想到一个微不足道的小事，chu生都比我命好:
年少时的一个夏天，记得那天中午非常非常的热。如果我有个正常的父亲，那我可以躲在家里摇着把扇子，喝着井里打来的冰凉的水，别提多舒服。
可是我必须在那么炎热的时候，去放牛！
当时那个情况，你不动都汗流浃背。更何况我还牵着牛，一双严重断了一大截底子的塑料拖鞋，根本抵不过我脚尺码增长速度，我顶着火烧似的太阳，去后山放牛

然后在我经过一些田地的时候，忽然我发现在农田交界处，有一丝丝田埂（因为农民都生怕自己吃亏，在田地交界处，都不断的把那条小路的土给铲掉，导致田埂越来越薄）
我发现农田交界处那若有若无的一丝路，草长得特别好，特别新鲜油绿着！
所以我就一直试图把牛往那一汪翠绿新鲜的草那边赶过去！
可是牛怎么都不肯，怎么都不肯。

所以我就小心翼翼的取下我脚底的拖鞋（再破也就这一双，陷进去泥巴里。就没得穿。路上钉子玻璃多，很容易割出来我一脚血）
然后我自己走在前边，用我的小脚去踩那茂盛的碧绿所在。
牛看到我在前边走，一步一个脚印，它才放心的赶快跟过来，伸出舌头一卷，就把那些青草吃的津津有味

当时我不知道原因，可是后来某一天我忽然想到这个场景，竟然控制不住泪流满面“连一头牛都比我更爱惜自己姓名，牲畜都比我命好”

因为牛看草丛似乎有危险，怕里边有毒蛇，所以怎么都不肯步入那无人之境……
直到我光着脚，在前边给它把路都走一遍，确定没有危险了，牛才欢快的在吃草……
所以想想啊，牛的命都比我金贵……
有时候回忆自己年少，怎么过的那么不容易呢？
可我从未因此而怪过父亲一丝一毫，因为我觉得，父母好辛苦。父母是最可怜的，女儿的苦，跟父母相比，不值一提，微不足道……
我从未嫌过父亲赚不到，父亲后来却怪我没本事，我没用，没给他提供更好的生活。
没有天天带他出去吃大餐，没有带他去游乐场开心的坐什么飞船，没有给他买牌子衣服……用他的话来说，他是很看不上我给他买的衣服，什么玩意，质量不好，要捡越贵的买才好。

往后的日子，当我不会处理人情关系，当我以为只要凭着我肯吃苦有实力，我会越来越优秀……却惊讶的发现，现实不是我觉得我肯努力，我肯吃苦，就可以实现理想……相反我太老实好欺负，导致我被欺负的不得了……可是我还要管我家，我要管姐姐，我要孝顺父母。我还要承受原本属于我父亲的责任……
我真的无路可退啊，天知道我其实真的不想过得这般窝囊无助的啊……
可是啊，回家根本得不到父亲碰到关心，反而总是来刺激我，什么看不上我给他买的鞋，什么很看不上我买的菜，什么玩意，该带他出去吃……什么我怎么这么穷，我就给他买什么的能力都没有这种……
我在极度痛苦无奈中，只能靠回忆过去。来让我坚强，让我努力活下去……
可是回忆过去，会忍不住号啕大哭……我这一生坎坷，难道父亲不该付一点责任吗？
凭什么他开口闭口就是:“你还不好？你妈嫁我还不开心？我年轻时多好看……”然后就是谁谁谁，说他长得好看……
我在反复的跟他吵，跟他争，跟他闹的这样一个过程中，最终我变得更加自卑无法抬起头了。
并且我总疑心我像到了他，总疑心外人看我，就像我看父亲一样，我觉得爸爸似乎智商严重掺假了……

我再三强调，我绝对不是因为父亲把姐姐年幼辍学的责任，轻松推给外在；而因为他觉得对于姐那么小就没有书读，出去打工赚钱赖供我和妹妹学习，他是一点愧疚都没有……自然在后来姐过得艰难时，他也没有说有一丁点要帮衬这个女儿的心思……相反，他只是不满足，只是觉得我姐夫不够帅，觉得我姐没有给他很多qian，没有带他去吃好吃的，玩好玩的，没有给他买好看的衣服好上档次的鞋子……
这不是我对他心寒的理由，真的在我对他失望当中，这顶多扮演一个觉醒的角色，就是让我开始有些不对劲的反应：“他真的是个爱孩子的好父亲吗？”
及至于从未见过小亮一面，仅仅听村里人说小亮长得好。就不管小亮是个什么德行，什么品行，什么状态，就不管不顾觉得小亮一切都是好的。对于我没有嫁给小亮，他就各种遗憾，总是挂在嘴巴上：“哎呀，怎么不是小亮啊……”这个我也没有说很去对他不满，这个对我来说，是可以忍受的。
那么还有哪些事，让我累积到敢跟他大吵大闹呢？
我想，情况很复杂。

“冰冻三尺非一日之寒”，从很认可很崇拜父亲所说的：“我还不好，我年轻时是个出了名的美男子，都说我长得真好看；我又是个大力士，上百斤木料，我一只肩膀就给扛上去了；我又勤劳，一直在做事，我多好……”，很多年，我们三姐妹都是这样认为的。
及至于后来我对父亲失望的无法言说，然后多次打电话告知我姐姐我妹妹父亲是如何一个德行……最后我自己一个人信仰崩塌就算了，让我姐姐和妹妹也认识到父亲的本来面目之后，我们三姐妹几乎都抓狂了。
可是你要我具体去说我爸究竟做了那些事情，究竟如何让女儿从对他的五体投拜到现今的只是看他一眼，或者提到他就两眼发黑，咬牙切齿然而争吵起来，又是他那一套：“我还不好，我年轻时多好看，我多好看，谁不表扬我？”
然后看他那么得意那么毫无一丝愧疚，那么的一副我们都对不起他，没有去更好孝敬他，各种对我们挑刺这些……真是气得我浑身发抖，剧烈拿头撞墙，想着怎么不撞没我，怎么我就不去si了算了，活着受这个气？

说到我喜欢撞墙，喜欢狠狠掐打自己，我想这跟父亲的关系很大的。不单是我喜欢自我nue待，我姐也比我好不到哪里去，有时候跟我父亲吵架，我姐会气得捂着心口，面色苍白，一声都不能言语，情况极度危急……
可是我的父亲却比我们闹腾的更欢快，他的委屈比我们谁都大：“我还不好。我还不好，我年轻时那么好看，你妈嫁给我还不是享福，你们都跟着沾光……”
他觉得我们不满足，不懂感恩，没有孝心；我们觉得，他似乎真的不该结婚害我妈，及至于生下我们，来让我们极端痛苦。

记得有一次大年三十，因为家里真的太穷了，真的一年到头就指着这辞旧迎新之际，能够吃上一顿有肉有鱼的菜。别人家孩子穿新衣裳，头上绑上新头绳像一朵花一样。而我们，我们三个孩子就盼着吃上一顿好的，有很多油水的汤汁拌上饭来吃就能够抚慰过去一年的艰辛与困顿了。
所以赶早的时候，父亲就骑着二八带gang自行车，搭着一袋米去隔壁十多里的繁华镇去卖了。
我们三个孩子，就在村口望眼欲穿的等着爸爸的到来。我们无数次往村东头跑去，脑子里都是喷香扑鼻的肉，是好吃的瓜子，是煎的se香味俱全的红烧鱼，是一顿香喷喷的年夜饭，是一家人幸福美好的笑脸。

等了很久很久，父亲终于回家了。别人家都开始放爆竹了，我们看着从爆竹声中一岁除的烟雾缭绕的氤氲中出现的父亲，三个孩子惊喜万分。我们像饿lang扑shi一般迎着父亲跑过去。以为我们是向着温暖，幸福，美好，温馨跑去……
结果迎来的，却是父亲很不耐烦的神色。他垂头丧气的的说：“我的钱掉了。”
原来父亲等了很久很久，因为天真的太冷了，卖的农民多买的人却真的很少，而父亲又不善言辞。大概下午四点来钟，好运降临，他把一袋米mai到了二十来元。
然而意外在此刻发生，钱丢了。

母亲正在灶前热火朝天的忙着，勤劳又心灵手巧的她，早就准备好了祭祀祖宗的白米饭，也洗干净了一个抽屉，预备装上ji或者ya或者一大块rou放去祠堂给先祖，祈求接下来一年的风调雨顺，家人平安。
可就是这个时候，两手空空的父亲，因着丢了卖米得来的钱并且还找了很久依然一无所获的郁闷心情。所以父亲先发脾气了，他唉声叹气，又一pi股扎在条凳上，不等母亲问他，他自己先很委屈的说：“我好不容易守了那么久，才遇着一个有些阔气好说话的主，人家没有还价。知道家里有三个幼儿等着卖米钱回家过年，所以花了二十元得走了那一袋米……”

然而钱丢了，父亲很难过，他冒着寒风苦雨，找了那么久，然而还是一无所获。他希望我母亲表扬他，肯定他的付出与努力。希望我母亲安慰他，让他不要难过……
然而一场世界大战就此爆发，母亲把自己的委屈都说出来。末尾，母亲加了一句：“你真是feiwu你这个男的有何用？”
“我还会没用？”这让一向自我感觉良好的父亲立刻baoza了：“我可是大力士，我一只肩膀上百斤木料随便扛。我种地又舍得下力气，我浇粪把蔬菜长得又大又好，我怎么会没用？”
“你这样的男人，谁嫁谁倒mei”母亲绝望无比：“我真后悔嫁了你”
“我还不好？我是大力士，家里那么多稻谷大豆花生，都是我肩回家的。那么大打谷机，也是我肩去地里边的……”

所以后来我因为对自己性格还有我的行为习惯极其苦痛而又无奈时，我会小心翼翼的去翻看我曾经年少写的日记，文章，还有不断回忆过往（这也实在是没有办法，我后来过得很不如意，然后我知道性格决定命运，我想改变自己命运，我得先改变我性格……然后我不断回忆自己过往，试图找到纠正我懦弱胆小怕事极度讨好型人格敏感要强等这一些列的错误时，我就会不断去反思过去的我自己……）
当我每每回忆到母亲无数次被父亲气得狠命打自己，扇自己，拿头撞墙，拼命诅zhou自己，然后我姐去拉我母亲时，母亲一定狠狠指着姐姐，一字一顿说：“全-怪-你-全-怪-你”
至今我母亲还是说，当年如果不是因为姐姐，她一分一毫都不愿意待在那样一个极度可怕的环境，真的太可怜了惨到没边没际了，母亲多次想离开，可是她自身极度坎坷，无法独自抚养姐姐……
留下来，面对的是我那好生厉害的爷爷奶奶，我的七大姑八大婆，村里各种说生不出儿子就是断、子、绝、孙这种……最终母亲生了我们这一堆女儿们……从此她人生再也没有希望，从此我父亲遇到任何事情，哪怕是买不起种子，化肥这样的事情，他都有理由了：“我过得这样，全是因为我没有生到儿子。我多好，我长得那样好看，可为何我生不出儿子？”