一男子向美女质问道：你难道不愿意嫁给我了？ 美女答：是的，我未来的丈夫必须要勇敢！并且足智多谋！男子提醒道：难道你忘了吗？上次落水的时候是我把你救起来的， 美女解释道：我承认你很勇敢，但是这并不意味着你足智多谋 ，男子冷冷地反问道：那你知道是谁弄翻的那条船吗

每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！”


转：
一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！“

两个经济学家(师兄弟关系)在公园散步，说着走着……突然发现路上有一坨狗屎。师兄对师弟说：你把狗屎吃了我就给你5000万！师弟计算下觉得5000万吃一坨屎还是相当划算的。于是成交，师兄给师弟5000万支票。接着走，又发现一坨。师弟咂咂嘴巴，琢磨着狗屎的味道确实不太爽的说，就对师兄说了：你要是敢吃了，我也给你5000万。师兄正心疼着自己那5000万块钱，见师弟如此说，当下吃了个干干净净。于是那5000万重又回到师兄的荷包。又走下去，师兄师弟相拥大哭：一分钱没有挣到，一人吃了一坨啊……回到师傅面前，老教授一听，激动地颤颤巍巍、哆哆嗦嗦：一个亿呀，一个亿！你们俩什么也没干就给国家增加了一个亿的GDP啊

一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵！！！

今天的雅虎china头条中，有两条新闻摆在一块。
标题分别是。
“河北少年砸撬ATM分文未得 公诉方要求判无期”（判无期）
“河大撞人案肇事者被从轻处罚 积极赔偿获谅解”（判六年）
河北是个奇怪的地方，一条半的人命居然抵不上一个没来得及破坏成功的ATM机。

趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

今天跟我娘一起在看电视的时候，我娘突然说：“你小时候看到WSJ的广告，里面说，加宽安睡一整晚什么的，看完之后你说自己晚上睡不好哭着闹着非要买。”说完腹黑地狂笑，我当时就凌乱了。

一个真实的事情。
秋天某日的晚自习中，教室正在安静的看书。当时我坐在靠窗户的位置上（不是走廊的那边），正在攻克一道数学题，突然我后面的同学拍我一下，我转过头去看着他等他说话，他也看着我，也没说话。就这样过了2-3秒，他转过头去看向窗户说：“好冷啊~”
真的好冷啊……

女：我们分手吧！
男：……（坚决反对）
女：不答应分手？那好，我们离婚！！！
男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）
女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！

这位不知姓名的“黑寡妇”自杀式袭击者原计划元旦前在莫斯科一繁忙广场上引爆爆炸装置，但是一条祝她元旦快乐的垃圾短信提前引爆了爆炸装置，她在爆炸中当场身亡.

嘻嘻跟哈哈是一对好朋友，突然有一天，哈哈，死了，嘻嘻来到哈哈坟前，大声说：“哈哈，你死了”。。。

从前有一个冰棍，在太阳底下散步，走着走着他就不见了

樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵