现在的自己
   已经失去了那种活力和心境

  
                                        生活能折磨一个人的精神和肉体
                                        只是这种折磨
                                        或轻或重罢了


   曾经总是淡然的看待他人的迷茫
    总是觉得....那似乎与自己无关
    现在自己也陷入迷茫混沌的情绪里
   谁又来拉我一把
   说实话 从没期待过
   在我的原则里
    我怕相信的只有自己
   没那个闲功夫去期待什么救世主
    人    只有自己才能救赎自己
   他人   最多只是个引路者罢了
  
   

                                      每天
                                       理智和情绪都在拉锯
                                       每当情绪快要爆发的时候
                                       理智总是海啸般的覆盖一切
                                       是的
                                       最后冷静了
                                       每件事都得到了最好的结果
                                      
   但
    那又怎样
  


             我所说的所做的一切的一切
             不就是为了能够活的更加舒适轻松么
             但理智过后所得的所谓的好结果
            没有让我感到一丝轻松愉悦
             反而更加沉重
           
                                       那么我做的这些所谓得宜的事和言语
                                        又都是为了什么


     难道就像每个人都期待的
     等到攀升到了一定高度的时候
     就能够不再忍受这些情绪么
    

     全他妈妨屁
      社会地位越高的人只会负担越重的责任
      世间就是这么在不公平中公平着
       你拥有的越多
      便得付出越多的精力来维持这些优势的存在
     


                               就像我一直说的
                               当有一天敷衍狡诈变成了一种习惯
                               也许那天
                               我会选择淡然接受
                               而不再这么沉默挣扎
                                         
                                   ______________KING<tiger>