她后来告诉我，冷韧很不、要、脸。她确信冷韧一直在、偷、看自己，然而因为不知道如何、、插、、嘴，故而一直在等待时机。所以一旦逮住机会，便第一时间、涎、着、脸、皮过来讲话。
“他真的是隐藏的好深呐！”自恋萌茅塞顿开的样子：“以前坐他后边也有一段时间，他从来不跟我说话的。”
“怪不得他那么喜欢拖着我说话”经过自恋萌点播，我也豁然开朗：“你还别说，他知道我跟你一个宿舍，所以就总是拉、着我、套、近乎。”

“你才知道吗？”自恋萌春风得意的说：“你只会写小说，从来不去看小说。书里都是这样写的，男生不好意思直接跟女一号表白，故而采用曲、线、救、国、、的运、动，找她的好朋友先了解。”
“可是我们是好朋友吗？”我忽然有些怀疑的盯着自恋萌，我跟她其实是不同世界的人。顶多偶尔一起去打个开水，平时也没太多沟通的。
　　然而我也只是心里这么琢磨，表面上我还是点头说：“嗯，你说得对，你简直太聪明了。”

然而冷韧实在是泯然众人一个：没有英俊潇洒的容颜，五官是很平常的；没有霸、道、总、裁、多、金，都不舍得买包餐巾纸揩鼻涕；又不绅士，穿件衣服都参差不齐的，裤子经常往下跑，露出里边的秋衣。
总之这么普通又平凡的一片绿叶，在自恋萌心中是连男十八号都排不上的。
所以一旦确认冷韧对自己有意思之后，自恋萌便立刻换做一副拒对方千里之外的表情了。
这表现在许多次我们在路上偶遇冷韧时，自恋萌老远就把头高傲的别过去。
轮到自恋萌值日时，死、、活不来第四组；我作为语文课代表，有时我叫她过来拿语文作业时，直接当做没听见

这样想着，心里便烦、躁不已。正好有个胖子过来问我语文题目，这让我欣喜若狂。因为对于我这种学习整体成绩一塌、糊、涂的学渣来说，难得有个人来问文学方面的知识，这让我感觉晕乎乎的，就好像在彩云间飘舞一般。
我当真是极端欣喜若狂的，甚至想过要跟对方180度鞠躬表示感谢：“谢谢你能想起我，当你有困难时，脑子里边第一个闪过的人竟然是我。”我在心里边踌躇道：“这对我来说，简直是祖、坟、冒、青、烟的一件事情。想想我的母亲一天到晚在农田里忙活，当她在昏暗的土灶前吃疲惫的往里边添柴火时，知道我还能给同学当小老师，一定激动地热泪盈眶，说生我这个女儿没有错；当我父亲扛着沉重的打谷机在泥泞的田间寸步难行时，一旦知道有个两百斤的胖哥来向我请教，一定激动的大哭一场；当我的姐姐在工厂日夜加班，踩着缝纫机的时候，知道我还能给你这么重量级的人物解惑答疑，一定会当场洒泪，激动地想去寺、庙、烧、一炷香……”

我这样沉浸在幻想中无法自拔之时，戴眼镜又一脸胡茬的胖哥再也受不了：“你到底要怎么样，你这样一直对着我诡异的笑，又不给一句话”胖哥忽然就抽走卷子：“算了，我不问了。”
当他准备拂袖而去的时候，我连忙伸手去抢他的试卷：“我刚才眉毛有点疼，所以愣了一下。你不要介意，千万不要生气”

然后我使劲浑身解数，连、哄、带、骗、稳住了胖哥的情绪。又几乎是谄、媚、的笑容满面的给他讲题，我们这样沉浸在热烈的讨论当中时，前边的冷韧一直喊我。
然而我当时的全部注意力都在我这来之不易的粉丝上边，嗯，没错。我是个自卑起来觉得自己是猪、泥、坑、中、癞、皮、狗、一条的人；一旦自信起来，我觉得世界、欠、我一个诺贝尔文学奖，我觉得自己学富五车，博古通今，过目成诵，天、降、奇才，势必在中国文学史上流、芳千古的。
所以讨论的最后，我忽然拿笔在人家试卷上写了“仲小童”这三个字。

“你干什么？”胖哥是个心直口快的人：“哇靠，就问你一道题目，你竟然就要把我新买的试卷据为己有。”
“哎呀，不是的呢”我忽然灵机一动：“我只是想问你，我名字里边有没有象形字，会意字，指事字……”
“仲小童”我不知道冷韧究竟喊了我多少遍，但是我确实感觉到他对我有些不耐烦了：“仲小童”他又提高了音量。

“你干什么呀？”待胖哥离开后，我也很不耐烦的瞪着冷韧：“搞得我、欠、你、几、百、万一样”。
我又不是冷韧、他、妈，干、嘛、总是无缘无故就嚷、我名字，没完没了的回头吵我。
这会我因为忙着接待粉丝而忘记搭理他，立刻便一副极端反感的表情钉我。
那感觉就像，我是一个刚掉到/粪/坑/又爬/出/来的大/臭/虫。所以我就没好气的说了句：“你/吵/死！”
“你/好/疯/”冷韧忽然就沉下了脸，特别严肃的一字一顿道：“你-疯-死-了”

疯在我们那边的意思，可不是天真烂漫、活泼可爱、古灵精怪的那款。而是说你好奔/放，豪/放，没/廉/耻的混在异、性、堆、里，离开、男、人、就活不下去的意思。
所以当我听到冷韧忽然对我吼出这一番话，我真的是像被人从头浇了一桶冷水一般。我人立刻呆住了，感觉好像脸上被人用力、扇、了几巴掌。

所以我从头红到了脚后跟，立刻就趴在桌上。还连忙拿书挡住自己，生怕别人发现我、不、要、脸。
竟然被一个男生点评我没、羞、耻，这让我的难、堪，真的化作一只刚孵、出来的小、黄、鸭，在悬崖边紧张的“嘎嘎”叫着。
犹如轰去了魂、魄一般，那些曾经的往事，忽然就像打翻的水缸一般，铺天盖地的朝我涌过来。

想到别人嘲笑我家生不出儿子；想到过去日子里，自己家受到的欺、负；想到母亲绝、望的眼泪，想到年幼的我一直试图说：“妈妈，我不会比男孩差”；想到别人最刻、薄、的语言，说我父母、死、了、没、人、埋；想到一些亲人都跟我妈说，叫她去抱一个男孩来养，破、丫头、片、子就是没用的……
想到了很多很多，过去的日子，除了贫穷；还有一件事情是我特别介意的，那就是自家没生儿子。
所以我一直励志要超过男孩，要做一个让周边人刮目相看的人。

题外话:
一开始我说我人生甚至我们整个家庭的苦痛，不幸，全部来自于我父亲太帅，他的帅气，造成我命运坎坷！
很多人都说我胡说八道……可是看我写了我的亲情之:我祖父祖母，我大姑，我舅妈
我的友谊之:紫思，眯姐，自恋萌
我的感情之:学前班同学刘龙，家旁边曹耀，补习班遇见的书生，天雷滚滚的小亮（这是我爸最欢喜，最盼着我嫁的，他觉得只要小亮长得帅就可以，其他都不需要管）……
在回忆的过程中，我想诸位也可以发现，离我父亲越近（比如亲情篇，几乎都是苦痛，是很痛苦），就越能感觉到苦。很无奈！
到友谊，其实开始现出一些快乐！
到感情，那些模糊，隐约的，其实那种伤痛就越来越少，因为亲情啊，村庄啊，是没得选，几乎都是父亲带给我的！
到友情，特别是感情，似乎好像苦痛就没那么多因为后边都自己在选！
所以我真的没有胡说，真的我人生的不幸，都来自于我父亲长得太帅

然而现在，却被冷韧无情的嘲讽不/要/脸。
“疯/-死/-了”这三个字就像复读机一般，始终盘旋在我的脑海里。我怎么都没办法摆脱这三个字，并且好像着了紧/箍/咒/一般，头痛欲裂。
所以很长一段时间，我都捂着头在桌子上挣/扎/着。

想了很久，我觉得必须要给冷韧解释下这个事情。
如果他说我是个丑/八/怪，评价我容/貌影响市/容/市/貌，这个我不会介意；倘使他说我数学很差，人/蠢/笨/得无可/救/药，这个我也不会反/驳；或者他点评我的穿/着，嘲/笑/我家穷/困，这个我也是无所谓的。
但是他/攻/击/的是我的品/德，这个我是无论如何都受不了的。长相是/爹/妈/给的，脑子是先/天/锈/的，贫穷只是暂时的。