所有的爱恨都淡淡的，事情到最后我脑子只剩一句：算了，能理解。

躯体化了，好像，不确定，再看看，好想哭

很显然我觉得有些脆弱与敏感，爱对号入座，本质上都是一种自我意识过剩。对他人做事出发点的理解不是他人→他事，而是：他一定是为了针对我而做的这件事。其实就是一种以自我为中心。说是自卑或者做贼心虚我认为也合理。当然这种准则也适用于我本人。

唉反正最近对自己的要求就是不要沉缅于自己对他人的假设里，多相信，被骗了也没关系。

其实去年所有人设里我觉得最有可贵的爱人者的品质的是康佳琪，她完全真诚且不怕被伤害，这太可贵了。(尽管缺点是情感泛滥)

对很多关系的想法都是：如果不走这条路，我们还会成为好朋友。尽管我清楚，之前的我一定会做出这样的选择。唉。我们都没有上帝视角......

好像人的魅力来源于想象，越了解就越祛魅

非常不适合普恋，因为爱对我来说太困难了，要合逻辑地去爱，但谁在乎爱本来就不合逻辑？

贴吧的记录贴有个好处，只要我不删帖，我的碎碎念就会一直留着。现在回看过去一年的记录贴，会想：原来我就是这么过来的。

哎呦喂

我被撕开了

朋友A让我最敬佩的一点是可以不顾一切地去做自己想做的事，刚毕业不想工作了创业开了家民宿，看起来开得还蛮好，我问他你不怕亏本吗，他说亏本就再赚回来呗，人生一个体验。豁达得让我震撼......然后现在BCDE都在体验他民宿的路上，一边开车一边有人和我打视频说等你下次回成都我们再一起去一次，真好啊...一种很少体验的自由的朝气的感觉。

做梦梦见松果独自出门任务，放火把新开的百货大厦烧了，跑路跑一半忘跑了。这时警察来了，她呆站在原地，举起双手，但把手藏进了衣袖里。
警察：让你举手是让你伸手！
松果：哦哦(把手伸出来)。
警察一看什么也没有打算放她走。
松果：还站着(其实是被吓到了)。
警察越想越不对，一步三回头。
松果：(手伸出来挥挥)
警察也被萌晕！最后彻底走了。
松果准备跑路，跑到一半偶遇出自推的老师，松果：(跑回去和老师贴贴)

靠近生活的每一步都让我倍感痛苦想●

小时候我妈妈的老板，是个在粮站开针织工作室的漂亮女人，化妆，柳叶眉，马尾扎得高高的，看起来很时尚靓丽，在我小时候的世界里已经是很了不起的那种人了。前两天妈妈告诉我，她老公，就是一个看起来挺温驯儒雅的男人，竟然会家暴，用她的身份证号欠了几百万网贷，现在家里的房子卖掉了，她和老公闹离婚被打，现在带着初三的小女儿蜗居到十平米的单身公寓里。我突然觉得好唏嘘。今天和朋友聊起来，她说：女人的不幸来得轻而易举，而十有八九是婚姻。虽然很一刀切很刻薄，但好像......唉。有时候觉得人的命运真神奇。