我说了，不再轻易付出真心了。
我想。我要让他爱上我。然后离开他。
总是被男人伤。我也想试下伤下男人是什么感觉。
其实。是我在克制自己，不让自己付出太多相信太多。
我怕了。真的怕了。我累了。我会很难过。


俄没有问过迩是否爱俄          因为俄怕迩会腻烦
俄没有时时刻刻在说想迩        因为俄怕迩会不相信
俄没有剥夺迩的全部时间        因为俄知道迩也需要朋友
俄没有刻意去逼迫迩做什么      因为俄了解迩知道迩性格
俄没有把自己全部的心都给迩
因为俄封存了一半 请迩原谅俄的小小的自私
因为俄明白在俄扪在一起的第一天就是分离的倒计时
在迩有事瞒着俄的时候俄没有哭没有闹俄装作什么都没有
因为俄了解迩的脾气 在迩难过的时候最需要俄的关怀
亲爱     俄做好了分离的准备了


    只要1点点的幸福，
    就能将所有的悲伤掩盖。

5楼
我在尝试着
尝试着开心就大声的笑 让所有人知道
不开心就什么也不说     让所有人都不知道

我累了    想放手却放不开    你教我怎么办
总是莫名的悲伤    你会离开我的    对不对
精神面临崩溃    歇斯底里  
香烟一根接一根    那是我的精神食量阿
最近    总有那么多的暗示    提醒我你快离开我了
你要我怎么办    输的那么彻底    输的那么绝望
我说过    如果你需要    我可以抛弃所有
我说过    我希望分担    你所有的心事
可是    现在是不是证明了    时间和距离真的成了我们的阻碍


    【华丽的沉默】
也许这只是无谓 无奈的苦笑
忘不了你的 微笑
戒不掉你的 傻笑
没有苦恼只能让我更苦恼
你出现 我不会感到不安
恨时间 我怎忍不住思念
明知道的没有结果
我却还是抱者幻想 我对自己也很嘲笑


就如现在我在键盘上敲打着这段文字出来的心急
整个人很急匆匆觉得什么都是不入眼不顺畅的
或许是阳光太过灼热 或许是天空太过光芒
或许是我自己个人的问题 迁怒到自然来了
或许是我太过的人心惶惶 烈烈轰轰
总把阳光看得太过厌烦
总把太阳排斥的无好处
如果现在有1个人在我身边我想我会发脾气
凶狠狠的骂他怎么怎么的让我心烦
我没有理由去斥骂某个人 那是无理取闹


不知道从什么时候开始,  
我的脾气开始变成这样了,
明明是想要好好的跟你说,
却也总是控制不住自己,
明明就没有什么事情,
我们俩非得要闹的不可开交,
明明就不关我们的事,
我们却为此而吵闹,
以前的我,    你和我说内些的时候我不会想到要顶嘴,
只是默默的听着,
可是现在我感觉我心里有好多好多不满,
我想要和你理论,
就这样,
可是我还是忍了,
如果我和你理论下去,
结果就不再是争吵两句那么简单了,


开始抗拒上Q了 开始厌倦说那些伪心的话语了
真不明白我为什么要这样努力的讨好你们
我为了什么 我能为了什么
呵呵    你会在意吗

在心与心碰撞后开始保护自己
在放与不放沉淀与寂寞日子里
直到看清楚爱情只属于属于自己

珴寂寞寂寞就好 ~~

怎么没人阿 不给力阿不给力 ~
都没动力了 宝贝们 看了也说说话阿

她希望有个人可以看穿她的逞强可以保护她的脆弱
她希望有个人可以陪她穿情侣装一起走在热闹街头
她希望有个人可以容忍她所有的小缺点会很包容她
她希望有个人可以每天陪她吃晚饭然后一起去散步
她希望有个人可以不会有任何抱怨陪她手牵手逛街
她希望有个人可以在她委屈无助的时候能给她拥抱
那个人在过马路的时候会紧牵她手对她说跟着俄走
那个人会在她生气的时候耐心的哄着她不会不理睬
那个人会在她累的时候及时给她肩膀让她可以依靠
她希望可以遇到那个人她希望那个人可以给她疼爱
她希望      她希望     她希望