小区宝妈给我发的信息，因为她晓得我晚上一般都会在楼下带娃的……但是那天我确实没有看到很清楚，所以我也无法帮助她。

“说说我父亲的事情吧，他又惹我生气了……”大晚上起来，看到他又给老二看手机，我真是要被气死了，真的春天是长高的最好时候，春雨贵如油，本来是可以抓住这个时间一个月抓紧一公分的，可是我爸晚上偷偷带着老二看手机，影响他生长、激、素、分、泌，我跟我父亲表达我的不满，我爸反而勃、然、大、怒：“谁不看手机，哪个不看手机，你不看手机的吗？”
我本来想把这个事情告诉书生，又想到书生已经被我父亲严重伤透了心，想到泼猴会被书生狠狠、打……所以话到嘴巴，也只能、吞、下来，只能自己晚上把泼猴抓来跟我、睡，不让他接触我父亲……
“我说了一万遍，不要去跟你父亲计较”书生很不高兴的说：“人的时间和精力都是特别有限的，你本来就总是抱、怨、你时间严重不充分，你还总是在思考一些陈、芝、麻、烂、谷、子的往事，你放过你父亲，也是放过你自己。”
“他太不知足太不懂感恩，我从未见过这种父亲，你知道那时你在部队，我在家又上班又拉扯着一大家，我真的不知道怎么熬过来的”一提到这个事情，我就义愤填膺，久久无法释怀，那些十分艰难的过往：“太没有责任心了。枉为人父，凭什么结婚生女来害我，生不出女儿，在我第一年参加高考时，还带着我母亲去北方一个小诊所做输、、l、、、管、、疏、、通手术，又给我生了一个，妹妹……”
我忽然又控制不住拿手打身边的东西：“你直知道我多恨他？我母亲做手术的那个晚上口渴的不行，推我父亲，想要他倒一口水喝，结果回应我母亲的，只是鼾声如雷”
“并且他忘..恩///负/./义，我那个络腮胡子姑父带他出去，真的因为我那个姑父自己生了四个女儿，然后被别人一直嘲笑，又去北方小城市的私人诊/所/做/手/术，生了一个表弟后，就好心带我父母去那里”结果我父亲竟然全程依赖我姑父，要我姑父给他把一切安排好，那是2007年中旬的时候，距离2008年全球/经/济/危/机可能太近了，装修行业普遍叫苦连天……

我姑父自己都很难接到装修的活，我爸却对着我姑父嘟嘟、、逼、、、人，说带他和老婆出来，就得对他负责。我爸说自己就像一个纯真无知的小婴孩，我姑父把襁褓中的他丢在地上不管。
所以我母亲在那个地方那么久，做了那么大手术，窝在40元一个月的不足10米，除了贫穷便一无所有的地方，这不是我父亲的错，我父亲那么大一个美男子，我父亲不可能有错，错的是我姑父。
我第一年高考失败，在那里将近两个月，只能缩在出租屋里看窗外，傍晚有一场广场舞给我看，就欣喜万分，两个月吃块豆腐都是改善生活，而我父亲跑去九姑那里吃炒粉，吃的满嘴都是、油……这也不是我父亲的错，因为我爸那么大一个美男子。
一切错误都是把我父亲带出来的络腮胡子姑父，带出来我爸这么单纯无知一个小婴儿，毫不留情把我父亲丢在地上，随便我美男子父亲哇哇大哭……

“他怎么有、脸、把自己比喻成一个纯真无邪的小婴孩，怎么好意思形容我姑父狠、心、把他丢在地上任由他哇哇大哭”我忽然忍不住失声痛哭：“家、门、不、幸、啊，书生你晓得吗？这真的是我上辈子做尽了、坏、事，所以我这一生都来、偿、还。我最怨他总在你面前作、、、妖，、、我们夫妻这么的好的感情，真的换别人做他女婿，早就连我一起被扫地出门了……他只是作、、、妖，只是作、、、妖。”
我忽然又发出恐、、怖、、的笑声：“你晓得吗？一开始我知道我姑父打了他，对他拳打脚、踢，他可怜的躺在地上流泪，我恨不得找到我那络腮胡子姑父，我要食、、其、、肉、、啮、、、其心”可现在，可随着我对我父亲的怨、念、、越来越重，我觉得打的好，还是打我父亲打的太轻了，没把他打的稍微聪明一点。

“你才刚说一个孩子没控制住情绪，导致都报、、、j//了……现在你自己也这样”书生无奈给我扎/了/太冲穴：“你身体好不容易好起来，我好不容易才把你慢慢调好，你怎么又不长记性，怎么又在这里胡思乱想？”
“你站着说话不腰疼，你如果有我这样一个父亲，你能够淡定？”我情绪慢慢的收回来，然后平静的跟书生说：“我把我父亲的言行举止/发/出去，结果人家/骂/我/写/小/说，说我什么//玩//意”所以像我父亲这一款的，不敢说独一无二，怎么也是凤毛麟角，我小声嘀咕着：“也不知道怎么回事，我这双手总不住一直要写，一直写，明明知道写了对我似乎也没什么用处，可还是忍不住写，有时候我真想/砍//了//我这双手，我就是只要一拿到电脑，就是控制不住一直写，一天写十万字都是随随便便的……”我知道这个行为不好，可真的控制不住，管不住自己。

“终究还是太闲了”书生一脸无奈：“你能不能好好学习开车，我真的好忙好忙，我真的好忙的……我实在抽不出时间，每天接送你和孩子们。”
书生确实很忙，他又很善良。书生忽然说：“老婆，你既然那么闲，那你何不去某音某手直、、、播、，帮我们认识的一个人、卖、有机大米土鸡蛋啊农产品这些？”
这确实是很可怜的一户人家，6个小孩啊，最小的才读幼儿园。我曾经以为他不会、、死，我以为他可以活下去，因为六个孩子没有养大啊……可最终他还是离开了，想想他家那一群孩子，哎……
“不可以，我社、、恐”我跟书生说：“我反感上、镜、头，我讨厌、拍、照……”
“我知道，我已经自己在发动我的朋友买他们自己家种的一些农产品了”书生忽然语重心长的说：“老婆，你要知足啊。你父亲再不好，可是也养大了你们三个。”
书生说这六个娃的一家之主父亲离开后，当母亲的没什么责任心，很想再找一个，远离这么大的负担，这个也是人家的自由。
书生说老大真的太让人心疼了，大姐似乎是2002年左右的，老二是今年成年了的，总之也是各种苦吧。但是姐姐心态特别好，说弟弟妹妹都懂事，也一直各种好言好语安抚守、寡、的母亲，让妈帮助一起养大这群弟弟妹妹们。
“这样的家庭，按道理说都改该懂事对不对？”书生又叹了口气：“我昨天回老家扫墓时那还把他家老五给收、拾、了，实在看不下去了，这么难的家庭，那个比咱家泼猴还小的男孩，竟然有成为曾经泼猴的、迹、象，我怎么忍得住不收拾？”
他说那个孩子敢跟自己母亲对、打，叫当妈的、滚、出去，说不想要新爸爸，就要妈妈守着他们一起过……
“你这是做什么，好好地，你管人家孩子做什么？”我大惊失色，这书生也忒狗拿耗子多管闲事了：“关你什么事？你是不是拿出对待泼猴的、手、腕，把人家也给打了？”
“那肯定不会啊，我怎么会打他”书生说自己当过兵的，就是把那个娃抓来训了一顿。小男孩还很不屑的样子，所以直接按了他的太、冲、穴。说那孩子火气太旺了，反正也就是叮嘱他要听爷爷奶奶和母亲还有姐姐们的话，作为家里的男孩（似乎又是为了生男孩，然后因为是个男孩，得到了全家的宠，可是这种爱，确实也是负担，就像我家老二一样……），书生说那个孩子其实也是很聪明的，就是一下管不住自己情绪，所以家长也要好好引导，不能一直惯的。

题外话：
我给我自己设置了一个目标，我要开始减少对我父亲的抱怨与不满，不要去搭理他……多把时间和精力放在有意义的事情上。我相信我会等来属于我的好运……

4月3日感悟：不要自怨自艾，因为你一直都在努力生活
外甥虎子还有两个多月就中考了，850分的试卷，不知道除掉体育的话，书面总分是多少。他最新一次成绩出来了，哎，三百多点分。
姐说明天她要回一趟老家，把一些我给虎子买的教/辅/材/料/送回去。
我很不满的跟姐说：“所以他是不来找书生/补/习/了？书生曾经可是大学霸，并且去年是他辅导着妹妹初晴，在三模后，眼看着初晴就400多分底子，书生决定让我妹请假待家里，然后一直辅导她的数学物理化学这些”最终的中考初晴也考了570多分，虽然这个成绩对于那些动不动七百多分，甚至几乎是750分拿全满分的孩子来说，我们这个分数，确实很上不得台面，很/寒/碜……可终究小妹妹还是上了一个公立高中，虽然那学校确实很不尽人意，比如给学生吃的是/预/制/菜，食堂当着我妹妹的面拿出来料/理/包/加热……
而一旦遇到上级/领/导/来检查，食堂又会做的很好。所以孩子们虽然知道自己在吃预/制/菜，可也无可奈何。我想如果是一个更好的公立高中，不可能敢给小孩吃预/制/菜/的吧！
所以我不自觉的来了一句很经典的语录：“别人吃得，你也吃得，你哪里就比别人更//娇//贵///了？”
此言一出，我就懊/悔/的想拍自己的嘴巴；可是没办法，我正在无法控制的变成曾经我最讨/厌/的模样，真的小时候我很烦我父母跟我说的那些话，可是后来我长大也成为一位母亲，我就开始拿曾经我接受的那些环境的熏陶，那些言语那些行为举止，我会不自觉的展示给孩子们看。
可明明这是曾经我最/厌/烦/的啊，车子在干净整洁的城市街道行驶，两旁的风景都依次后退。我认真盯着窗外，前一些时候还那么花团锦簇，那样好看又千/娇/百/媚/的什么玉兰啊，蔷薇啊，樱花啊，桃花啊，就这么忽然就开始褪去了。一开始那么姹紫嫣红热闹非凡的春天，就这样眨眼就结束了。
我不禁深深叹了口气，想起那句诗词：“闺中女儿惜春暮，愁/绪/满、怀无释处。”
所以春天为何这样的短暂呢？所以人怎么忽然就变老了呢？我记得年少在山野村的这个时候，我记得那时候满田野都是春天的模样，春天的风，春天里的草。春天里的油菜花，春天里的燕子，春天里的牛，春天里的农人……春天里的小溪，春天里的小桥，春天里的一切，都是那样的好看，那样的令人心旷神怡啊。
也记得2004年的4月份，在我面临中考人生最大抉择的时候，记得那时候我成绩一落千丈，记得那时我遭受校园暴力，记得那时我对前途很迷茫，记得4月份拍毕业照时，茄子脸被老师安排在我身边，她故意把自己身子侧到一边……

2004年4月拍的初三毕业照，酱色衣服是茄子脸，她脸真的很长；蹲在一边白色上衣是我，我真的很、笨、拙的，人家毕业照都尽量、蹲好，显得自己更高；而我傻傻全、蹲、下，其实我跟茄子脸差不多高的……茄子脸在拍毕业照时非常排、斥、跟我分一起，始终她都跟我保持距离

闭了眼，脑子里都是2004年即将中考前，我的那些恐、惧、，我的、无、助、，我的痛……
我忽然想到一个问题，就是很长一段时间我都无法想起来父亲对我有哪里好过，很长一段时间，我都试图想找到我父亲疼爱过我的一些、证、据。
我忽然想起来一件事，就是在我初三下学期被一群女生各种、欺、负，我成绩一落千丈，我哭着回家跟父母倾诉我的无助时……
我妈那个、气、啊，直接冲到那个、欺、负、我的众多人员中一个女孩家，指着她破、口、大、骂，各种、揪、着她父母不放，说自己没本事就算了，嫉、妒、人家女儿成绩好，合伙欺、负、她的女儿仲小童……
想到这里，忽然没忍住热泪盈眶，曾经我是对我母亲很多行为，我都是很看不、惯、的。我觉得我的妈妈忒不文静，比如在我读初一的时候，我跟着表妹去齐姑家玩，然后我被一条、疯、、、狗、给、咬、了。当时我大叫着救、命，救、救、我的时候，招惹了几乎一个村的人过来看。然后我反而觉得给、狗、的主人添、麻、烦，觉得我不该从她家经过，不该招、惹、一条大狗追了我一路，然后把我咬、破、了……
所以我还跟人家狗主人道歉，然后一瘸一拐的回到山野村，
结果我母亲从我表妹口里知道我被、疯、、、狗、、咬过的事情，气得一把扯开我被咬的位置（很尴尬啊，在靠近大、tui、gen、、部、那里……）
我母亲那个气啊，又一路揪着我去了齐姑家那个村庄，不依不饶yao/狗/主/人给我家一个说法，当围观村民多了起来，我母亲竟然直接/tuo/了/我/裤/子，要我向全村人展示我的被/咬/伤口……好丢人，真的我特别想找个洞钻/进/去的……
狗主人说他们真的很穷，说两个可怜老人，儿媳妇跑了，儿子也伤心的跑出去几年不回来，然后丢了一双孙娃给两个老人抚养（其中一个女孩还是我小学同学，后来得白/血/病/无/q/y/治，静静在家等着/s///亡，她是一个很清秀很乖巧的女孩，就这样化为山野一抔土，静静的躺在后山，从未离开过南泉镇，就这样永远消失了。）
最后/狗/主人拿出一半的/费/用，我母亲自己凑了另外一半，感觉好像是150元的样子，我在镇上打了几回针，钱一次性/付/清，然后我隔一段时间就去打针，花了大概一个月的时间。
那时学校竟然还给我报销了70还是多少，还是班主任主动找我，说可以/报/销/的。那时候我都高兴坏了，因为狗主人付了一半打//狂//犬//疫//苗的/钱，学校又报销了一些，我齐姑觉得我是在她村里被咬了，还买了苹果给我吃，感觉我还/赚//了一些呢。
是的，那时候打针我是很快乐的，因为过去的日子我们家太穷了，我父亲农//药//中//毒都快没了，都没有//钱//去镇医院看一看，我们三姐妹从小生病都是只能扛，实在不行去赤脚医生那里赊一点药吃，扛了很久还是没有用，最奢侈的，就是打一针/屁//股///针。
所以我因为被//狗////咬了而去卫生所打了几回//针，我还跟我妹小小还有邻居阿/篱//炫耀，我说我打针了，我趁着去镇上打///针/的机会，我还买了一个腌菜饼吃，那味道可美了。

原因是很复杂很复杂的，第一，我性格太/软/弱，因为我曾经那些/买/不/起/伞的经历，导致我性格真的是太一言难尽了，特别好/欺/负，不/欺/负/我一顿，都对不起我这么/软/弱/的样子。

第二，我的母亲一直教育我，我是读书人，我跟别人不一样，就是什么都不能去计较。
第三，因为我们那乡村中学，中考是一个人生分水岭，考不上高中，只能出去打工。大家对前途很迷茫，不知道怎么办，然后逮着一个本来很有希望去考高中到时候考大学的又很好/欺/负/的仲小童来/欺/负……能拉仲小童/下//水，让小童也跟她们一样考不上高中然后将来去打工，这就很大快人心了……
其实还有一点，我不知道这点对不对。我也是猜测的，我觉得跟/异/性/有关。具体跟谁有关，好像不止一个。
但是我曾经暗恋了三年的那个男孩，那个我只跟他同桌一节课，就让他嚎啕大哭哭得那个地动山摇，梨花带雨，如//丧//考//妣……我想，白欢这个男孩，他是有、责、任的，往后的日子，当我考上鹤舞一中后，后来很长一段时间，我都很、、怨、、自己曾经那么、、傻、、乎、、乎的那样、暗、恋过他……
当时我暗恋白欢时，我以为只是一段普通暗恋…………经历一群女生群、、起、而、攻、之后，我意识到，我对白欢的这一场长达三年的暗恋，差点让我、、灰、、飞、、烟、、灭……
原来有时候，有些暗恋，真的会、、害、、人的，我人生中后悔过的事情虽然很多，但是对于我曾经暗恋过白欢的那初中三年，我心里只有、、恨，我特别、、恨，如果我可以回到曾经的初中时光，我真的会指着白欢的、鼻、子说：“我人生中很后悔的事，是我曾经、、瞎、、了、眼、暗、恋、过你，我、怨、这段时光，我、怨、曾经暗恋过你”

接下来要回忆一段曾经初中三年的暗恋时光，我高中暗恋了一个播音员三年，初中，初中其实我也暗恋过一个男孩三年……
后来我看到很多人都在怀念曾经学生时代那些青春过往，特别是曾经暗恋的那些美好时光……
我觉得我高中暗恋一个播音员三年，那个时光是很美好的。我觉得李春风很好，他真的从未有表达过对于我的任何厌恶啊，不喜欢啊。
书生就更好了，书生跟我恋爱，结婚，这么多年，都一直小心呵护我。
所以我觉得青春年少遇到的任何人，似乎只要捱上青春那两个字，一切都变得那样美好，那样笼罩一层回忆的神圣光亮的。哪怕是小灶，。高中三年的那个我觉得不走寻常路的小灶，其实我也没有很生气，我觉得小灶的表现也还可以，能理解……
但是对于我曾经初中三年暗恋过的那个男孩白欢，我想可能我这一生，都无法跟他和解，和解不了。
可能你们觉得我自恋，是我暗恋过白欢三年，并且那三年，白欢很、烦、我，很、烦、很、烦、我……可是我告诉你们一个很震惊的事情，后来离开初中后，白欢他竟然开始后悔了，竟然白欢他后悔了……
可是能怎么样？后来白欢没想到当他离开南泉中学之后，他曾经我光环一去不复返，他没想到后来去了高中，去了大学，去参加工作后，他没想到自己开始、泯、然、众、人……我都在说些什么呢？这关我什么事？

提前申明：
吧主大大，本人没有写小说，我只是把这个帖子当做一个记录贴，就是我有时间就要过来写日记，我根本就不需要任何人看，我不欢喜任何人给我留言。
我希望我就想山野中那一大片一大片野草中的随便一颗一样，我无人问津，自己自由自在的存在着。
请相信，真不是在写小说，我真的只是在回忆我的往事而已。