所以弱弱的问一句，写小说究竟有何好处？怎么老是有人问我是不是小说？不是小说，真不是小说，谁见过这么傻的选题材的，选的根本就是底层最底层的那些人生经历，还有被人看不起欺负的那些苦痛过往……写写停停，哭了又继续回忆……因为我必须要对我的过往来一个壮士断腕的断舍离，我要把所有事情都理清理顺，我想拥抱新的生活……改变我认知，怎么老是问我是不是小说，真不是，真不是……

打我记事起，大姑就对我家很有意见！然而有意见的不止这一个姑姑，还有七姑，九姑，十姑，最小的姑等，还有我大妈……然而每次她们跟我母亲吵什么，当真一点都想不起来了……
几天记得后来因为我读书，这些姑总是跑来刁难我父母，说丫头片子迟早是泼出去的水，凭什么读书？
在她们眼中，女儿是赔qian的，我父母没有生到儿子，所以我家的房产，田地，还有一切，哪怕一袋谷子，一床棉絮，将来都是要留给我堂哥的！
所以我去读书，花的压根不是我父母的钱，而是损害了我堂哥以及爷爷奶奶的利益！
因为供我读书的花费，拿来孝顺爷爷奶奶他们，让老人家享福才是真理！
所以她们总是组团来我家闹，就是不允我读书，总是为这个闹腾我母亲，气的我母亲浑身发抖着……

所以我的求学之路，真的万分坎坷的，有一万个理由在阻止我求学……真的在别人看来，很唾手可得，水到渠成的读书机会，在我这里，真的是万分坎坷……
所以我忽然明白为何老是有人在指责我写小说，因为她们觉得读书不是跟吃饭啊，睡觉啊，走路啊那样，很正常很平常的一个事情的！
可是在我这里，真的充满心酸！你可以骂我写小说，骂我什么玩意，要去投su举bao我瞎虚构……
可残酷的现实，又怎么可能因为你们的质疑，而变成假的，我幻想出来的一些小说呢？
只能说，可能我上辈子做了什么十e不she的事……所以在别人看来，就是吃饭啊，买个本子啊，散步啊这么简单的一个事情，在我这里，却蜀道难，难于上青天……
我说的是真的，是真的很难，是旁人无法理解的难！

为什么老是有人指责我在瞎编，在虚构呢？一开始我也很委屈，真的委屈得很……我在村里可是出了名的会写作的。我如果写小说，我怎么会傻到选这样无人问津的题材？你看别人随便发个什么离婚啊，什么征婚一大帮人留言点赞……我写这么这么多，无人问津，我也不要别人关注，因为关注多了，就会扰乱我的梳理人生的计划！我说了我是来解决问题的，绝对不是为了让自己继续内耗，或者执意不改变我自己的！

你判断一个人是不是写小说，你先看她图什么？写小说没有好处，谁愿意做？那么问题来了，如果我这个是小说，请问我可以得到什么？
我们假设我这个是小说，应该来说，第一为钱吧，天下熙熙皆为利来！敢问我有得到哪怕是一个废旧瓶盖吗？有人奖励个废旧纸盒我还可以送去废品收购站得个一mao两mao钱，请问你们有人看到我再求人送包餐巾纸给我擦眼泪吗？
假设我这是小说，那么第二个，我图出版，我图有编辑看上，让我出书！
可是在婚姻吧里边找编辑，找慧眼识珠的编辑，这概率就像买彩票中个头等奖那般艰难！因为编辑大约在起点，在番茄，在书旗……他们编辑可以在任何地方，却唯独不会出现在这贴吧里！
第三，我们假设我这还是小说，那我图粉丝对不对？呵呵呵，别人随便发张自拍照，一大堆粉丝，我想要粉丝，我写这么多字，谁愿意看？我不需要任何粉丝……
所以你说，我写这么多别人认为是小说的东西，图什么？
图人家骂我写小说？图人家说我啥玩意？图人家嘲笑怎么有我这么惨的人？
我写自己这么多心酸无助往事，写着写着泪如雨下，然后纠结为什么他们那样对我，为何我要经历这么多，为什么，不停内耗自己，不停自责我为何内耗自己……连最基本的小说行文逻辑布局我都没有，请问我写什么小说？
那么我图什么？
图我在匿名无人知晓的地方写下这些委屈，现实我就不会拉着同事，拉着周边人絮絮叨叨，说这个对我不好那个也对不好，然后让我周边人烦我，觉得我怎么那么烦！
我只是想找到一个不会有熟人发现我的地方，心疼一下自己，多写一些心中愁苦来发xie一下！
在曾经我一直被欺负，一直看不到未来的时候，我会拿捡到的人家扔了的秃了的铅笔，在一张白纸上写下我的苦痛，我的难过，我的无助……我现在不过是换了贴吧来记录……这就成了写小说？
反正你们爱说这是虚构的，随便你们，反正谁也不认识谁，你的质疑，会影响我继续诉说自己委屈，回忆自己人生吗？
不会，真的不会，因为我现在在学着改变自己一些性格还有不好的地方，首先第一个，我就在学会不去在乎别人对我的评价，不要去在乎，不要让别人的评价影响到我是我自己。

有人连帖子都没认真看，没看到我是89年的，87年的是我姐姐，并不是我……，这就开始说我jing神类有问题，还一堆人赞……所以人都是喜欢隔岸观火的，如果自己处在我那个环境看看，你觉得你可以释怀吗？

本来一开始，大姑在我心里，其实也并未占据到多少分量。毕竟来我家跟我母亲闹，吵我母亲的那些七大姑八大po是那样多，阻止我继续念书的那么多，还有说我母亲不好，总是我一大堆姑姑环着我爷爷奶奶坐着，然后骂我母亲的，说什么就是要住回去我们家，就要与我家同一个屋檐下……
所以大姑一开始，真的没有给我太多感觉。
及至于她在我处于清楚年少极其敏感时，那般来xiu我，其实我也很快释然，因为这都是很正常的啊！
那么是什么时候，我开始感觉大姑也有她的难处，大姑也不容易，大姑这般对我们家，其实是正常的呢？

自从念初一寒假那回被大姑给留下些许阴影后，我更努力去学习，去奋斗，我想今天大姑或者亲戚周边一些人对我父母的漠视，这在我父母来说，真的是无法改变的。
因为我父亲已经很勤劳很能够吃苦，总是一直在做事，一直在忙。他们养活我们三姐妹，真的已经是拼尽全力了。所以这个坎坷家庭改变命运的机会，只能在我身上了。所以从此之后，我更是用心念书，因为家里离学校真的很远，所以每天早上必须保证6点之前起来，自己烧好饭，用罐子装好自己带去学校吃的腌菜，萝卜干，或者土豆，辣椒，茄子，干豆角之类。在学校就是认真听课，每次上课都聚精会神去听，积极回答问题。
下课也不会出去玩，几乎都在座位上写我的人生感悟，写我多么想快点长大回报家人的渴望，写我想有个好成绩将来找份好工作，孝顺父母，帮衬姐姐，也管我妹妹，写我是全家的希望，全家都要指望我来实现光宗耀祖，让所有曾经看不起我家的人，都后悔曾经那般对我父母。
我是那么的认真，那么的刻苦。放学赶快赶回家，天未黑就去地里摘棉花，摘豆子，去帮菜园里浇水。周末放假之类，就是在地里一直忙活，家里做饭洗衣，都几乎在我与妹妹身上……
我是那样勤劳那样肯吃苦那样有理想那样想带领全家过上好生活的，可惜时间不晓得为何总是那般慢，总是过得那样慢啊，我怎么都没长大，我怎么还总是目睹别人对我父母的欺负与看不上，我总是恨得一巴掌两巴掌打我自己，怨我为何不立刻长大，来承担养家糊口的责任。

后来我与大姑，几乎未曾在有过什么接触，我再也没有去过她家，而她过年来的时候，也就是往我家丢些糖啊，饼啊，什么一些做客的东西。我妈喊她喝口水，她都匆匆忙离开，说没有时间。
用母亲的话来说，姑姑们就过年不情愿来我家走一下，总是口都不肯打湿（热水都不肯喝一口）就立刻匆匆逃离，然后聚在一起各种数落取笑我们全家，类似于生不出了，报应，老了凄惨，一辈子受气，几个女儿有啥用，还有最终矛头指向在读书的我。说大学生比扒fen都多，我总是一直读书，一直费钱费粮食费书本钱，这钱该拿出来给我爷爷奶奶享福之类……
她们总是这样，对此，我们家已经见惯不怪了。

有时候真的真的心好累，事情的起因是某位母亲，担心孩子个子矮小，也打了生长激素多年，也吃了中药，啥办法都去做了的人……后来她选择纯绿色艾jiu长高，明明是长了个子，并且平时娃有头疼脑热，有任何咳嗽喷嚏，发烧，真的是任何，都无微不至教给她怎么去配穴位……明明真的长高了，却在群里一直说一公分没有长，还群备注是半年都没长一公分，一直这样反复宣传，忍无可忍，给她甩了私聊证据，证明长了6.6公分的图给她……有别的群成员就帮着说，叫不要造yao……他们彼此因为性格原因，自己怎么吵起来的，跟我有关系吗？又是说我三观有问题，又是说一切因我而起，又是各种……有时候我真的好想辩论一次，真的特别想辩论回去，为何我要一直忍受，为什么一直我顺应别人，我连为自己争辩解机会都不能有……心累

什么叫做我是帮手？上次大概4月份我在帮助一个家有6个孩子（最小娃才读幼儿园的），然后父亲脑癌晚期的，也是一直逮着我，说我同情心泛lan，也是各种站在自己角度，对着我耻高气昂……我怎么做是我的事，我容易同情别人，是想弥补年少那无助的三姐妹甚至命运坎坷的我的父母！假如当年在我最难，最难的时候，有人肯借qian给我姐读三年初中。该多好啊，该多好啊，我也不至于终身遗憾，一直愧疚难过吧？我同情别人，也是我找ma

所以我怎么会不内耗，我怎么会不内耗？我去过有个正常的父亲，有个丑一些的父亲，我用的着为姐年少辍学的事情找骂吗？还有我以前一般都在天涯论坛记录的，我从18年接触天涯，我一直在那里记录，只是天涯没有了！很长一段时间，我无处可去，到处乱转！就是在这个地方，一大帮骂我混贴吧的，我是这个时候，才知道贴吧！所以说我虚构，说我用ai来乱写故事瞎编……我写的比ai流行时，还要早，还要早很多……都是自己真实经历，我不信ai能写出我这么多血泪无奈？

我真的是这个时候，才知道有贴吧的！所以说我在这里虚构写小说的，我真的很惊讶，我想知道，凭什么冤枉我在写小说？

后来我才知道，其实大姑有着极其坎坷残酷的童年，其实她过得比任何人都惨；她几乎未曾得到过任何爱，可是她必须一直去付出。
大姑有那样心酸的过往，她是一定要出问题的。那些当时没有表达出来的委屈，不公，苦痛，不会因为当时没来得及或者没能力表达而随风而逝；相反，那些问题在内心深处生根发芽，茁壮成长，直到最后灰飞烟灭。
最终大姑果然出了问题，当然这是后话。但是我想说，我知道她的人生经历后，我开始彻底原谅她了。