《4月15日感悟：最近我很容易、崩、溃，该如何调整自己的状态》

换了新领导，周五那天开会到很晚很晚，两个儿子在办公室等我，我很担心他们会大/闹/天./宫，所以我还趁着中场休息，连忙给两个儿子和同事家娃买了些包子馒头之类的……
以前我总认为/新/.官/.上任会有新气象，当年我还年轻的时候，那时S``跟我说：“你喜欢回家带小孩去是吧？那你可以回家带小孩去的啊！”
我那时木木然的发着呆，长时间我疲惫，我眼睛里真的一点光亮都没有。我只知道生/泼/猴/那时，我跟单位说好，我可以提前回来上班，但是因为我还是产假期间，我的孩子我是坚持/母/乳/喂养的啊，我提出来不要给我考勤，因为按照产假来说，我还是一个休产假的人。
那时书生几乎渺茫没有音讯，他远在维和部队。偶尔很幸运的，他排队给我打电话，可很不幸，就那么不巧，我邻居在我接听电话时，过来跟我说了一句话，说小区周边要建立/变/电/站/，叫我去开会，大家一起想办法……
然后书生就不肯了，他在电话那头对着我一直/骂/：“他们dou给我分析了你不/可/靠，我一直/隐/忍，可现在我明白你在/t/人，你们这对/g/////男女……”

发送不出去，怎么办

有时候记性好是极端/残///忍/的事情，我说的是真的。可是曾经我写自己年少经历的那些贫困啊，我们三姐妹所承受的冷眼啊，被人/欺/负啊，这个真的没什么好说的，没什么难过的。
因为那时候你以为人生出来贫穷以及被人/欺/负，你没/资/格去做第二种选择,你也不晓得其实人的童年不需要过得那样难，那样像小说（所以后来网上人家总质疑我写小说，这让我痛苦万分，大家越质疑，我越对我的美男子父亲有怨，觉得他都没有给我们三姐妹不像小说的人生，为何他从不晓得稍微心疼一下自己的女儿）。你一直身处、泥、泞，所以你就以为这是人应该去承受的生活，你未见过璀璨星空，未欣赏虫鸣鸟叫，所以你真的不会认为一直身处、黑、暗，一望无际的、黑、暗，会有哪里不对。
所以，我人生最、痛、苦的时刻，莫过于我刚生完、泼、猴的那段时间，也就是长期苦痛中，我开始去网上写自己人生记录的那个时刻。

泼猴是2016年底生的，2017年发生了很多很多事情，然后我大概是在这个时候上网络写自己的人生，后来连我自己都没意识到，当年我开始记录生活的时间，距离我现在，已经有很多年很多年了……

在天涯我最起码找到了十个以上的好朋友，她们一路看着我记录生活的点点滴滴……荷花估计是60后，可我跟她真的相处的很好，她与我父母似乎同一年代，她总是劝我，要停止气自己，要去感恩生活，要去感谢，她真的很好，很好很好，可是随着天涯论坛的消失，我再也找不到她了

有些事情，回忆让人泪流满面，其实我这样的人不适合去回忆的，可是心//病//还要心//药//医，我真的必须要找回来那些曾经在天涯完整看过我帖子的好姐妹们，没办法，其实我现在生活越来越好了，真的，因为书生回来我身边了啊，有他在身边，肯定会为我遮风挡雨，可我心//理//问//题/越来越//严///重//了，我真的很需要找到她们。
荷花姐她们完整看过我记录人生一切，她们以局外人的角度，是真的更清晰的可以给我指出问题和我迷、茫、的方向的，我真的很想很想改变我自己的
困、、局，我渴望她们重新回来我身边，给我指点迷津

很长一段时间，我总是幻想我父母可以离/婚，我真的做梦都盼着我父母可以离/婚，我知道自己特别/不/孝顺，可如果我父母可以/离/婚，该多好啊……那样我父亲随便他怎么作//妖，我都把他/丢/山野村，一年给他些、钱、就可以了……可是他们不离婚，我又很怕/伤/害/我母亲，我觉得能够解决我困境的一个办法是，我父母可以、离、婚，那样我才不要顾及我父亲是不是美男子大力士吃了好多苦，他给我有多、远、离、我多远……

不是翻看曾经记录我都忘记这回事，我姐和小小结婚，我姑她们只给两百，还携带那么多人来吃/酒，吃完还要打包酒桌上的酒/糟/鱼，肉啊，鱼啊……而我姑家/过/新/房，我爸执意要书生拿四千给他，不给我爸就闹就/哭，说他没/脸/出门，毕竟他在外边到处宣传书生很厉害，书生很优秀的，四千都不给他，他没/脸/出现在那些亲戚们面前。

所以当众人/质/疑/我写小说，说我把自己人生不/幸/推给我父亲，我是个什么/东/西……其实你们不知道，你说他具体做了什么，我真的想不起来，我这些年自我/消/耗/太严重了，跟我相同经历，或者只承担我冷板凳经历一年，人家得/a/i

脑子有些乱，很多事我真的不知道该怎么说……所以，我就慢慢说吧。反正贴吧跟天涯一样，包、容、性也很强大的，并未其实贴吧里已经有一些很善良很美好的姑娘们，已经有像荷花那样的好姐妹给我留言，教我不要内、耗，教我要学会去忘掉一些事情……只是忘不掉，又该怎么办呢？

继续回到我415的感悟：
有时候我觉得很多事情是注定了的，是无法更改的。比如我做梦都没想过，S那天在办公室轻描淡写的说叫我回家带娃，说有人/投///诉//我无心工作……
我那时做梦都没有想过，这彻底宣告我从此冷板、凳、坐。、穿，从此很多跟我曾经在山野村遇到的申飞啊，吴事啊，这种，很八、卦、很爱、落、井、下、石的人，竟然城里边也有，我真的很震惊，我以为只是山野村有，我未曾预料，城里的申飞还是、进、化、版的，更、八、卦，更厉、害……
你知道我难过的地方在哪里吗？我、傻、乎乎的告诉她们我很、痛、苦，我对这样对待我，我很不满，我一定会通过我的努力，改变我的这个局面……
后来我多次申请，要回到我原来的工作……可是啊，嘲、笑我的人太多。我自以为我掩、饰的很好，我假装我不在意我的处境……可是，转身，那些看起来是要安慰我，是来安慰我的热你，转身，是她们到处宣传其实我很、狼、狈，其实我很伤心，其实我对这工作，真的很在乎的啊。
问题更棘手在于，我至今都不能猜出来是谁这样对我，每次书生语重心长叫我管住我自己，少说话，或者干脆不说话，我也从一开始的不认同，到后来，我真的再也不敢轻易开口说哪怕一句话……
后来我总算找到保护自己的办法，那就是不肯跟身边人说我真实想法，不再跟别人说我的家事，抱怨我父亲，说我婆家不好这些……
后来，我学会再也不去现实生活中说了。

“但是小童，你遇到过/好/人吗？工作过程中，你遇到过/好/心人吗？”有时候我也会问自己，在我最开始/陷/入到一个很痛/苦/的/境/地时，那时我的思想还是很/幼/稚的，我会把大家按照好/人，坏/人来区分。
我把S当/坏/人，很长一段时间，我都好生他的气，觉得他太过分了。他并不/公/平，因为有比我/弱、点/的，又不是没有，可是人家不是、软、柿子，敢于直接、怼；后来我才晓得S是一个欺、善、怕、恶的人，当他对着你咄咄、逼、、人时，你越顺从越害、怕，你的结果会很不好；而你据理力争，你不卑不亢，这样反而会好一些……
只是当时我并不懂，后来我也只能一声叹息。其实一切都是最好的安排，不是吗？假如一直让我走的很顺，我真的会一直很幼、稚很傻气很大、嘴。巴、的到处跟人家诉、说、我的不幸。我试图告诉我身边的人，我会过得这个样子，不是我自己可以决定的。骆驼祥子一生都只想靠着自己努力去买一台黄包车，可是他怎么都达不到自己的梦想。
那么我的梦想是什么？我只是希望我可以靠着我的勤奋与努力，带着我父母和我姐姐妹妹，带着他们离开买不起伞的生活，带他们离开山野村……
可是很难啊，第一，我能力太差，本来还稍微有个、平、台的，可以让我去发挥自己勤劳和能吃苦那些……可是舞台已经撤走了，我再也没有希望了。无论我多努力在学习，似乎我没有办法去抗争，我也越来越认命了，我是没有希望了的……再加上我觉得我帮不了我姐和小小，还有我的父亲真的很让我头痛，我总是幻想他是个正常的会疼爱女儿的父亲，我从来都无法接受他是那样的只顾着自己，那样的像我爷爷的一个形象。