我在本子上画了很多班花的裸体，以此发泄我对她的欲望

而且除了班花我对其他女性完全无法强行提起欲望来。我发现我对银行富婆无法像以前那样有感觉了，我只对班花有欲望

哪怕在精神病院，我被电到神志不清，虽然记不得我是谁我自己的名字，但是我脑子里冒出来的第一个念头就是我喜欢xxx（班花的名字）

每天睡前我会默念班花的名字一万遍，我对班花的迷恋已经陷入了疯狂

但是这一切已经不可能了，我心里只有失望和仇恨，像恐怖分子黑寡妇一样

对了，银行富婆突然公开了她以前的微博，让我看到了大量的十年前她少女时期的照片

已经太晚了，我在十年前的时候好像喜欢过银行富婆，现在太晚了

富婆可能怕我看不到她以前的照片所以放开了权限，其实我偷偷关注她微博四五年了，之前她的照片我全都保存了

我和富婆是不可能了。我的余生只剩下刻骨的仇恨，我就是会做出911自杀袭击的那种人

曾经我非常喜欢富婆，现在都太晚了。我可以和她见面但是我不会再爱上她。可能是因为爱情只有一次机会，就像玻璃杯一摔就碎，不允许有一点出错的机会。仇恨，我唯一的欲望是从科学研究中找到毁灭世界的钥匙

我发誓从此以后再也不看黄片，我只会对班花yy

假如说现在有个美女说要做我女朋友，那我会同意，但即使这样我心里仍然爱着班花无法转移一点注意力

每天晚上抱着班花的照片和她的照片说话