当时为了让别人看到我的惨样 拍了这张照片
国庆节假期结束那天 我坐在公交车站等车 又开始情绪崩溃 开始哭 我不想离开家 我从未如此讨厌离开家
在我的记忆里 每次离开家我都是开开心心的 从没有像那一次那样舍不得 我知道是自己的心理出了点问题 那时候正好是分手之后的日子 无比煎熬和痛苦 回去以后上班 同事说我沉默寡言 放佛换了一个人 情绪时好时坏 每天下了班回去以后 都要哭着才能睡着 现在看起来很矫情 可是我那时候真的很难熬 就在那段难熬的日子里 我不断和前任拉扯 拼命想挽回 得到的只有若即若离的联系以及被践踏后的尊严 直到最后我下定决心不再联系 我知道只要还联系着 我永远走不出来
朋友都说她有了新的人 可我不信 我不信自己看错人 我不信自己爱过的人跟我拉扯的时候就在跟别人开始暧昧 我不信自己看错了人 事实证明 我看人的眼光真的很差
人都一个样 感情也都一个样
是我看错了人 我没什么好说的 情出自愿 事过无悔 后来甚至连一点情绪都不想分给这种人 已经不值得了 我也已经不在乎了
就这样我慢慢的向前走
今天妈妈说感觉我现在挺开心 情绪比刚辞职回来的时候稳定太多 那是当然咯 刚回来的时候每天情绪都在反扑 拼命忍着眼泪和难受 妈妈随口一句安慰我的话都可能把我的心理防线击溃 妈妈也能感觉出来我很不开心 但是她什么都不问什么都不说 只是告诉我好好吃饭 什么都不要怕 有她和爸爸在我身边
得到父母这样无条件的爱 我何德何能

经历过这些事情 我开始反思 为什么我每次都要这样 于是我总结出来一个道理 不要为了谈恋爱而去谈恋爱 也不要做一个付出式的人感动自己 自己所认为的爱 都是一种自我投射
我自身缺陷太多 所以想要自我完善一些 首先就是要爱自己 看了书看了营销号想找到如何爱自己的方式 其实说来说去就只有一条 尊重自己的内心感受 把自己的内心感受放在第一位
于是我开始试着去理解自己的感受 试着去接受自己的一切
以后的日子 我会更爱自己 更珍惜自己的时间 不浪费在那些没用的人身上 自卑➕自负不是真正的自信 真正的自信是不需要时刻展现 不需要别人认同的 要向内求 而不是向外寻求认同 别人觉得我性格不好 那又怎么了 我需要别人认同吗 别人觉得我不帅 我需要别人认同吗 不需要 别人怎么想是别人的事 我能做的就是课题分离 做好自己 自己认同自己 不活在别人的眼中

经历过的事情 我都在反思能从中得到什么教训 吃一堑长一智 前二十多年过的太顺利 经历的太少 吃亏太少 现在慢慢明白慢慢在变得聪明起来
当一段关系结束 我还是会想要个答案 哪怕这个答案不是我心中所想 哪怕这个答案只是对方为了搪塞我而说出的 都没关系 我只是需要一个答案 至于这个答案是什么 一点都不重要 只是因为我没办法模模糊糊的开始 也没办法不清不楚的结束
我会变的越来越好 晚安

早上好 美好的一天

真的很神经的对话

在小红书上卖相纸 好多少私聊我
玛多 我真是乱花钱！再乱买就给自己两巴掌
快递到了都没拆开 转手卖出去就要亏钱
整天做亏本买卖 只能安慰自己一句 吃亏是福 吃亏是福 吃亏是福

手机里不爱留照片 删干净才舒服
软件通知只留一个微信 其余全关闭
我懒得改变

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心情舒畅

出去骑行一会 一定做好防护 不能再冻耳朵了

爱吃喜之郎果冻 当太空人

请问骑行的目的是？

买了好几包果冻 爱吃好吃多吃
穿的像个熊一样 太热了
这几天天气都好好

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