很多时候我都长久的盯着老二发呆，我在想为什么当我认定老二像我父亲，我就可以在老二身上找到很多、验、证。
比如老二每次跟我们吵、架，几乎都是老二没有理的，可是老二可以学我父亲那种把声音提的很高，然后就是跟你胡、搅、蛮、缠。
比如我说：“你这倒数第一，真是气、死、我了。”
老二：“没有倒数第一，还有人考了零分”
我：“不可能有零分，肯定是人家没写名字或者没交试卷而已。”
老二：“我不管，你、骗、人，你说我倒、数、第一是吧？你、冤、枉、我，赔、钱”
然后开始不依不、饶，又是我、欠、了他五十，又是我、欠、了他一百……

说到老二为何对、钱、这么看重，我忽然意识到，这是不是他一个优点。因为他非常渴望拥有自己一个手机，他要、玩、游、戏。然后书生说，有本事自己、赚、钱、去、买。
他真的跑到营业厅去问人家、卖、手机的，得知一千元可以买一个手机后，他一直朝着这个方向在努力。
可惜这些年，老二从来没有能力、攒、到一千元。
举个例子，他拿到压、岁、钱的时候，哈哈大笑着，书生一把就都收走了，说：“泼、猴，你拿到200元压岁钱时，我要给人家孩子300，而人家有两个孩子，我付出去600，你只还给我两百，你还、欠、我400……”

所以老二其实也有优点，他有想法，并且会为着自己的想法去努力的

其实我真的很想培养老二的语文成绩的，我曾经语文那么好……可是老二不听我的，我教他阅读时，他会一直哭

所以看着老二的语文成绩，我真的不知道怎么样来形容我的心情。我没有什么优点，可我作文真的很不错的，无奈我两个儿子都不乐意听我的，我多想培养他们两个的阅读能力，写作能力，我就这么说吧，愿意听我的话，我真的可以把她们文学素养培养的很好……可不听我的，哪怕我的儿子，他们不肯听，我又能怎么办呐？所以我真的很反、感、网上有人质、疑、我、写、小说，第一我没时间，真的没有时间，我有那么多事忙着，我真的没时间，对于一个要写小说的人来说，时间一定是第一位的，就这一点，我就没有、资、格……
更何况，我两个儿子，一个语文八十多，这勉强合格而已；另外一个，不、及、格啊……
我哪里好意思去写小说，这不是丢、人、至、极、吗？我目前有很多愿望，可能最大的愿望，是培养好两个儿子文学素养，虽然他们不听我的，可我是想方设法给他们讲故事啊，各种把话题往爱好文学上去引导的。

为什么我这样在乎我两个孩子的成绩，或者更重要的是，我希望我两个儿子可以爱上阅读，爱上文学？
因为人生在世，总要有个兴趣爱好，我是真的很感谢我曾经那么爱写爱阅读的习惯。她们真的帮助了我太多太多，我想我人生真的因为有写作，陪伴我度过太多很难很艰难的生活。
比如我每次暗恋别人，因为我真的很胆小很、怯、弱、的，我高中暗恋一个播音员三年，我补习班暗恋书生，在书生去部队，我们夫妻两地分居多年，在我生活压力很大，很难的时候，我都是坚持用文字来纾解我的困苦，我觉得文字真的帮助了我太多太多。

为什么我不乐意我儿子成绩差，真的我觉得文化还是很重要的。
以前我在天涯论坛的时候，我曾经遇到过鼎鼎大名的学/历/哥。
天涯上藏龙卧虎，大/神/无数，我是2017年才去的，所以我其实没有遇到过什么名人。
情感天地“爱吃/肉肉/的鱼”是很有名气的，并且我很幸运，爱吃/肉肉/的鱼她给我留过很多次言，她一直在看我与我爱人书生的真实故事，她也说过，看了那么多爱情，发现我仲小童是真的很让人心疼/又吃了苦的一个女子，她一直在鼓励我。
但是我真的有遇到过学历哥，他还给我留过言的。
学历哥似乎id叫longer这种，他可以把任何事情，全部事情，都转化为跟学/历/有关的缘由。
就像我父亲可以把我跟他的任何不满，都归结为：“我还不好，我年轻时是个美男子，我又大力士，我又会/作/田，我又吃苦耐劳……”
学历哥比我父亲更有说服力的是，他绝不胡/搅/蛮/缠，他真的是跟你娓娓道来，还有理有据，他可以把你遇到的任何人和事还有烦/恼，全部归结为跟学/历/有关。
任何热点啊，新闻啊，全部可以跟学/历/扯上关系。
比如你说婚姻不/幸，他说这shi学/历问/题，如果都是985，重点大学，就不会这样。
你说工作难找，他说这是因为没有考上985.
你说没吃早饭，他说这就证明学历重要性，三本是对早饭认知没有这么深刻的，985以上才会懂更多道理……
我那时写我们山野村那些长得越好，命越苦（我/主/页/其实也还有），然后学历哥也出现了，他说这是因为我村里那些美丽的山/野/堂客，没有一个985以上的学历……学历哥还表扬我，说一看我这思考和认知，我就不是三本的……
是的，他说对了，我确实不是三本……我，其实我只是一个/大/专/文化……

在现在竞争如此、激、烈、的环境下，像我这样的黑穷、挫，又穷又没有学历，总之我还能够这么比较乐观比较有进取奋斗之心……我觉得还是文字带给我的，我真的很感谢写作，是真的特别感恩、命、运、让我可以通过写作来表达我的喜怒哀乐。
虽然我真的没有时间，也没有那个能力去网上写小说，去成为一个鲁迅，莫言，汪曾祺，沈从文这样的文学、大、豪，可是“弱水三千，一瓢足矣”，文才十斗，曹植得了八斗，我觉得我有米、粒、那么大一点点，或者米、粒、的万分之一那一点点文采，也足够我写下我遇见的那些人和事情，我这株山野一草的喜怒哀乐……
有没有人看真的没那么重要，对于我们这样山野村中的一颗草，无人问津才是常态。就像王阳明说过：“你未看此花时，此花与汝同归于寂”你想想，那么美那么绚烂的花，因为深处深山野谷，都无人问津着……而我这山野一草，我的很卑微的人生过往，我所遇见的那些人和事，我可以有个地方诉说起来，其实也是“你来看此草时,则此草人生一时明白起来”

"苔花如米小，也学牡丹开"希望我的孩子能够爱上阅读，欢喜写作，用自己的笔，把人生中的喜怒哀乐都在文字的世界，舒展开来。
这样虽然说看起来是什么用都没有，但其实真的很治愈自己，很多不好的，很不舒服的情绪啊，人和事啊，写出来就已经是可以了。
就像曾经我初中三年，暗恋一个男生三年，可惜他真的非常非常厌烦我，只要一遇到他，我就更自卑更恐慌……觉得自己连呼吸都配不上，又如何敢抬眼望他一下？
暗恋一个男孩三年，却没有机会看清他的长相，并且对方只跟你同桌一节课，哭得比//杀//猪//还/惨……你说换一个女孩，怎么接受的了？
可是我都是、扛、过来了啊，我后来还是坚持暗恋，高中暗恋一个播音员，补习班暗恋书生……我这样坚持暗恋，坚持不放弃对美好的喜欢与追求，我也在终于找到了我家书生啊。

《谁的暗恋有我/惨，才同桌一节课，他哭得比/杀//猪/还//惨》
所以我真的一直在幻想一种不是/农/民/的生活，然而我对于这种生活又总是捉摸不透。我只晓得听人说，有个很漂亮很优秀的姑娘，初中三年一直都是班长的。然而她被自己老师/看/上/了，老师去她家提亲，女孩父母非常激动非常开心，因为可以嫁给一个不种田的人，摆/脱/面朝黄土背朝天的/命/运。
根本没人在意女孩那么漂亮成绩那么好性格那么开朗这些，都觉得她好幸福，可以/摆/脱/那样父辈在地里/刨/食/的命/运。
所以邹村村这句：“白欢父母不是/农/民，他们都有/单/位的……”
这让我不由的多/瞅/了白欢几眼。可惜白欢特别/傲/娇，每次都可以在我/痴/痴/望着他时，及时把脸转向另一方面，不给我一丁点看/清/楚/他长相的机会。
可我真的很想看清楚白欢长什么样子，我也希望他可以注意到仲小童的存在。所以我打着找邹村村/借/一只笔或者跟她说一句话的借口，频/繁/在白欢面前走动，其实也就是走了两三个课间，一个课间不过十来分钟这个时间，我没想到白欢是那样/厌/烦/我，只要我一靠近他座位，他立刻很/厌/恶/的把头转向另外一边。
然后邹村村看我那么爱往她/位/置/跑，她是多/精/的人，比/木/讷的我要灵活太多。她直接就把话给/挑/明/了：“你喜欢白欢。”
“我喜欢白欢？”当时因为刚到一个新环境，周边同学都忙着互相认识，或者一下课就跑出去熟悉学校的环境，总之邹村村这句话：“你喜欢白欢”，只有我，邹村村，白欢，三个人听到。
此言一出，白欢立刻浑身不自在，他极端/厌/恶/的/剜/了我这个黑穷挫一眼，又吓得.拔/腿/冲出去教室。从此三年的南泉初中时光，白欢只肯给我一个背影，他不会给我任何机会，去看清楚他的脸。

有些事情真的好烦

当我预感天涯再也回不来，我再也找不到曾经那些好友，我很失望，我不知道我这样坚持的动力在哪里，但我确定随着天涯论坛的一去不复返，我与她们，彻底消散于茫茫网海。
我不知道该怎么办？有时我觉得只要我坚持记录，一定可以重新邂逅；但更多时候，我真的觉得希望渺茫……我能接受跟她们就这样再也不见了吗？

《4月15日感悟：最近我很容易、崩、溃，该如何调整自己的状态》

换了新领导，周五那天开会到很晚很晚，两个儿子在办公室等我，我很担心他们会大/闹/天./宫，所以我还趁着中场休息，连忙给两个儿子和同事家娃买了些包子馒头之类的……
以前我总认为/新/.官/.上任会有新气象，当年我还年轻的时候，那时S``跟我说：“你喜欢回家带小孩去是吧？那你可以回家带小孩去的啊！”
我那时木木然的发着呆，长时间我疲惫，我眼睛里真的一点光亮都没有。我只知道生/泼/猴/那时，我跟单位说好，我可以提前回来上班，但是因为我还是产假期间，我的孩子我是坚持/母/乳/喂养的啊，我提出来不要给我考勤，因为按照产假来说，我还是一个休产假的人。
那时书生几乎渺茫没有音讯，他远在维和部队。偶尔很幸运的，他排队给我打电话，可很不幸，就那么不巧，我邻居在我接听电话时，过来跟我说了一句话，说小区周边要建立/变/电/站/，叫我去开会，大家一起想办法……
然后书生就不肯了，他在电话那头对着我一直/骂/：“他们dou给我分析了你不/可/靠，我一直/隐/忍，可现在我明白你在/t/人，你们这对/g/////男女……”