走过很多年的路，再怎么走也就这么大，只有老人和小孩，好像永远也走不出这里。

今天和青苹果说，我的记录贴就相当于我的日记了，意义是和现实生活“接地”，所以我决定现在开始慢慢记录，一些幸福的瞬间，一些小事。十二月底我和土豆在杭州玩了一圈，花一小时轧一个马路，为了找一家网红店，这个时候时间变得很没有意义，我们开始聊起工作、生活，也没什么目的性地胡聊，风吹过我们的脸颊，然后我发现，这个冬天竟然一点都不冷。一月份我去了北京，第一天自己一个人，走了天安门故宫，去雍和宫请手串，求事业，在每一个殿门口虔诚地许愿。第二天第三天松枝定出来接我，我们走过五道营，走过鼓楼，逛古着店，吃冰淇淋，逛国家博物馆，去唱K。我说我不会唱歌，对这种事情总是很不自信的，松枝定说没事。然后我们唱，忘记都唱过什么了，等我唱到我怀念的，松枝定说：你不许再说自己唱歌跑调了。那时我忽然很感动。其实唱歌这东西一直都被我认定为“不擅长的”(事实也的确是)，直到有人抓着这一缕碎头发烫了个卷，才发现它竟然也可以是漂亮的。七八号我去天津，天文仙带我玩了一圈，见面的时候，她看着我，对我说你好漂亮，重复和我说着幸福，那时候我也觉得很幸福。虽然表达感情一直被我判定为可耻的，但大声说出自己的幸福的时候，嘴角竟然也弯着。我们一起拍了拍立得，一起走过天津的街道。现在看见摆在我床头的拍立得，我仍然发现，幸福是会笑着的。然后我又坐了一整天高铁，和土豆在威海见面，下了雪，风很大，我们俩在布鲁斯威号沉船那被吹得头发乱七八糟，那个时候很冷，但竟然也没那么冷。我觉得和朋友随便逛逛是很幸福的，不用讲究那么多旅游目的地和攻略，就只是随便走。朋友真好啊。

这是旅游发生的事。一月份另一件比较幸运的事是lovelution回归，这是我十年来最好的朋友。当然这件事说过了。

新的一年我要多记录，多表达感情，不然就要变成情感上的木头和蠢人了。

人生格言：你不用好奇伤害你的那些人为什么这样对你，因为你不是那种人，所以你不需要懂。

朋友说，你太理智了，我有时候有点害怕你。我说你说得对。好像摄入越多理性的东西就会越来越木，所以我要多看点感性的...

爷爷生前最喜欢的扁食店关门了，好像我对爷爷的挂念也关门了，一家都没给我留。

这个个贴会频繁出现一些朋友的名字，很快我的社交圈将一览无遗。

今天有被朋友安慰。当你为别人的误解而感到困扰时，只需要先想两个问题，第一个是：你是这样的人吗？第二个是：他们的想法对你来说重要吗。受益匪浅。好像一直以来我沉湎于别人的看法。为被误解这件事而感到痛苦的根源在于——我希望我在他人心目中是完美的，是没有缺憾的，但怎么可能。所以2025年开年对自己最大的要求就是改掉这个强迫症。

我是无论多少个性格特质词出现在我面前，都会首选且秒选公正的人。

我的写作变得越来越扁了，好像无论如何都没办法再创造出像那几位那样丰满的东西，我觉得可能是太赶了，赶着去写人设，赶着回戏，一切急匆匆开始，又急匆匆结束了。

一月份写了这么多，最像我的其实是L，但是L你好幸福哦...难道是幸福的预召！

翻了一下个贴真的只有痛苦，其实不是因为我一直在痛苦，而是我只在个贴倒垃圾。

所有的爱恨都淡淡的，事情到最后我脑子只剩一句：算了，能理解。