然后就给小小谈人生，谈理想，说抱负。还告诉小小，说自己是个很要强的人。但是家里很穷，所以极端渴望成功。
就算觉得小童很不错，但也要考虑现实。说什么考不上大学就是完dan了，人生一辈子就是活得悲/哀了……

总之说些莫名其妙的话，把小小都给气得吐xue了。所以这之后，小小其实也完全不搭理小亮了的。

《很多时候我怨自己不幸，可有时也想，我还有文字可以抒发我的苦恼》
很抱歉我似乎又一次内耗了，抱歉抱歉，好在都知道我写的啥玩、、意，我又是个啥东、、西。写的杂乱无章，胡言乱语，压根让人看不懂写些什么……
我只是真的很感恩我还有通过文字这条道路发、、泄的方式，不然我不晓得我怎么熬过去这些无助的时光。
很多时候我会想，为何我要遇到这些事啊，为何从小我被人嘲笑捉弄，为何小时候生活那么苦，为何年少那么不愉快……为何我性格这样木这样的拙这样的憨……可是当我看到有善良的美好的素昧平生的于茫茫网海打开我这无人问津的帖子，认真看我倾诉我的无奈苦闷，还劝我不要内耗，叫我照顾好自己……又感动得泪流满面。
其实我真的很痛苦，最无助的时候，真的跟个feng子一般，在匿名平台到处给人留言成千上万的写，我好无助，我父亲真的让我很痛苦，为何我人生要这样不幸，为何我会总被人欺负这些……人家直接把我ju/报,lahei……真的我自己也很难为情，我怎么这样呢？
可我还是感谢有文字这样一条途径，让我可以表达自己的无助，整理自己的人生，减少现实生活中的抱怨。现实生活中，尽量做一个孝顺的女儿，多站在父母角度来思考问题……
我的姐姐何尝不是很痛苦，我的妹妹怎么会不痛？我姐总是气得心脏痛，她面对无法承受苦痛，真的是旁若无人的哭嚎啕大哭着……她比我好，她虽然没念什么书，导致生活艰辛无奈，可是她用自己的迟钝，看不懂别人眼、se,等，所以可以麻木自己，不去想那么多，看不到那么长远，不会焦虑。
我妹妹小小抑郁症已经严重到，无数次大半夜打电话fengkuang发信息给我，说不活了，没意思，想跳llou想gewan……我伤心的嚎啕大哭，我们家都什么样子了，我的妹妹多次像我求助，叫我救……
谁来救我，谁来救我？有网上的好心人跟我说，真正有问题的应该是我，我哪里没有问题……
算了，不说了，我想说真的我们这个家庭很不幸，真的很惨了……我爸不该负责吗？假如真的哪个女儿离去了，你猜他会不会还是那样说：“我还不好，我年轻时是个美男子，我大力士，我吃苦耐劳，我勤劳……你们还不享福，还不沾光？”
我真的很愁苦，可是我想，跟我姐姐妹妹相比，我是最幸运的那个，因为有文字来倾诉啊；可是啊，现实中，最痛苦的还是我，因为我爸每天在我耳边吵，他已经严重影响到我的生活了，我才是最无奈的。可我改变不了一丝一毫，我只能改变我自己，我要改变我自己……
当你们真的知道我现实究竟在承受什么，你们才知道，原来我竟然这么难，竟然这么的难。
可我依然试图从跟年少的自己去对比，从过去那些苦难生活中，寻找活下去的动力，我一直跟自己说：“你没有不好对不对？从小到大，你也勤劳你也倔强要强，你一直很努力在活下去。你有一点点能力，你在帮助家里，你在孝顺父母，你在管姐姐，也管你妹妹……其实你能力很小很小，可是你只想家里人过好的生活……你现在总是内耗，总是万念俱灰，总是觉得活着没有意思，那你还有文字可以疗愈，把自己委屈写出来啊，写出来不就好受了很多吗”

我真羡慕那些说我虚构小说的，羡慕吧啊，就是羡慕……

那些年我印象深刻异性之三《黑穷挫学渣女倒追学霸男之：补习班的暗恋》
上次说到小亮讲，元旦要来补习班找我，说到时候正好他们理科班同学聚会，他要当着他那些同学面，还有我文科班补习班一些同学的面，甚至还当着他数学老师的面（小亮数学特别好，他数学老师很喜欢他）让所有人都来见证，说绝对不会发生第二次抛/弃/我的行为，他要请所有人作证，如若违/背/誓/言，必将天/打/雷/劈，活/不过晚上/12/点……

“我该怎么样，才能彻底摆脱你呢？喜怒无常的小亮先生？”挂完电话，一个人心事重重的往学校走：“小亮，我真的脾气特别好的，但是兔子急了也会咬人的。你这样一直肆/无忌惮的招/惹我，说到底，还是因为你认为我不过一个黑穷挫学渣女，所以才觉得可以肆/意的欺负我”。
抬头看着眼前灰蒙蒙的天空，一群麻雀站在樟树上叽叽喳喳的。那么多麻雀密密麻麻的聚集在一起，让人不禁心生一种厌恶的感觉。
我想肯定是因为自己心情太差，故而看什么都不顺眼。哪怕脚底下干净整洁的水泥路，也让我觉得烦/躁不安。

鲍亮呀鲍亮，你知道我被你害的多惨吗？一个人脾气好，也不是这样被你欺/负的。你究竟要干什么，你到底想要做什么？
我也是爹//妈//生，又是父母花费很多精力养大的。我妈生我出来，绝对不是用来给你欺负的。曾经我被部分女生欺负过，但是那些人毕业了也就自动远离了我。
可是你都去读大学了，你我都不在一个城市了。你还这样来诋/毁我，没完没了的发信息过来。你是有多悠闲呀？你吃饱了撑得没事情做吗？你真的是一个柿子捡软的捏之人，喜欢别人对你破/口/大/骂/一场吗？
可是我不愿意跟任何人撕/破/脸，我真的不愿意去伤害任何人的。
我沉重的叹了口气，当年曹操曾经说过：“宁可我负天下人，不可教天下人负我”。
然而我的做人原则是：“宁可全天下负我，我不负任何人。”你/骂/我白/莲/花也好，说我虚/伪也罢，但确实我是个懦/夫，我讨厌惹/事。我也一直都是笑脸待人，任何人对我的伤害，我都是一笑而过的。

那些年我印象深刻的异性之四：
《那个天雷滚滚的小亮同学，你真的把我欺负的很惨，我好怕你的，知道吗》
小亮其实我在前边说我父亲招惹我的时候，就写过的，他是很特立独行的一个人。就是他的行为举止，当真会让人觉得很讶异，就觉得他怎么会做出来这样的事情，真的很让人觉得震惊的。眯姐评论他是个马蜂窝，紫思说嫁给小亮那还不如去si（可紫思在我面前这样说着，在人家小亮面前又是另外一个想法，什么你家仲小童在单相思，什么还不快去寻小童这种，真的无法理解紫思这些行为）……
小亮真的给我的感觉，是很害怕，我真的超级害怕他。

我在前边写过，军训时小亮就发现了我，他觉得我跟个大、/傻/子一样，一看就是畏畏//缩/缩那种，眼睛也不敢看人，手也不知道往那里放，脚也是一点一点跟个/残/废/一样，还说了我一大堆缺//点，还把我到处指给人家看，说一看我就要作/呕，就要/吐，什么东/西这种……
所以当我后来坐到小亮后边时，他是坚决不肯给我一丁点好脸色看。毕竟我一看就/傻，他不是很乐意跟个我这样傻的人有任何一丁点接触，怕我的傻/气/守村人形象，会传给他。

小亮让我恐惧的理由似乎很多，随便一条，都让我觉得他好可怕，我真的很怕他。
第一，
小亮眼神不礼貌，他总是“目灼灼似贼”，盯着你就一直肆/无/忌/惮的看着。
后来我才知道，小亮眼睛高度近视着，他又总是不戴眼镜，导致他看人时，会用尽全力眯着眼睛，一直瞅着一个方向。
而我视力太好人也敏感，加上小亮在全班嘲笑我xiong大，说他同桌一个大老爷们xiong大怎么了？再大也大不过我……所以每回小亮一直那样拿眼神/钉/住我时，我真的三伏天都恨不得披一床棉被在身上，省的他忽然又大叫说些很不礼貌的话。

第二，小亮喜欢贬低别人，来抬高自己。 他语文并未很好，可是他却深谙“陪衬”啊，“衬托”啊，红花需要绿叶来衬托这些方法。
比如我2007年6月的样子，就是我第一次参加高考时。我在高考的前一晚上被人/骗/走了一千多，我真的好痛苦好惆怅好烦，我坐在校园的台阶上发呆愁苦着，忽然小亮就是那种很夸张的跳出来，然后哈哈大笑：“你真的好、chun好/笨/哦，你看我多聪明，谁都别想pian我，我多聪明，我好聪明的哟……”

第三，小亮不懂眼，只管自己，完全不在意别人的看法，更不考虑他口无遮拦给别人的伤害。
举个例子，我真的一看到他我就飞速逃跑，我真的很恐惧他，并且我真的没有被他抛/弃/。可在他眼里，我就是个/怨/妇，就是他把我给抛/弃/了，他不要我了.
然后他到处去宣传，给所有他我们两个共同认识的同学宣传，在qq上宣传（万幸那时网络没有这么发达，不然他该某音某手某薯来宣传……我甚至都怀//疑他有没有来过贴吧宣传……）可是什么叫被抛/弃了呢？先要谈恋爱了吧？都没谈啊，真的手都没有牵过，真的都没有说过什么我喜欢你这样的话……然后就是他不/要/我了，他把我给/抛/弃了……这是幸好认识他的知道他本来面目，不然我长十张嘴都解释不清我没有被/抛/弃，我真的没有被/抛/弃啊。

第四、小亮虚荣心很重，喜欢被人表扬，总是自己吹嘘自己。 他似乎很需要证明自己的存在，他总是不厌其烦自夸他数学成绩多么好。多么难的题目，在他看来跟吃饭一样简单，说他又考了很高分，数学老师很欢喜他……
就是一直跟我说他多么的优秀，多么的懂礼貌，多么的会做人，多么的完美，多么的无懈可击，多么的得人心，多么多人欣赏他……每次听他逮着我说一堆，我都觉得他真生错了/时/代。听他的自夸，不明就里的会以为他性格啊，领导力啊，凝聚力啊，狭义之类，优秀到可以立刻去聚齐108好汉，选一个好地方开始改/天/换/地，重新塑造一个朗/朗乾坤了……
可实际上，根本不是这样的，他怎么会觉得自己又智商高又情商高又得人心又怎么怎么好……我真的是以为我都听错了。

我知道把我的不幸，单纯归结为怪我父亲长得太帅……这是要让人笑掉大牙的，可真的无数次我会假设，假设父亲如果不是因为长得好，而被智商上缺斤短两，是不是我们三姐妹会有个正常的父亲，他不会被人没完没了捉弄！并且凭着他的大力气和能吃苦，不会被人suanji的总是去白做工，不会被爷爷***o削……不会让人总是捉弄……是不是如果他是个丑父亲，上天会在智商上给他补偿……后来的生活，我无数次活在假设当中……
假设呀，父亲是个正常人，那么姐不可能那么小辍学，那么我不可能一直背负痛彻心扉的愧疚！那么姐过得不好，我不会自责到全身每个神jing都揪扯着，撕心裂肺的痛！
假如父亲是个正常的爸爸，父爱如山，替我们这个坎坷家庭遮风挡雨……不可能我们三姐妹后来那般无助，后来啊，我们三姐妹估计终其一生，都在花时间，花精力，很无助的在哄pian年少无助的自己:“你其实过得很好的，对不对啊？爸爸爱你，妈妈爱你，姐妹爱你……嗯，春天农田里有五颜六色的花朵给你看，夏天可以去池塘抓鱼，秋天可以拿金黄的稻谷换橘子吃，你不哭，好不好？”
假设啊，我父亲他赚不到什么，家境就那么一直贫寒，可他有心疼老婆孩子的心，会说:“我虽然赚不到，可我很爱我的孩子们……”可是呀，我父亲只是一味挑剔我，嫌我没用……我做什么，甚至我割rou.给他吃，都是应该的啊，人家是美男子啊，我作为他女儿，太幸运与光荣了，这是我zufen冒青烟的表现，因为我有个美男子父亲哦……呵呵呵，怎么会不想哭？
假如这是别人的父亲，那我也看热闹不嫌事大，在旁边拍手说:“好，好，好”……我何尝不想做个正常人！
可这是我的父亲啊，他是我的父亲……所以我就一直痛苦，痛苦，无奈，无助……无语凝噎

那些年印象深刻异性之四《天/雷/滚/滚的小亮，曾给我带来极大阴/影》
似乎我一直在强调小亮这个人幼稚，情绪化，理解问题片面化，喜欢用最恶//毒的言语来诅//咒//自己这些……似乎这样第一第二第三的来回忆小亮那些缺点，真的是很苍白无力，没有支撑点，比较主观的……
那么，还是举例子吧！
在这些让人印象深刻的事情当中，我想能够比较容易看出来小亮的个性。
其实我跟他的关系真正/恶//化，产生质//变，是高三下学期，特别是临近高考前那几个月。
在这之前，小亮顶多就是调侃几句：“自古才子配佳人，我这么优秀，仲小童，你说那个佳人在哪里呢？”
“嗯，哎，这个，我想，嗯……”当时我正在教学楼前边的台阶背书，不提防小亮忽然就拦住我。我本欲快速逃离，可是小亮一把拦住我去路：“我这次又考的很好，你不该奖励一下我，请我吃个饭吗？”