不该敏感多疑 稍微有点自信的我 .

我又该怎么去说呢
好像次次都被别人说 不认真
可我太清楚认真的下场了 不是吗
那些年里的崩塌和重建只有我自己知道
我明白很疼 所以那些我很介意的事情我总是说没关系 直到真的没关系
可你说想我 又该怎么办 .

爱有用 爱比任何药都有用
爱难求 爱比任何东西都难求 .

很讨厌这种突然惊醒的感觉 好想你 .

在意我的话 就在意我的话 .

早就说过了啊 好过不说 .

总说喜欢 可一发脾气就无疾而终
你只喜欢没有矛盾开心的我 而不是任何时候的我 .

一句好好谈骗了我太多眼泪 .