八月的县城，实在过于酷热。大街上几乎没人，一些卖包子早点的摊子都早早的关上了门，顶着肆虐的骄阳，背着沉重的书包，我来到了补习班后。
　　然而现实给我浇了一瓢冷冰冰的水。我惊讶的发现候老师今年当了复读班的班主任，他把当年所有高考没考好的人全叫过来复读了！不单是没考好的，还有一些成绩明明通过二本线、一本线，但是志愿没有填报好的学霸也来了。
　　补习班不再是县一中，而是县城西南角落的一个民办学校。这个民办学校是私人出资创建，小、初、高结合的。
　　因为实在收不到生源，便使出浑身伎俩跟相关领导协商。把一中的复读生都安排过来，到时高考喜报上，一中那里填喜报，这个民办学校填喜报。

　我现在仔细回想，觉得普通老百姓挺可怜的。试想一个一穷二白的农民，他就因为看到这民办学校虚假的大学升学光荣榜，于是毅然决然的把全部积蓄拿来交给这民办学校。结果发现没考上重点高中的孩子，不过是又在这学校混了三年。
　　那么满手老茧的父亲，心里该有多么的伤心。

好在这民办学校只是提供场地而已，给我们上课的老师，确实是一中的老师。这是唯一让我有些欣慰的地方，但是我的心情还是有些郁闷的。
　　我难受的原因是，我还真的自恋的把自己当做可塑之才了，我还真的以为候老师想重点培养我；我还真的以为，他特意给我打电话是对我寄予一番苦心的：他肯定是认为我复读后，一定可以创造辉煌，考个二本以上的！结果呢？他不过是为了完成自己的招生任务！
　　所以我终究还是没脑子，侯老师可是一直都很嫌弃我这个黑穷挫学渣的。哪怕刚过去的六月，我第一次考到了500分以上，人家依然还是在报考志愿的时候当着那么多人的面把我给羞辱了一顿。
　　我至今还记得2007年6月中旬的样子（具体哪一天实在记不得），好像是分数已经出来了，大家去填报志愿的时候。我发现一般的二本学费都才五千左右，都是很低的（一本咱不敢看，哪里考得上？只是幻想哪个生源严重稀缺的二本，降个三十分把我给收了。）
　　我当时发现有一个学校，明明写着专科还是什么学院，收费却达到了一万五左右。当时我觉得好奇，就嘀咕一句：“一个专科而已，还混在二本院校这一角落，凭什么收费这么贵？”

而侯老师当时竟然人生中第一次向我展现了温柔的一面，他竟然颇有耐心的给我解释：“这个学校不是专科，而是省XX大学下边的二本，是它的一个分校。”
“这学费太贵了，我是不会报”我拍拍自己的小心脏：“一万多，真是好贵。”
“你考的上吗？你这个分数，你考得到吗？”侯老师忽然一副义愤填膺的样子，就像我曾经问他数学题，而他拒绝回答的那个气急败坏的样子。以前侯老师总是要我去上他开的辅导班，我家里穷，不舍得花钱去。于是侯老师不肯给我解答数学题目，说这个必须去了他的辅导班才能讲。
　　但是对于我这样极度贫寒山村出来的姑娘，能有饭吃，能活下来，能侥幸靠着姐姐和妹妹在外流水线打工赚钱才得以撑到高中的人来说，有书读就已经是幸运至极了，去补习班上课？这是想都不敢幻想的事情。
　　所以当侯老师当着那么多填报志愿的人，对着我忽然这么一通吼叫的时候，骂我：“你考得上吗？我就问你哪来的脸，说出这样的话，人家会要你吗？”他那阴阳怪气的腔调，极端讽刺的眼神，让我羞愧的真想挖个地洞钻进去。
　　我当时想着：“侯老师，真希望以后再也不见了，我真的不想再看见你了。”

　可现实是我这个没脑子的人，在人家侯老师给我才打了一到两个电话的情况下，我竟然二话不说，跟有钱捡一样，风风火火就跑来补习了。
　　若干年后回忆至此，我终于明白：“因为我无路可走。”
　　去读大专，感觉父母不会愿意，毕竟我们那虽是山野小村，可是村里人也知道重点，知道一本，二本。他们谈起三本都是很不屑的样子，那我去读个专科，肯定要把整个村里人的大牙都笑脱掉。而我那要强的母亲，肯定会被村里人笑掉一层皮……反正我是这样认为的

毕竟在不久前经历过一场巨大的失败；毕竟高考后的两个月，母亲带我去了父亲打工的地方；毕竟对于未来，我还是那么的惶恐不安。
　　所以一开始的时候，我的心情真的是太差太差了。补习班的日子，我觉得天空都是灰蒙蒙的。就算是桂花芬芳扑鼻，头顶小鸟啁啾，天空阳光灿烂。但是因为我的情绪过于低落，所以真的是对什么都提不起兴趣。
　　补习班的前边一个来月，我走路都是有些飘飘然的。并不是我身轻如燕，瘦的风一吹就能刮走。那时我虽然经历了精神上的巨大创伤，但这个真不影响我吃饭。没有什么是吃东西解决不了的，如果一碗不够，那就再吃一碗。

我那时jing/神严重走神，脑子里装满了无数的为什么。这些疑问埋藏在我的脑海里，使得我实在无法承受。我会在吃饭的时候想起这些谜团，走路的时候，上课的时候，背书的时候……夜深人静的时候，也会压抑的受不了，一个人爬起来，在床上思索到天明。
　　那时纠结我的问题时是真的太多，就算我日夜思考，也理不出任何的头绪。
　　比如高考前一晚的那场骗局，到底是被人算计了，还真的是就有那么的巧合？闺蜜真的会骗我吗？
　　比如一起玩了三年的朋友，她真的是运气好到bao炸，竟然拿了当年全县头把交椅。对此我也是真诚的祝福她，但为何这个昔日跟你一张床shui了三年的姑娘，好到都共用一张饭卡、一块肥皂、一个开水壶的人。为何她的升学宴把别人都叫去了，却唯独要空掉我？

所以过去别人说的，紫思三年来都在利用我，欺/压我，剥//削我，这个事情是真的吗？
　　还有为什么自从第一年高考过去后，每天晚上都梦见写数学试卷？梦里一个题目都不会，试卷全是空白着的，梦里失望又愤怒的捶打自己的脑袋，一巴掌两巴掌甩向自己的脸。那种绝望 又无能为力的感觉，实在是太清晰太真实了。
　　为什么姑姑和堂哥们一遍遍讽刺嘲//笑我，说我读的什么gui书。过去的日子，她们总是千方百计反对我读书，好像我读书就是抢了她们钱财，放火烧了她们房子一样。
　　钱是我父母还有姐妹们辛苦赚来的，我读书这件事情，为何会让她们愤怒的咬牙切齿？

还有一件让我百思不得其解的事情是：古人云，塞翁失马焉知非福？我都这么倒霉了，怎么就不能发生一件好事在我的身上？
　　不是说山重水复疑无路，柳暗花明又一村的吗？
　　也说沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春！过去的两个来月，我经历了那么多坎坷艰辛，那么等待着我的好运，究竟会是什么呢？
　　带着这十万个为什么，我度过了混沌而稀里糊涂的一个多月补习时光。

　我不知道是什么时候，我开始注意到隔壁班那个很勤奋的男孩。
　　他实在是太勤奋了，感觉人家真的是拿命在念书。每天清晨我从床上爬起来，去走廊收昨晚晾晒出去的毛巾。因为宿舍跟教学楼就是斜对面，我又眼神特别的好。从小到大的体检，每次我视力都是一等一的好。好到每次检查我的医生，都再三跟我确认有没有偷偷带隐形眼镜。我总是一眼就看到那个瘦弱的身子在走廊上看书，无论我起的多早，只要我抬眼往四楼教室那边看，一定能看到那个让我熟悉而又莫名其妙有些欢喜的身影。

　中午的时候，我都是在教室多看半个小时书再去吃饭的。结果每次我去吃饭时，总是不经意的拿眼睛往人家班上偷瞄，结果发现那个身影一定坚守在教室最后边角落做题！吃完饭又去宿舍午休一下，当我回来时，又发现人家还保持我离开时的那个动作：聚精会神的拿笔在写着试卷！
　　晚上他永远是最晚离开教室的，直到学校的灯都熄了，他才会从教学楼走出来！

　世间除了我的父母，竟然还会有第三个这么勤快的人。打我记事以来，父母就一直在农田里忙的。春天他们忙着犁地、育秧、种花生、种豆子、翻地、种辣椒、茄子、南瓜、红薯、西瓜……
　　夏天忙着打农药、收割豆子、花生，忙着摘辣椒、豆角、茄子，把它们洗好、切好，又拿出去晒干。当然还要面对最可怕的双抢，那当真是我童年的噩梦之一。想到那时我们千辛万苦的把谷子晒出去，六月天娃娃脸，忽然一场瓢泼大雨浇过来。那个时候，真的非常渴望父母能及时从农田赶回来帮忙收谷子。可惜就算狂风大雨，父母也永远是在地里干活的，我们没有指望。几个小小的娃娃，自己把晾晒的谷子打拢，又用撮箕小心翼翼的塞进蛇皮袋。

　秋天的事情就更多了：割稻谷、扛打谷机去地里、脱粒、晒谷、收棉花……
　　父母都是非常凭良心的人，那时辛苦种地，好不容易遇到个丰收年，收到好多谷子。但那时我们是要交gong/粮的，一开始是爸妈自己用板车运去镇上的粮站。后来便有大队的人，来山野村亲自收这gong/粮。

所以发现有个男孩如此勤奋之后，我便开始认真留意对方的样貌。
　　但是怀春的姑娘总归是腼腆羞涩的，我其实每天跟他相遇的时间只有三次：早上经过他教室，中午路过他窗前，傍晚他在走廊看书时，也会快速的从对方面前飘过。
　　每次有三次观察对方的机会，但是一次大概三、四秒的时间，所以一天合起来大概是10秒钟的偷看机会。
　　我这样坚持了大概十几天，结果得出一个结论：对方是男的，活的，还特别勤奋的。长了眼睛、鼻子跟嘴巴；因为总是看背影，发现对方头发是乌黑发亮的，可以去给洗发水公司做形象代言人。

　我对人外貌不是很挑剔的，五官不多不少就行。毕竟我也经历过一场刻骨铭心的人生失败，在第一年高考的时候，更深刻的体会了百味人生。我早已不是当年那个喜欢看玛丽苏小说，喜欢无休止幻想的姑娘了。
　　经历了许多事情后，我对择偶方面的要求更加务实了。希望对方勤奋，希望对方踏实可靠。我觉得隔壁那男孩挺好的，是我见过的除了我父母外，最勤奋的男人。