每天都焦虑，我也不知道焦虑啥，又好像什么都焦虑。不想见人就想一个人呆着，见人就有压力。喜欢听歌、看书，这些能够让我放松一些。我也知道要多出去走动交朋友，出去玩一玩，但是只有一个人的时候我才是轻松的。在人前我总是强装自信、乐观，注意自己的言行，努力维持着一个好人的形象，就像小时候努力去做一个好孩子好学生。这种状态下我就像绷紧的弓弦，得不到释放，用尽力量换来的是自己的伤痛，只有回到独处时，才能卸下张力变得松弛。
从小到大，我一直不知道如何去建立亲密关系，甚至对其他人主动靠近我的行为本能的排斥和恐惧，所以，从来没有一个人能真正地走进我的内心。对于父母，我或许爱他们，只是我的爱也如井底之水，存钱罐里的硬币。在从小缺少爱和关心的环境下长大，我也早已失去了如何真正地去爱一个人的能力，学习去爱，才是我这辈子最需要领悟和学习的能力。我要感谢我的妹妹，她的存在让我在这门课程上有了一些进步。

2.22看到一席上的视频《读书的料》，我好像明白了为什么我能顺利的考上大学了，因为我有一种出人头地的执念，挣很多钱的执念。小时候虽然跟着父母在大城市，但是其实我的很多欲望没有被满足，由此便在内心种下了读书后挣大钱、实现自己所有欲望的种子。就是大量欲望没有被满足+父母拼命地挣钱，让我从小就明白了金钱的重要性以及读书不只是我个人的事务，读书学习对我来说更像是一种道德事务，由此就有了读好书挣大钱的野心，所以我要感谢我的这份野心。我也真正的明白了一句话：穷养儿志，富养女德（其实这句话完全被误解了，这里的儿和女是互文）；贫穷家庭的孩子一定要培养他的欲望，换个词就是志向，只有这样才有可能摆脱世代贫穷的困境。

相比于哥哥和妹妹，小时候的我，受到来自父母的压力，无法和任何人诉说，也无法逃离那个环境，只有收缩自己的羽翼，才能不被父母的锋芒所伤。但是最终，收缩的羽翼，刺入了我的血肉当中，并与血肉融为一体。当我再次扇动羽翼时，必将牵动相连的血肉，撕扯着我脆弱的神经。
小时候的雨淅淅沥沥，长大后却成为了一生的潮湿；有的人用童年治愈一生，有的人用一生去治愈童年。———这是我最有感触的两句话。

Deepseek给INFP的建议：对INFP而言，和解不等于妥协或原谅，而是停止让过去的创伤持续消耗当下的自己。

你可以爱一个人，并仍然选择和他说再见；你可以日日思念一个人，却仍为他消失在你的生活中而感到高兴。———-很喜欢塔拉的这两句话。

加油哦 浙江长大的我表示两边压力都不小 初中时候去湖北老师办的补习班上过数学 实在是太卷了 压力还是很大的不过浙江山区也非常多 看你的文字也很有共鸣

听到一些文字

3月2日了解到一种东西叫催产素，这东西听名字像是妇女专有，其实所有人都会有而且非常重要。对于婴儿来说，拥有稳定的哺育者、拥抱者，能够更好地锻炼下丘脑去分泌催产素来稳定压力系统，一旦错过这一婴儿大脑发育黄金期，后续成长过程中很难弥补，该能力的缺失会让孩子即使成年以后仍然收到严重影响，主要表现为社交能力不足。很多孤儿存在社交障碍（即使领养他们的家庭很幸福），也是因为被从小被父母抛弃，频繁的更换抱养者导致的。这个好像我也中了，因为计划生育到处躲、跑，各种亲戚家都躲遍了，很难有稳定的哺育环境和哺育者，而且我从小时候开始就一直有明显的社交障碍。听大人说我1岁前有很长一段时间还还是大姑养大，我那时一直喊我大姑妈，父母带我走的时候我哭的很厉害；刚回老家那几年，每次去一个不知道什么亲戚家，那家人都能说出我小时候躲在他们家生养的经历，光我知道的最少都有十家。

加油

五一想去浙江看看儿时的地方
躺床上又想起了小时候
难受又涌了上来
这段时间运动加阅读
也看了很多情感类视频
还有出去走了走
确实好了很多
也很少胡思乱想
以为自己会逐渐走出来的
原生家庭的创伤
真的就无法被治愈吗
我能原谅很多人理解很多人
不过我却无法原谅最爱我的人
她不容易也很辛苦
看似坚强却很柔弱
温柔但又暴躁易怒
自傲又难掩偏激和无知
其实我也听过她的一些事
摊上这样的一个丈夫和婆家
婚前婚后的差距
应该对她的性格有很大影响
人总是在无意间伤害最亲的人
就像她
曾用我无法承受的爱
为我拼凑出一个看似快乐
却蕴含悲伤的童年