我觉得我是那种已经把自己绷得太紧，太缺乏交流的人。
一旦有人对我好，我会像溺水的人抓住救命稻草一般紧紧抓着那一根稻草。
然后其实来来往往那么多人经过我的生命，都只是拉我一把然后又成了路人。
努力伪装自己，很开朗很外向很直率很善良。
其实我连我自己是什么样的都不知道了。
我知道我不外向，我和人都是点头之交，把所有人拒之门外。
我知道我不开朗，总是把事情想太多然后给自己很大压力。
我知道我不直率，我只是对几个在乎的人敢说出我想说的话。
我知道我不善良，其实我不懂得怎么对人好才是真的在为人好。
我会因为心情不好或者烦躁就一直烦别人，甚至不懂得考虑别人的感受。
我会因为一点小事就变得很敏感，很怕对我好的人会突然就不理我。
我会因为一个语句就开始胡思乱想，甚至会不小心伤到别人。
我很傻，很笨，不知道该怎么做了呢。
累积的情绪最终还是崩溃了。
下午的时候突然跟吖洁说了很多话，从哈7讲到一个朋友最后讲到那个关于<很爱>的故事。
很久没有这样给一个人讲那么多话了。
也从来没有把那件事情完整给谁说过。
但是撑不住呢了，赫赫你的抗压能力太差了。真的。
讲到一半的时候QQ音乐特给力地随机到了很爱。
瞬间眼泪哗的就下来了。
我忍不住我真的是忍不住了。
到最后整个人哭得稀里哗啦。
你很爱我，却丢下我，在习惯你肩膀以后。
没有人我一发短信不论白天黑夜都会回我了；
没有人在我手冻得没知觉的时候帮我暖手了；
没有人在我难过的时候借我肩膀让我靠着了；
没有人再以他的身高来压我然后取消我矮了；
没有人再我发高烧吃不下饭还硬逼我吃饭了；
没有人再说不开心还有他会一直陪伴着我了；
没有人再说如果以后没人要我那他就要我了。
“以后如果没人要你了我还要你”
这句话总是那么轻易可以说出口的。
但是我不要再相信了。
那天以后再也没有人那样陪我。
我是坚强的孤独了太久才会那样脆弱。
压抑了太久才会现在变得情绪化。
加上一切一切的不顺利让我甚至有时候会烦躁到想要远远逃开。
甚至想过我逃到哪里去投奔什么人好不好。
我说，以后我的男朋友一定要能理解我对三只的爱，最好也那么爱三只；
一定要能理解我不是那种爱看言情什么的烂俗小说而是喜欢看推理的人；
一定要能理解我一些异乎常人的莫名的想法。
我怕你不理我，所以会主动烦你。
对于一个不爱主动找人说话的人来说，很难得呢。
呵呵。
我是矛盾结合体。
是天使恶魔结合体。
我会很温柔很热情很善良很开朗很活泼很大方。
我也会很冷漠很强硬很狠心很自闭很安静很自私。
任何一面似乎都是我。
废话一大堆又是东拉西扯。
最近真的变得很爱哭很脆弱。
是压抑到了爆发点吧。
可是没人让我哭了。